.::Con Alma de Rockera::.

Despedida a mi ángel

2008-02-02T22:00:00.000-05:00

Mi angelito lindo:
Ni te imaginas la pena que tengo ahora...
Hace algunos días te vi dar tus primeros pasos... te vi mover la cabecita cuando escuchabas tu nombre... Ví cómo te acercabas a tu mamá, y la forma en que movías la colita cuando te pegabas al pecho de tu mamita...
Qué impotencia que tengo por no haber podido impedir que te fueras!
Te tuve en mis brazos, mientras tu veterinaria decía que tal vez no resistirías ese cuadro viral.
Cosita linda, por favor perdóname por no haber podido hacer mas por ti... por no haber corrido mas, por no haberte llevado al veterinario antes, por no haber estado más contigo de lo que estuve. De no haberte mimado más de lo que lo hice desde que naciste.

Mi Rocky... YO TE VI NACER!!!!
Te moviste por primera vez fuera de tu mamita en mis manos... que, temblorosas, te recibieron felices. Tu, en ese momento, le diste un sentido tan distinto a mi vida... (para todos los que me rodean puede ser una tontera) pero tu hiciste que todo lo que me pasó antes, fuera una lección. Me enseñaste que la vida es super frágil... Te tuve en mis manos recién nacido... recién respirando... moviéndote despacito. Sentí tu corazoncito chiquitito latir en mi mano... Ni te imaginas cómo fue sentir un corazoncito en mi mano!!!!!! Fue definitivamente lo mejor que pudo pasarme en la vida.
Yo, que siempre pensé que la vida no tenía sentido, que no valía la pena, tu me cambiaste el switch. Con el solo hecho de existir, lo cambiaste.
Cosita linda... mi chanchito hermoso... mi cachorrito adorado...
Tu frágil cuerpecito no resistió ese maldito bicho que te hizo partir... Te juro que daría cualquier cosa por verte caminar cerca de tu camita... lengüetear mis dedos... bostezar... dormir...
Ahora eres un perrito ángel...
Y aunque estuviste poco conmigo te doy las gracias mi Rockito...
Gracias por haber hecho lo que casi nadie logró durante estos años: Darle sentido a la vida.
Ahora debes estar mirando a tu mamá... tal vez extrañando sus cariños y lamidos.
Yo aun no paro de llorar... pero créeme... Aunque ya no estas aqui, en mi corazón estarás siempre.
Es paradójica la vida...
Te tuve en mis manos cuando naciste... y ahora, estuve contigo tambien... en tu último respiro.

Te mando un beso enorme... yo sé que siempre estarás aqui...
Tu eres mi angelito.

Hasta siempre mi amor,
Un beso

Karen.

ROCKO
(28/12/2007 - 02/02/2008)

Reflexiones ...

2007-12-28T22:40:00.000-05:00

Hay pocas veces en la vida en las que una agradece que le caiga la teja, porque siempre pasa cuando ya es demasiado tarde... Esta vez, me pasó... pero estoy agradecida de eso.

Un tejazo de tamañas proporciones no se dan en un día como este... menos un 28 de diciembre, que es el día de los inocentes...

En realidad no sé si fue por eso mismo que hoy tuve un día extraño en un principio. Empecé con los retos de mi novio por innumerables cosas, pero de a poco fue tornándose en una conversación romántica... incluso un poco lacrimosas... explicando mis sentimientos hacia él y viceversa. Debo reconocer que sentí un poco de temor por la situación, pero luego me sentí mas segura que antes. Y con ganas de cambiar.

Pero en realidad eso no fue parte del tejazo. Fue mas bien algo que me estaba preparando "psicológicamente" para lo que vendría más adelante. Unas horas después.

Un día escuché algo así como que la vida se manifiesta de maneras misteriosas... a veces un poco extrañas.... y fue eso mismo lo que me faltaba. Que me cayera la teja de una manera tan explícita que no pudiera hacer nada... que tenía que dejarme callada. Muda. Pero que fuera tan efectivo como para darme cuenta de que la estaba puro cagando.

El golpe de realidad me llegó como un batatazo en la cabeza. pero fue lindo.

Mi perrita estaba encinta hasta hace algún tiempo, y nunca logró que sus cachorros sobrevivieran a la hora del parto porque tenía problemas para parir. Hoy, fue distinto.

Estuve en mi casa cuando vi a mi perrita muy adolorida, y me pareció extraño... a decir verdad nunca la había visto así.
Me fui a dormir una siesta y mi mamá me despierta diciéndome que mi perrita estaba a punto de parir. Corrí al primer piso y mi perrita estaba ahi... entre llorando y pujando. Me miraba y yo trataba de calmarla.
Ví que efectivamente no podía tener su perrito por si sola, y la asistí en el 'parto'. Ayudé a que el perrito saliera.
Juro que nunca en mi vida me había pasado algo así. Tener en mis manos una cosita recién nacida... moviendose por primera vez fuera de ese mundo que vivió durante un tiempo... y ahora llegando al mundo. Y lo tuve en mis manos por un rato.

Debo reconocer que me corrían las lágrimas en ese momento. Darme cuenta de que la vida que vivimos es tan frágil... que la vida de ese perrito estaba en mis manos...
Nunca me había sentido tan responsable....
Y fue en ese mismo instante cuando me di cuenta de la forma en la que he desperdiciado algunas cosas importantes de mi vida. Haberme dado cuenta de las cosas que he hecho en mi contra en momentos de tristeza, cuando la vida es maravillosa... obviamente que la crudeza de la vida es demasiado fácil de olvidar en tiempos en donde las cosas marchan bien, y cuando eso pasa, uno puede verse sorpendido por esas terroríficas pinceladas de realidad que aparecen para que te acuerdes que pese a que el cielo está despejado, las nubes negras están siempre ahí. Al acecho.

Sin lugar a dudas este golpe de realidad me ha dejado atontada. Fue un excelente golpe de realidad en todo caso. Una estocada donde más lo necesitaba...

¡Cuantas veces pensé en que la mejor solución era dejar de respirar para solucionarle los problemas al resto!

Ahora no pienso igual. Haber sentido un frágil corazoncito latiendo en mi mano le dio otro sentido a mi vida. Me hizo darme cuenta de la forma estúpida en la que me comporté durante mucho tiempo al darle relevancia a cosas que realmente no tenían ninguna importancia. Y haberme calentado la cabeza con eso. En haberme hecho mala sangre, haber llorado, haber hecho cosas en mi contra... solo por haberme preocupado de cosas que no merecían tanta importancia.

Durante el día de hoy me he dado cuenta que la vida se muestra como una droga muy dura, que es capaz de elevarte sobre todo aquello que tus ojos son capaces de ver para acto seguido lanzarte con fuerza sobre el pavimento. El dolor se refleja en cada pequeña arruga de aquellos que llevan el suficiente tiempo en este mundo como para empezar a entender su funcionamiento, (menos mal que aun eso no se muestra como signo en mi) y sin embargo nos resistimos a creer esas miradas de terror, esas advertencias desesperadas que tienen como objeto anestesiarnos ante un horroroso panorama que la vida extiende para nosotros.

¿Y es malo? Yo creo que no. Debemos seguir luchando contra ese enfoque. La vida es dura, es cruel, es dolorosa, pero también es bella. El mundo es dolor, pero gracias al dolor apreciamos el auténtico valor del amor, del amor verdadero que muchas personas son capaces de profesarse entre ellas. El mundo es desgracia, pero bajo la frágil tela de la desgracia se esconde la dura piedra de la esperanza, indestructible hasta el último momento. La vida es un mar de lágrimas, es cierto. Pero todos nos extasiamos ante la inmensidad y hermosura del océano en más de una ocasión. La vida pone nubes negras en nuestra existencia, pero cuando esas nubes desaparecen nos ofrece el maravilloso espectáculo del color, y cientos de ramos de rosas del mas intenso rojo que no recuerdan la fragilidad de nuestra sangre y nuestra existencia, y la hermosura de la misma.

Para todos aquellos que en esta noche se sientan tristes. Les regalo mis palabras y mi felicidad, que ahora es de ustedes.

Mi lado oscuro

2007-12-25T19:41:00.000-05:00

Hay veces en las que me desconozco... en las que pienso que nunca voy a reaccionar de esa forma, o que ese tipo de pensamientos no visitan mi cabeza , pero a veces son esas mismas cosas las que me sorprenden. "Demonios internos", "Darkside", "My-Gore-Side"... llámalo como quieras. El problema se suscita en el preciso instante en el que se te va arrancando el enanito para el bosque y no puedes alcanzarlo... o tal vez no quieres.

Una de las cosas que debo reconocer de mi misma es la capacidad enorme para aguantar, soportar, no decir nada, tragar y guardar todo tipo de sensaciones o sentimientos de rabia, impotencia y retos (a veces gratuitos). Creo que tengo buen "soporte" para eso. Pero hay veces en las que la ira te consume, y prendes hasta con agua.
Por lo general me pasa eso cuando estoy presionada por algo, o cuando una situación es reiterativa.

Hace algunos momentos ira se apoderó de mi. No tuve opción de canalizarla, no podía frenarla, iba destrozando cada valla que le ponía para que no siga creciendo….perdí el control... y me desconocí por unos instantes. (lo malo es que voy a recordar siempre el disco Sabotage de Black Sabbat para mi momento de ira, porque era lo que estaba sonando en mi reproductor de música).

De a poco sentía como me iba encendiendo: fuego en mi estómago, en mi cabeza, en mis ojos, en mis puños, en mi corazón, en mi alma…me consumía y no podía parar. En algún momento me anduvo asustando, porque no sabía de lo que era capaz.

Luego todo ese fuego alcanzó algo que permitió que me encendiese.... exploté!!!

Grité fuerte, gritos largos, pausados solamente por pequeños lapsos para tomar aire y continuar… tuve ganas de ser un poco mas destructiva...

Golpeé fuerte, golpeé paredes y todo lo que pude… como si estuviese defendiendo mi vida contra seres invisibles…seres perversos que habitan en mi mente y merodean mi alma, esperando mi descuido para llevarme al lado más oscuro que nadie pueda imaginar... mi dark side.

Hay momentos en los que no quieres que nadie te moleste, que el resto se calle de una vez por todas y deje de hablar... no quieres sentir el roce de nadie, las palabras de las personas se desvanecen con la rabia.

Luego llegó el cansancio, la desesperación, la tristeza y el arrepentimiento por el daño que yo misma me provoqué al agitar y darle un ansiado poder a mis demonios internos….demonios que creía exterminados... pero que siempre estan ahí... al acecho... esperando un descuido para volver a apoderarse de mi descontrol... Lloré un rato, pero fue un llanto terapéutico, no quise desquitarme con nadie... esto era sólo conmigo.

La mente se comenzó a enfriar y a funcionar….llegó la recapacitación, el análisis, la autocrítica, la magna energía….una sensación de alivio. Todo era claro, brillante, fresco. Ahora estoy repuesta.

(porqué este tipo de cosas tienen que pasar en momentos inesperados, sin previa planificación, y en fechas en donde se supone que todo es "paz y amor"?)

Una hora de mi vida desperdiciada, una hora de retroceso, una hora de estupidez…una hora de visita a mi lado oscuro... que bien botado lo tenía.

Morir de viejo o de sapo?

2007-08-06T07:53:00.001-06:00

Ayer, cuando volvía del trabajo a mi casa, entre medio dormida, medio trasnochada, medio zombie y medio tiritona por el frío, escuché a unos tipos discutiendo. La verdad es que no eran niños tan buenos, ni tampoco tan santos. Según escuché peleaban sobre un robo en un supermercado. Chicos buenos, pensé. Cuando estaba en eso, uno de ellos llega y lanza un "shia... logo, muerete de viejo y no se sapo, shushetumare".

Una leve risotada entre medio de mi bufanda, y acelerando el paso, me quedé pensando en lo que el flaite le dijo a su otro amigo de coa.

"Morir de viejo y no de sapo"

Claro está que el "sapo" es alguien a quien le gusta el conventilleo, la copucha descarnada, y que va y le cuenta a otro, agrandando esa copucha.

En cierto modo creo que a todos nos gusta copuchar, sino no existirían un sinnúmero de programas de farándula, en los que al fin y al cabo, se dedican nada mas que a "pelar" sino "descuerar" a cuanta figurilla del mundo del "espectáculo" se cruce por delante de sus narices.

Además, de por si los chilenos somos muy copuchentos. Un ejemplo claro de eso son los accidentes de tránsito : mientras un individuo quebrado hasta las pestañas, miles de ojos lo miran... algunos, conscientes y pensantes, llaman a alguna ambulancia, otros, atraídos por el morbo que significa ver a alguien sufriendo o en apuros, se queda estático... mirando sin decir nada, o en su defecto hablando por teléfono con alguien más sobre el accidente. Tal reportero en terreno.

Hay que destacar que la acepción "sapo" tiene dos connotaciones: la primera tiene que ver con el copuchento por naturaleza, y la otra tiene relación con el que da a conocer las cosas que otros hacen alguna cosa ilícita (o tal vez indebida).
Claro está que es el morbo el que mueve al sapo. Es ésto lo que hace que cientos sino miles de personas se preocupen de lo que le pasa a los personajes de la televisión, del cine, o hasta de sus vecinos, aunque no tengan mayor incidencia en su rutina.

Ahora bien. Yo me considero una copuchenta en algunos aspectos, puesto a que si no me llamaran la atención las cosas que ocurren no estaría estudiando periodismo, y no me emocionaría tanto con contar las cosas que veo. Eso también me convierte en sapa. Pero seré una sapa con título y autoridad para poder sapear a todos los que yo quiera. Obviamente siguiendo algunos parámetros éticos.

El ser sapo no es tan malo después de todo. Obviamente que para "sapear" debe existir algo que llame mucho la atención para que así le interese al resto. El "sapeo" gratuito es el que mas daño hace, puesto a que por esta razón mucha gente ha perdido su trabajo, su pareja, su dignidad y porqué no decirlo, un poco la vergüenza.

En mi caso particular, creo que he sido sapa, pero nunca acusete, porque tampoco me interesa serlo. Hay personas con las que me gustaría a veces barrer el piso, pero no lo hago porque dadas las condiciones atmosféricas, temperatura ambiente y experiencia personal, todo indica que ese tipo de cosas se devuelven, entonces en realidad como que hacer daño por hacerlo no me parece correcto.

Morir de viejo, creo que vendría siendo la mejor opción para el mundo en general, pero igual morir de viejo debe ser fome, porque no te enteras de lo que ocurre. Pero si eres sapo "en mala" obvio que se presenta como mejor opción morir de viejo. Y con dignidad.

Culpables

2007-08-02T10:37:00.000-06:00

Durante mucho tiempo me negué a creer en lo cíclico de la vida. Ahora, de acuerdo a las circunstancias, estoy segura de que ésta sentencia... a la fuerza he tenido que comenzar a creerla. Si o si.

Por lo demás, y hablando de ciclos y demases, mientras no se cierren de una manera más o menos aceptable, se forman círculos incompletos, imperfectos, que hacen revisar una y otra vez las situaciones pasadas.

En mi caso, estos "ciclos" se han ido transformando en círculos viciosos, que me llevan a sentir culpa... la que cargo aunque no sea completamente responsable de las circunstancias.

¿Será normal sentir esa culpa?

De los eventos vividos desde febrero hasta hoy siento una culpa terrible... aunque yo soy lo bastante menos culpable de las situaciones... el fantasma de esas situaciones me sigue... y me persigue.

A continuación, y tal como lo hacía antes, me explico y explayo con una extensa lista:

Febrero: Conocí a quien no pude sacar de mi cabeza durante mucho tiempo. Ahora, y gracias a la aparición de una persona especial, he podido. No voy a dar el nombre de aquel personaje porque nadie alcanzó a conocerlo (y además no va al caso porque nadie podría ubicarlo alguna vez). La cosa es que pese a que nuestra relación duró lo que dura un cigarrillo en consumirse, yo fui la causante de que no funcionara. La verdad es que no sé que tanta culpa tuve al respecto. La razón del enojo de él? una frase escrita en mi ya extinto fotolog, en la que yo hacía supuesta alusión a otra persona (que no era precisamente él) en tono amoroso.
Mi culpa, en realidad, radica en que no pude explicarle nunca que esa frase no estaba siendo dirigida a nadie en especial. Estaba en un periodo de mi vida en el que quería volver a tomarme las cosas con calma y el pensó que realmente yo estaba interesada en otra persona.
Errores que cometí: Entusiasmarme demasiado, llenarme de expectativas, jugármela tanto y terminar aburriendo... no explicar las razones de esa frase... preocuparme en exceso.

Marzo: La fantástica amistad que tuve durante muchos años se esfumó por un hombre. Una vez dije que no volvería a tolerar una traición. Mi ex amiga me traicionó una vez y la perdoné... ya una segunda vez no volví a hacerlo.
Errores que cometí: Tolerar traiciones, alterarme de sobremanera, darle la importancia indebida a quien realmente no se lo merecía, soportar situaciones inaguantables.... creer en que la gente cambia.

Abril: Después de haberme repuesto de lo que significa perder a alguien muy muy importante en mi vida, como fue mi mejor amiga, me pasó lo mismo, pero con mi otra mejor amiga, aunque ahora yo tuve la culpa...
Errores que cometí: Sin lugar a dudas, no haber hablado las cosas a tiempo, aunque fue un mal entendido... no haber pedido las disculpas pertinentes.

Mayo: Me involucré con alguien que pensé era el prototipo de persona que necesitaba en mi vida... y terminó siendo tan distinto a mi que no eramos nada compatibles.
Errores que cometí: Ser tan víctima de la soledad que me armé un dibujo casi perfecto de un ser que realmente nunca fue. No frenar a tiempo las expectativas que esa persona se hizo de unas cuantas citas.

Julio: El plato se repite. Me lancé casi de cabeza en una piscina sin agua... pensé que realmente las cosas iban a ser buenas para mi y estaban muy lejos de serlo. Me sentí tremendamente ridiculizada.
Errores que cometí: Esperar demasiado, pensar en que la falsedad de las palabras no era tal, creer en todo lo que me dijeron... poner mis manos al fuego sin medir consecuencias. Suicidarme emocionalmente.

Bueno, actualmente puedo decir que estoy viviendo una mala copia de todo lo que me pasó antes... pero en versión WinZip.
Todas las cosas que viví no me sirvieron tanto después de todo. Al final he sacado buenas conclusiones no más, como que ser inocentona y creer en la gente que me entrega cariño desinteresado en algún momento... me ciego con el cariño... eso demuestra una de mis terribles debilidades.
Una conclusión de todo esto que pasó es que no debo confiar tanto... ni tampoco sentirme culpable de aquello que no tengo culpa.
Al menos ahora no siento culpa por lo que viví... En realidad culpa no es... y creo que es cobarde de mi parte echarle la culpa al destino o algún agente externo... porque en cierto modo tengo claro que yo he sido la que lleva las cosas a algún punto. Inconscientemente, pero las llevo.
Ahora estoy en un punto de mi vida en el que estoy a la deriva... sin saber qué será de mi en algún tiempo más... o mañana...

Hay veces en las que creo incluso haber perdido un trozo de alma entre tantas cosas que pasaron.
Seré también la culpable de eso?

Tiempo y Azar

2007-07-18T19:04:00.000-06:00

" El tiempo es un animal en peligro de extinción", dencía mi profesor de tesis cuando se nos acababan los plazos para entregar los avances de lo que sería el informe final y se acercaba, galopante, la fecha de rendición del exámen de grado.

Y efectivamente. En algunas oportunidades el tiempo vuela, y arrasa con las horas, los días, las semanas... los años... pero hay algunas ocasiones en las que permanece quieto, casi inmóvil, haciendo eternos hasta los minutos.

¿Será esa la impaciencia o esa extraña forma que tiene la vida de jugarnos malas pasadas?

Según mi punto de vista, y en honor a lo que he vivido, es la impaciencia por saber lo que sigue la que nos lleva a sentir la lentitud del paso del tiempo.

Es por eso que me extraña cuando escucho a gente que es mayor que yo decir: "El tiempo ahora pasa cada vez mas rápido" ¿De qué estamos hablando?!!!! Las horas siguen teniendo sesenta minutos... la diferencia está en que ahora tenemos una vida más ocupada, sin tantos momentos de ocio o de vacíos, lo que nos hace pensar que la vida transcurre mucho más rápido que antes.

De ésta misma pausa de la que hablo, nacen las interrogantes que las personas tratan de saldar de una u otra manera, lo que lleva a muchísimas personas a consultar tarotistas, brujos, y a un sinnúmero de chantas que tienen el don de leer o vaticinar el futuro a corto plazo.

La creencia popular de esa "capacidad" o don que algunos tienen (o dicen tener) para adelantarse a los hechos es tal, que algunos basan su existencia en las palabras de éstas personas.

Hay veces en las que me he visto tan desconcertada con los acontecimientos que he vivido, que he llegado a buscar éste tipo de ayuda, tal vez como una manera fácil de saber cómo resolver mi problema. Pero no resultó ser la mejor solución. En la gran mayoría de los casos (en el que incluyo el mío) la consulta a los tarotistas resulta ser una tomadura de pelo, en la que aparte de perder plata, se pierde un poco la dignidad por no saber manejar los problemas de una manera correcta.

Pero en honor a la famosísima frase " el tiempo lo cura todo", debo decir lo siguiente: en momentos angustiantes, la impaciencia o quizás la falta de sesos hace que hagamos pastelientamente algo equivocado. En esos momentos de incertidumbre a veces es mejor no decidir, armarse de paciencia y esperar a que las cosas pasen solas.

Anoche conversaba con un amigo (que está en pleno descubrimiento de su faceta de escritor) y le comenté que estoy decidida a no decidir nada. Considerando mi posteo anterior y mis enormes ganas de dejar de ser pastel circunstancial (pese a que solo hace unos días estaba siéndolo) le doy al tiempo la tarea de curar, solucionar y rehacer eso que dadas las cosas que pasaron no tuve tiempo de asimilar de manera correcta.

Mi amigo alabó mi decisión, y creo que es lo que me hace falta. Esta vez sin hacer trampa, ni preguntandole a ningún chanta. El tiempo dirá.

Yo soy pastel!!!!!!!

2007-07-16T19:17:00.000-06:00

Siempre he pensado que (según mi humilde opinión) un pastel es quien se manda cagadas, o que es un torpe imperdonable, de esos que dan rabia de tan mamertos.

Pero hoy, mientras trabajaba, leí la columna de Leonardo Sanhueza y esta hablaba sobre los pasteles, pastelitos y pastelazos. Con esa columna ha cambiado completamente mi concepcion de pastel. Gracias a un columnista que increíblemente escribió algo que calza de forma absoluta con lo que estoy viviendo.

Según él, la palabra pastel ya se usa extensivamente para referirse a alguien que comete desatinos o torpezas de carácter cómico, vergonzoso o patético, por lo general a causa de un déficit temporal o permanente en la capacidad de raciocinio.

¿Cuántas veces he perdido la cabeza y he dejado de pensar por actuar de forma estrepitosa, con cientos, sino miles de consecuencias que me llevan literalmente de vuelta al lugar del cual partí?... (sin comentarios... los que leen mi blog pueden dar absoluta y completa fe de lo que acabo de decir).

El pastel no es un gil profesional, sino alguien que ha hecho de su error un motivo existencial (así como muchas veces me ha pasado). Sin querer queriendo he ido juntando mis lamentos y experiencias, y pese a que todas las cosas dejan una lección, me ha sido imposible aplicar esas lecciones a mi vida, lo que me lleva a cometer una y otra vez los mismos errores. Pastel poh.

Como dice Sanhueza, en su estructura psicolócia, el pastel no necesita emboscadas ni enemigos: solo, sin que nadie lo mande, se pisa la cola. (NOTA: ese comportamiento también lo he visto en otras personas, no sólo en mi).

Aaaaaaaaaaaaaaah! Qué desesperante! yo sé que el destino al final no confabula ni se ensaña en mi contra, sino que al final soy yo misma la que no se anuda los cordones de las zapatillas antes de correr, la que no se fija en las piedras del camino.

También en éste texto, y como en general he detallado en algunos de mis escritos pasados, hay siempre diversas formas en que las cosas se manifiestan. En el caso de los pasteles, el autor señala tres:

De Nacimiento: Según mi punto de vista, los pasteles de nacimiento son aquellos que han vivido siempre bajo el umbral de la completa estupidez. Cagada tras cagada, pastelazo tras pastelazo... ridiculizados a morir.

El pastel de oficio

El pastel Circunstancial: No quise definir al pastel de oficio porque creo que está demasiado ligado, a éste. El pastel circunstancial es el que surge cuando está hundido en un mar de mierda espiritual (llámese naufragios amorosos, crisis existenciales, desilusiones, etc.) y sus pastelazos son potencialmente mortales.

Sanhueza señala que sabe de personas inteligentes, integradas socialmente, cultas, solidarias, amadas y cariñosas, que hen un repentino (e inexplicable) baile con la fea, han terminado tirados en alguna acequia o mirando las estrellas en una vía férrea abandonada.

Como pasa en la gran mayoría de los casos, estos negros instantes, entre conversa y conversa con los amigos, se integra sin decir más en en anecdotario personal del afectado, y en un memorial de la amistad. No por nada las amistades se fortalecen con este tipo de cosas.

Volviendo a la descripción que éste columnista entregó sobre el pastel circunstancial, y la que yo deduje del pastel de nacimiento, pienso que la que mejor calza en mi caso es la del pastel circunstancial.
Mi talento para tropezar, caerme, sangrar y pararme es tal que definitivamente es la descripción perfecta para mi.

Algo más que resaltar: en el texto, indica que en el libro "La Leyenda del Santo Bebedor" (que va a ser mi próxima adquisición literaria) la dispersión metal y el talendo para tropezar con todas las piedras del camino vienen dados por un cóctel de alcoholismo y de buena fe.
El hombre, como reza el título de su leyenda, es un santo, un ser bueno de alma, pero que está, a causa del copete, condenado a tropezar estrepitosamente cuando aún no termina de ponerse de pie. Pero su pesp espiritual y su mentalidad profunda, pese a las apariencias insufribles, logran que el personaje salga airoso. El error, en su caso, es la redención.

... Ese libro fue escrito para que yo lo leyera...

¿Será que mi problema es ese? Bueno, no tengo el problema del alcoholismo, yo tengo la capacidad de ser inocente sin copete, y tener la misma buena fe.

Esto que leí me abrió los ojos. Gracias Leonardo Sanhueza.

[.::M A K E O V E R::.]

2007-03-16T14:22:00.000-06:00

No sé porqué durante el verano mis pensamientos se estancaron. Puede ser que el stress del trabajo y el cansancio de levantarme tan temprano estando de vacaciones me haya afectado, pero no tuve ganas de escribir. De hecho estuve revisando mi historial y había escrito (creo) dos post y nada más.

Ni siquiera el otro cuchitril que tengo, el fotolog (que me carga) tenía muchos posteos... creo que no fueron mas de cinco.

Pero sin embargo, volví a tomar el metro y la micro (ahora con un sistema nuevo), volví a la rutina, y con mi rutina volvieron mis pensamientos... desbloqueados, casi intactos... solo con un poco de barro y algunas heridas propias de una caída libre, en cierto modo estancada.

Ha vuelto la reflexiva de los post anteriores!!!

Estoy feliz por eso...

Pero lamentablemente eso me ocurrió ahora... justo cuando no debiera pensar tanto, sino actuar!!!

Con mis pensamientos de vuelta en mi cabeza, he decidido reinventarme... siento la necesidad de cambiar algunas cosas en mi vida, de hacer una "reforma", y en eso estoy desde hace algunos días.

La vez anterior, ya teniendo este espacio virtual, me había reinventado... pero a la fuerza. De un día para otro me di cuenta de que no era la misma que escribía, sino una yo 2.0... ahora es lo contrario. Soy yo la que necesita generar esos cambios, y no ha sido nada de fácil.

Es increíble cómo cuesta dejar las costumbres pasadas atrás y actuar de una manera totalmente opuesta a la de siempre.

Esta ha sido "la semana"... la prueba de fuego está llevándose a cabo ahora mismo... en estos precisos momentos. Pero es difícil... me ha costado más de alguna lágrima y unas cuantas puteadas a uno de los que provocó que quisiera cambiar de piel.

"El cambio es bueno"... dicen... pero... y si no resulta?

y si me caigo antes?

waaaaaah!!!! tengo muchas dudas, y muchos miedos... pero voy a seguir adelante...

A momentos me he sentido frustrada y triste por todo lo que estoy haciendo... porque los resultados demoran y tengo muy poca paciencia... pero ese es uno de los defectos que quiero corregir... quiero tener algo que siempre he anhelado: templanza y paciencia. Esperar el momento indicado para dar mi golpe maestro.

Los cambios que he realizado en mis pocos días de reinvención han sido significativos para mi y muy tontos a los ojos del resto. Pero me han demostrado que tengo la fuerza para hacerlo.

Mi sobrinito virtual (a quien le debo la enchulada de mi blog y miles de horas de su incansable paciencia para escuchar mis problemas) me ha demostrado que la fuerza mental es lo mejor que tenemos, y que todo está en la cabeza. He intentado reaccionar mas con la cabeza que con el corazón... espero sirva.

No queda nada más que esperar... con ansias

Pd.: Gracias sobrinito por ser la persona que es... no sabe lo importante que son sus consejos en mi vida... y en la de este cuchitril.

No entender o no saber... cual es mejor?

2007-03-12T14:33:00.000-06:00

Hay cosas que no necesitan explicaciones, otras, que obviamente, necesitamos saber y otras que es imperioso entender... por supuesto existen otras cosas que no necesitan ser dichas para saberlas, como otras que es mejor ignorar... y otras que hubiera sido mejor no saber.

Pero que es mejor, no entender las cosas o no saberlas?
Mi opinión al respecto es divergente, puesto a que a veces es necesario saber las cosas para poder enfrentarlas de una mejor manera... pero a veces es tan imperante no haberse enterado nunca de algo que tal vez nos puede destrozar la vida.
Pongamos un caso hipotético al respecto, para que se entienda mejor.
Si uno está estudiando, como es mi caso, y hay que hacer un informe sobre algun tema en particular, y por esas cosas de la vida el profesor dice: "Pronto entregaré las notas del informe"... lo mas probable es que nos cause curiosidad saber cuál fue la calificación que el profesor nos puso en nuestro trabajo... y cuando esa nota no llega la incertidumbre es peor aún. Contrario es el caso cuando no tienes ningun trabajo que entregar, finalmente no tiene relevancia y no hay de que preocuparse.

Pero sin embargo, cuando te interesa alguien, y no sabes cosas que te atañen a ti y a esa persona, y no sabes nada, puedes reaccionar de las siguientes maneras:

la primera reacción tal vez será que te mueres por saber, pero como no puedes, te desesperas y puteas al mundo porque no sabes.

la segunda quizas sea ira... piensas en que no debieras preocuparte, porque quizas esa persona no merezca tanta atención de tu parte

La tercera: que tiene a otra persona (la tipica)

La cuarta: que no debieras preocuparte, pero te preocupas igual y te da rabia.

la quinta: que hubieses preferido nunca conocer a esa persona en tu vida, que es un puro atado, puros problemas y te calentaste la cabeza pensando en como poder ser mas atenta, o mejor para esa persona...

En esos casos a veces es mejor no saber. Pero si ya se tiene un conocimiento previo hay que entender las cosas. No entender es peor, porque no sabes que cosas te pueden esperar... pero en estos casos, como entender si no sabemos?

El tema es complicado, pero hay veces en que es mejor ignorar que vivir con la incertidumbre.

Mi vida en stand by

2007-01-23T17:23:00.000-05:00

Martes. Hace tiempo que no escribía de esta manera, cierto? son las 19.22 y estoy aburrida, con un poco de sueño y pensando en mi caos mental.

Ahora que estoy de vacaciones he intentado por todos los medios posibles ordenar el caos del que es presa mi mentencita y no he podido. Eso mismo me ha tenido un poco triste, un tanto alejada de todo, del mundo del que suelo rodearme, y automarginarme de todas las actividades que no signifiquen descansar y trabajar.

Para una persona como yo esto no es panorama... y creo que para muchos que visitan mi cuchitril tampoco lo es. Pero tal vez me hace falta estar fome un rato... el problema no es ese... el problema es POR QUÉ estoy así.

Ayer nos juntamos a comadrear con mi mejor amiga... y entre tantas cosas nos leimos los naipes ingleses. Es bastante ñoño leerse las cartas, pero hay cosas que salen ciertas. Por lo menos todo lo referente a mi estado anímico. "Tai pa la cagá" me dijo mi amiga... y la verdad es que no supe como defender su postura con respecto a mi animo, así es que guardé silencio.

Y sí... efectivamente estoy "pa' la cagá".

Por un tiempo se me había pasado esa sensación de estar agobiada por mi vida, por todos los problemas que he tenido últimamente, e incluso, me estaba sintiendo profundamente cómoda con las cosas que estaba viviendo.

Pero todo se vino a bajo sin ninguna explicación, o tal vez tiene tantas explicaciones que ya no sé cuál es la que se acomoda de mejor manera a como me siento.

Me he sentido profundamente sola, he necesitado sentirme acompañada en este último tiempo, pero dadas las circunstancias he tenido que conformarme con lo que hay no más. Tampoco me siento "en plan" de buscar a alguien porque creo que las cosas deben darse solas.
Así es que he mantenido todo en stand by.

Por algo estoy sola, siempre dicen que todo es por algo...pero me he llegado a sentir envidiosa de las personas que están acompañadas... será un sentimiento patológico? será que estoy enferma? será que es tanto lo que me está consumiendo toda esta situación que me estoy volviendo una envidiosa de porquería?

Porqué la mente humana es tan rara? me da rabia sentir tantas cosas, pensar tantas cosas, no hacer las cosas por intuición (en todo caso eso ya tiene una explicación... en alguna ocasión he actuado por tincada y no me ha ido bien... la intuición me falla para conmigo, pero con mis amigos jamás falla.... qué rabia!)

No he tenido mucho ánimo de hacer otro tipo de cosas, y me siento confundida por todo lo que me está pasando. Quiero poder pensar con mayor claridad, pero no puedo.
He necesitado respirar y sentirme aliviada... volver a algunos episodios felices que tuve y sentirme mejor...

- La soledad es un ciclo...
- pero cuánto es lo normal que dure?
- Cuanto sea necesario... disfruta tu soledad...
- No puedo disfrutarla si estoy triste... y esta pena no se va con nada... en todos los ámbitos de mi vida me siento vacía. Estoy cansada...
- Descansa, toma un respiro y sigue adelante. Todos en el mundo tienen su media naranja... al final hay que saber tener calma, no seas impaciente...
- Tu sabes cómo soy yo de curiosa... quiero dejar de estar así
- Tranquila... la felicidad llega en el momento preciso, a la hora exacta y en el tiempo perfecto.

Ya quiero que llegue ese día!!!!

al menos ahora ya sé que tengo que esperar... mi voz interior me lo dice, y tengo que hacerle caso. Ahora tengo que intentar subir el ánimo y caminar con la cabeza erguida.
Siempre

Conclusiones

2007-01-16T21:13:00.000-05:00

Tal como en la foto, esa era la vista que tenía yo desde el embalse Ancoa este fin de semana recién pasado. La verdad es que no tenía ninguna gana de "volver a la realidad" y encontrarme nuevamente con esos problemas que me hicieron abandonar mi natal Santiago y refugiarme en los recodos de una ciudad completamente desconocida para mi... pero a la que me gustaría volver pronto.

Una de las tantas razones que tuve para alejarme de Santiago fue el calor, porque en verano mi ciudad de hace insoportable, y con ello mi humor no es el mejor de todos. La otra razón poderosa que tuve para abstraerme de la rutina fue una serie de prblemas que tuve con algunos supuestos amigos, relacionados con algunos cahuines de los que no quiero hablar en estos momentos, pero que me mantuvieron enojada y sentida con algunas personas porque dudaron de mi palabra y hablaron mal de mi a mis espaldas.

La otra cosa que me hizo alejarme fue el darme cuenta de que las personas que pertenecían a mi entorno inmediato desaparecen cuando más las necesito... y eso por eso mismo que he tomado algunas determinaciones... todo esto mientras miraba las estrellas.

La primera conclusión fue que pese a una conversación que tuve y que me haría pensar "supuestamente", he decidido alejarme de ese entorno, porque no quiero volver a ser tema de conversación para nadie.

La segunda conclusión es que estoy cansada de las mentiras, de que no me digan las cosas a la cara, de que algunas personas se alejen sin dar alguna razón, sin explicar nada... y también voy a alejarme de ese tipo de personas. Desde ahora la elección de mi entorno va a ser mucho más acuiciosa de lo acostumbrado.

La tercera conclusión tiene que ver con mi vida sentimental. Siempre he reconocido que ha sido un asco y que tal vez ha ido de mal en peor, pero de un tiempo a esta parte hay alguien que ha ocupado mis pensamientos, y he decidido desde ahora poner todos los esfuerzos que estén a mi alcance para realizar la fantasía de estar juntos alguna vez. No importa cuánto tiempo sea.

Si no lo hago me arrepentiré el resto de mi vida, y no hay peor trámite que el que no se hace. Él mismo me ha animado a pensar que la distancia, la barrera idiomática y el dinero no son impedimentos para nada... menos para esto. Pero lo cierto es que la realidad nos muestra cosas diferentes.

Estoy tratando de pensar en la manera de hacer realidad mis sueños. Es lo único que me queda.

2007-01-02T20:09:00.000-05:00

La Cumbia Metalera

Y para recibir este año 2007 como corresponde, se viene el hit del metal jajajajaja... para que sigamos enfiestados.
Escuchen la letra... ta muy buena.

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS AQUELLOS QUE PASAN POR MI CUCHITRIL

2006-12-18T16:11:00.000-05:00

Edgar se cae - Version Rammstein

Este es el video en donde una conocida banda relata los hechos acaecidos a un niño llamado Edgar que se saca la contumelia en el puente... veanla

El Escuálido y Largo Camino hacia la Reconciliación

2006-12-18T14:38:00.000-05:00

Durante muchas décadas se ha puesto en la palestra aquello llamado “Reconciliación Nacional”. Muchas generaciones nacimos escuchando esa especie de grito de guerra, el que se supone que iba a cumplirse una vez que dejara de existir la persona que entabló en nuestra sociedad esa especie de repudio y odiosidad (contenida sólo a ratos y escudada bajo el título de “violación a los derechos humanos”) representada en la figura de Augusto Pinochet Ugarte.

Por las generaciones más jóvenes fue conocido como el dictador más cruel de la historia de Chile, algunos lo apodaron estoicamente “El libertador de Chile”, tal como se leía en las poleras de sus simpatizantes, y otros, claro está, lo catalogaron como el mayor genocida de Latinoamérica.

Hay que reconocer que desde los hechos acaecidos en 1973 ha pasado un buen trecho de tiempo, lo que no ha servido de mucho. ¿La razón? Aún no se esclarecen, pese a que hoy por hoy la justicia es mucho más “rápida” (sólo por llamarlo de alguna manera) los crímenes cometidos contra personas inocentes, la cantidad exacerbada de fondos estatales que Pinochet tuvo en su poder para fines personales, es lo que provoca tanta odiosidad en un sector no menor de la población de nuestro país.

Pero pese a que ahora no se podrá juzgar al responsable de tales delitos, ha quedado claro que las heridas no se han sanado, y que pese a lo que muchos digan, la muerte de Pinochet ha sacado lo peor de todos los chilenos. Y cuando me refiero a que ha sacado lo peor de todos nosotros me detengo en algunos hechos que definitivamente no debieran ocurrir en ninguna parte. Me explico:

- El hecho de que una persona muera NUNCA es motivo de celebración (lo que, obviamente estaba claro que iba a ocurrir, pero nunca con tanta alevosía a unas horas de haber muerto este personaje en la Plaza Baquedano y sus inmediaciones). Las personas, como tales, deben ser respetuosas del dolor ajeno, sin pasar por encima de eso. A usted, que está leyendo ahora, ¿le gustaría que un sinnúmero de personas festejara por la muerte de uno de sus familiares?. Siempre hay que ponerse en el lugar del otro.
- Por otra parte, la cantidad de improperios y agresiones físicas que recibió la prensa en las afueras del Hospital Militar. ¿Esa es la gente educada, de alcurnia, esa que recibió la tan preciada educación de los años del régimen militar? ¿la prensa tuvo la culpa del deceso del ex comandante en jefe?. La prensa se dedica a hacer su trabajo, y no tiene porqué ser castigada por eso.
- Ahora, una vez cremado el cuerpo de Pinochet, se ha destacado esa enorme división que existe entre la derecha y la izquierda de nuestro país. ¿No se supone que todos debiéramos remar en una misma dirección?

Evidentemente debiera ser así, pero la realidad es muy distinta de lo que se supone que debiera ser. No hay que desconocer que Pinochet estabilizó la economía, bajó los índices de delincuencia, pero todo eso tuvo costos enormes para la población chilena.

Para la reconciliación que con tanto ahínco pide la Iglesia Católica estamos muy lejos, a miles de años luz aún. Primero debemos empezar por aclarar aquello que nos divide y luego perdonar, o al menos tratar de hacerlo, a las partes que tuvieron alguna incidencia en aquellos hechos. Por ahora solo nos resta esperar que los ánimos se enfríen y que se den las instancias para hablar de manera civilizada sobre aquello que nos divide.
Lo que se presagia hasta ahora es solo un periodo de oscuridad… nadie sabe lo que va a ocurrir, y hay pocas ganas de aventurarse a predecir algo.

La Mala Hierba si se muere... babosos!

2006-12-10T18:52:00.000-05:00

Increíble.

Definitivamente estoy sin palabras...

Llego a pensar que todo esto es "Una Joda para Videomatch" y que es un nuevo tongo de esos que vi durante toda la otra semana....

Igual tengo mis dudas ante todo lo que está ocurriendo, pero dentro de todo estoy tranquila... tranquila y picada a la vez.

Tengo ganas de desahogarme, y como este es mi queridísimo espacio en la web, me explayo.

Cuando me enteré que Augusto Pinochet Ugarte, alias "Pinocho", "Don Pino", "El viejo asesino", "el viejo cu...lpable", y un sinnúmero de improperios (algunos más amorosos y otros más dejados de cariño) dejó de existir yo estaba en el trabajo, cuando suena el teléfono y era mi papá. Mi sorpresa fue grande porque no hace mucho habíamos hablado en persona, y casi nunca recibo llamadas de su parte... y menos cuando estoy trabajando...

-Karen, murió Pinochet

-Naaaaaa... es una broma, cierto?

- Noooo... prende la tele y avisale a Don Jorge (mi vecino de la carnicería)

Por mi mente pasaron un montón de cosas al mismo tiempo:

-Es mentira

-Será posible que los medios jueguen con algo así?

-Si es verdad... ufff!!!!

- Prendo la radio mejor para asegurarme... porque mi papá es bromista... y despues le aviso a mi vecino.

Prendo la radio y mi papá no había hecho ninguna broma... lo que me había dicho era cierto y quedé lela y paralela... no sabía como reaccionar.

Hablé con mi vecino y una señora que estaba esperando ser atendida se impresionó tanto con la noticia que le saltaron unos lagrimones...(pobre tipa... pensé)

Llamé rauda y veloz como un pony a mi amiga para contarle la noticia.

Su reacción fue exactamente la misma.

Yo alguna vez dije: "Cuando se muera este viejo la celebración va a ser mucho más grande que cuando gana la selección de futbol fuera del país".

No me equivoqué.

La felicidad por la muerte de este señor fue tan grande en la población chilena que todos salieron a las calles a celebrar, hasta con botellas de champaña...

La verdad es que yo tengo sentimientos encontrados por todo lo que está pasando. Me explico:

- Estoy contenta porque al fin dejó de existir el mayor opresor y dictador de la Historia de Chile, PERO me hubiera gustado mucho más que aquel personaje hubiese pagado con unos días agónicos el daño que causó en más de una generación.

- También hay mucha gente contenta por que se murió, pero hay mucha gente también que piensa que era un santo y que se merece la mitad y media del cielo por haber sido como fue...

Este hecho histórico marca, sin lugar a dudas, el antes y el después de nuestro país... existirá la tan "ansiada" reconciliación? será cierto eso de que "matando a la perra (en este caso al perro) se acaba la leva?, será cierto que nuestro país está dispuesto a perdonar ciertos crímenes que se cometieron hace más de 30 años?

Caca de toro, he pensado varias veces hoy día.

Nuestro país se muestra más dividido aún hoy debido a que aún no se sabe qué va a pasar con los procesos legales que quedaron pendientes ahora, en los que se inculpaba directamente a "Don Pino" en asuntos de derechos humanos y de estafas monetarias por el caso Riggs.

Ahora nadie tiene la culpa?

Mmmmm...

Ahora con el "dolor" que sienten sus familiares van a tener que echar todos los procesos por la borda????
Al menos la satisfacción que me queda hoy es que no va a recibir los honores del gobierno en su funeral, debido a que no es reconocido como Presidente de la República, sino como dictador. Al menos algo es algo.

El monito malo

2006-12-09T18:43:00.000-05:00

Acaso alguien sabe lo destructores que pueden ser los monitos que creamos en el paint en nuestros momentos de ocio??
Acaso alguien se imagina que un monito de aquellos puede transformarse en nuestra peor pesadilla?
Vean este video y tengan cuidado con lo que crean en sus momentos de lata.
Besitos a todos!

Palabras al Viento

2006-11-27T13:27:00.000-05:00

Después de haber estado un tanto desaparecida en la blogósfera, he vuelto a escribir. La verdad es que estuve experimentando con el fotolog, pero se me hace más cómodo y más personal escribir en mi bitácora, que ha aguantado todas mis penas y las rabias que he vomitado en la web.

Debo reconocer que nunca me he sentido cómoda con las cosas demasiado masivas, con lo impersonal... pero ahora me veo en la obligación de poner mi grito en el cielo... de explayarme, porque hay cosas que he vivido, que he podido presenciar, que he podido casi palpar pese a que no las he vivido del todo en carne propia.

Muy en boga en estos últimos días está eso del matonaje escolar. Lo cuál me sorprende un tanto, porque en mis años mozos, en los que yo era una niñita aún, estos temas no se trataban, eran como una especie de "tabú", algo "normal para los escolares, pero que no debía comentarse". Pero ya este tipo de agresiones cobró una víctima, y es por eso que la cosa ahora es relevante.

Siempre me ha molestado eso. Darle pelota a algún tema en particular cuando lo peor ya pasó, pero el problema de fondo a existido siempre. O acaso la gente piensa que esto del matonaje escolar es nuevo? Noooooo... por favor!... probablemente tu abuelo también sufrió las burlas de sus compañeros tambien... porque era gordo, flaco, alto, bajo, cabezón, con la cabeza chica, con orejas de paila, era blanco, negro, amarillo, era feo, era guapo...en fin... en la etapa del colegio probablemente se forjen muchos de los traumas que las personas adultas tienen en la actualidad...y todo por culpa de ese maldito compañero que alguna vez te dijo feo.

Pero lo peor de todo esto que ahora ha salido a la palestra es que, no conformes las compañeritas de Pamela Pizarro, una jovencita de 13 años que se suicidó hace algunos días víctima de las continuas ofensas de sus pares colegialas; no han parado con sus ofensivas...

Ayer, en un diario de publicacion nacional se publicó lo que sus amistosas compañeras de curso postearon en su fotolog, que fue lo siguiente

"Menos mal que te decidiste a hacerlo tú, porque sino lo hacíamos nosotras"

O sea... niñas de 13 años, estudiantes de octavo básico, con ese grado de envidia por una compañera que era mejor que ellas??? la verdad es que no entiendo. Obviamente en algunos cursos más que en otros, puede darse un alto grado de competitividad entre pares, pero nunca como para querer matar a una persona.

Recuerdo que cuando estaba en el colegio también fui víctima de múltiples hostigamientos por parte de mis compañeras, pero pude sobreponerme a tiempo de tales molestias... aunque hay que reconocer que mientras más chicos los niños, más crueles son las cosas que dicen. Después de que terminó mi turno (digo turno, por lo del hostigamiento escolar), fue el de mi hermano de actuales 17 años, y ahora, que está a un paso de salir del colegio, el turno llegó para mi hermano más chico.

Con él si que han sido malas las cosas.

No sólo ha sido parte del matonaje escolar, de las golpizas de sus compañeros, sino que de una mamá de uno de ellos y de una profesora, cuando el aún estaba en preescolar, la que no tuvo ningún escrúpulo al amarrarlo a una silla con su cartera, burlarse de él y hacer que sus compañeritos también se burlaran.

Qué clase de engendros están saliendo del colegio?

Evidentemente, esto del matonaje escolar no es tan sólo culpa de los colegios, sino que los padres de aquellos niños que practican el hostigamiento a sus compañeros... porque tal como dicen por ahi, "las costumbres se aprenden en casa", pero tampoco hay una política de tolerancia que se aplique en los colegios, en donde les enseñen a los niños que sus compañeros tienen características malas y buenas, y que hay que aceptarlas no más.

Tampoco ha existido nunca eso de que les pongan especial atención a aquellos alumnos que son constantemente molestados por sus compañeros... sus palabras se convierten en palabras sordas... en gritos al aire, en palabras al viento... y ahora esas palabras al viento cobraron una víctima que tenía toda la vida por delante....

¿Cuando parará esta rueda de ofensivas? ... y eso que estamos en un país "tolerante"

Análisis de Metro

2006-11-13T08:31:00.000-05:00

Esto es lo que hice el viernes. Lo escribí en el metro.

Estoy en un asiento de la estación de metro Rondizonni, a la espera de que llegue mi amiga. Siento como poco a poco comienzo a enrraizarme con este ambiente de pasajeros que parecen palomas (porque miran, caminan, y cuando llega el tren se van). Apenas llegue mi amiga le voy a comentar como es estar sentada una hora en esta estación.
La verdad es que no ha sido del todo una experiencia mala. Dado a que soy muy buena haciendo análisis "sociales", por decirlo de alguna manera, me he podido dar cuenta de la forma de comportarse de algunos hombres y mujeres al esperar el metro.
Debo reconocer que nunca había fijado mi atención en tal acontecimiento, porque siempre voy "enmimismada" en mis a veces profundos pensamientos.
He aquí mi estudio... grafiquemos escenas:

En el andén, mujer sentada sola (yo), el metro aún no pasa: Tanto hombres como mujeres me miran como diciendo ¿y ésta...? Las minas, y también las viejas caminan como si estuvieran en la pasarela del Fashion Week. Los hombres pasan con choreza, galanes detrás de unos lentes de sol cuneteros, pasados a Axe (obviamente que hay excepciones a la regla, y hay algunos que pasan dejando una estela hedorosa). ¿Porqué será que la gente se cree rockstar en el metro?? Nota: Misterio sin resolver.
En el andén, mujer sentada sola (yo) se estaciona el metro frente a mi: Mil pelotudos mirando para afuera. La gente espera que pare el metro. Nuevamente se hacen presentes los "cancheros de mirada", esos que miran con cara de joteo a quienes esperan subir, o como yo, esperan sentados a que llegue alguien. La gente se vaja del metro, camina con desplante de pasarela, mientras que los que suben parecen resignados por el calor que reina en los vagones del metro a esta hora (horario peak, 18.50 pm).
En el andén, mujer sentada sola, el metro parte: Todas las miradas se dirigen hacia mí y soy el punto de atracción del andén. Levanto la vista y me llega a dar vergüenza sentirme tan observada.
En el andén, mujer sentada sola, la gente circula por mi alrededor y una tipa se sienta a mi lado: Por más que la chica en cuestión se esmera por copuchar que es lo que estoy escribiendo en mi destartalado cuaderno, no logra su objetivo. Nunca he podido entender muy bien porqué la gente es tan copuchenta a veces . Podría haber estado escribiendo una carta cachonda o una nota suicida, y aquella tipa se hubiera enterado de mis intenciones. Menos mal que no fue ninguna de las anteriores, sino me muero de plancha.
En el andén, mujer sentada sola, el metro pasa por el andén dirección la Cisterna: Pese a que me siento menos observada que cuando el metro pasa frente a mis narices, voy notando que toda la gente fija la vista en mi. "Ese tren va lleno a cagar", pienso, mientras veo a la gente con cara de sardinas enlatadas, viaja apretujada. Me imagino el olor de ese vagón y se me viene a la mente un recital, un heladero y un feriante... tremenda combinación...

Después de mucho esperar, la hora comienza a avanzar y del primer vagón se baja mi amiga. Nos saludamos efusivamente (como siempre) y me cuenta su odisea para llegar a Rondizonni. Esperamo que pase el metro y subimos.

En el andén, mujeres conversando (mi amiga y yo batiendo la lengua). Entramos al metro: Dado a que somos tan serias y como ibamos escuchando puros "mansos temas", eramos el centro de atención de la gente que viajaba con nosotras porque hablabamos en estereofónico. Todos escuchan nuestra conversación y se rien junto con nosotras.

Hay que decirlo... somos solidarias con la gente.. jajajajaja.

FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI!!!!!!!

2006-11-07T14:09:00.000-05:00

Woooow.... hasta que llegó el día. La verdad es que nunca me imaginé que esta fecha (en cierto modo esperada, y en cierto modo no) se iba a precipitar tan rápido este año. Sin lugar a dudas, este año ha sido el que más cambios me trajo... y más lágrimas derramé por las cosas que nunca enfrenté. Pero ahora, que ya las pasé, las miro con un poco de tranquilidad... y bastante madurez. Al final las cosas malas dentro de todo lo no son tanto... siempre dejan una "enseñanza"... o la moraleja, que a fin de cuentas no es tan mala... sirve para (al menos tratar) de no tropezar con la misma piedra.

No sé porqué siempre mi cumpleaños me ha dado nostalgia... creo que en vez de andar ultra contenta por la vida me da el bajón y de tan sólo pensar en que alguien me va a cantar la canción del cumpleaños me da pena. Probablemente sea porque hay muchas cosas que se extrañan al momento del cumpleaños, uno se da cuenta de que el tiempo no ha pasado en vano y que los recuerdos se hacen presentes, con aún mas fuerza, para estas fechas.

Es típico que para tal "magno acontecimiento" uno suele pedir deseos para el año que se inicia nuevamente en la vida de uno... o que todos te dicen "que se te cumplan todos tus deseos"... (nota: es peligroso decir eso... nunca se sabe cuáles son los deseos de uno... jejejeje). No, pero hablando en serio, es complicado eso de los deseos de cumpleaños. Al menos a mi siempre me pasa que cuando estoy soplando las velas de mi torta de cumpleaños nunca sé qué desear... pese a que siempre tengo planeados mis deseos... o cuando pasa una estrella fugaz es exactamente lo mismo... qué rabia, pero en fin...

Esas son las cosas que me hacen ser no target, pero está asumido...
Mientras tanto no me queda más que agradecer todas las lecciones de vida que he aprendido este año... que están más que aprendidas y agradecerle a todos mis amigos, nuevos amigos y amigos del alma por estar conmigo cuando más lo necesito.
Gracias por todo... ahora... la canción que define mi cambio etáreo...
Besos a todos y gracias!!!!!

EL FINAL ES DONDE PARTÍ (LA RENGA)

Déjame ver
que hay para saborear esta vuelta
La carta no está siempre a tu alcance en los matutinos
Loco de pensar que se dispute el poder y la gloria
Y con el frío de un reino las almas congelar
Cuánta verdad, cuánta mentira y cuántas palabras
Y todo ese motor para devastar tu inconciente
Y en qué lugar habrá consuelo para mi locura
Esta ironía con que se cura,
Si el final es en donde partí
Y a quién llamar,
A quién golpearle la puerta tan tarde
Si esta noche no puedo dormir
Déjame ver que hay para saborear esta vuelta
La verdad, la mentira y la mueca de tu ingenuidad
Cuántas palabras se disputan el poder y la gloria
Y cuántas vidas se pierden en el frío de un reino mortal
Loco de pensar, queriendo entrar en razón y el corazón
Tiene razones que la propia razón nunca entenderá
Y a dónde voy, siempre voy a buscar lo que es mío
Aunque el planeta termine en un círculo
Y el final es en donde partí
No llores más, dame la mano contame tu suerte
De esta manera quizás no sea la muerte,
La que nos logre apagar el dolor
(solo de guitarra)
Y en qué lugar habrá consuelo para mi locura
Esta ironía con que se cura,
Si el final es en donde partí
No llores más, dame la mano contame tu suerte
De esta manera quizás no sea la muerte,
La que nos logre apagar el dolor

La Cosa Nostra

2006-11-02T14:42:00.000-05:00

Segundo día de noviembre... cada vez me parece más sorprendente cómo pasan los días y como se acortan los plazos. Pero como en todo, no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague (aunque en Chile al parecer estamos acostumbrados a que las cosas nunca lleguen a nuestros oídos, o bien que se sepan, pero tarde), he decidido dedicar el primer posteo del mes de noviembre a algunos hechos que han llamado poderosamente mi atención.

Muy en boga en Chile está el escándalo de los dineros destinados a una entidad que se supone que era para financiar los proyectos deportivos de aquellos atletas que no tenían ni un veinte para costear los gastos de implementos, viajes y un sinnúmero de cosas que se necesitan para "triunfar" en un deporte (pese a que en nuestro país existen muy pocos deportistas de èlite) llamada originalmente "Chiledeportes"... los dineros de la asignación de "fondos reservados" fue irregular y al final esa plata (que no eran cien lucas, sino mucho más que eso) fue a parar a las campañas políticas de Guido Guirardi (PPD), Lily Pérez (RN) y Sebastián Piñera (RN).

Lo más curioso de todo esto, es que PUBLICAM, que fue la empresa fantasma encargada de hacer estos paneles enormes que adornaban (o afeaban?) con los retratos de estos políticos con cara de winners, mirando "al horizonte" o "hacia el futuro" con frasecitas hechas por publicistas como "con todo el corazón"... en fin... el punto es que a Girardi, en la sección "Reporteros" de Teletrece le encontraron una conexión sospechosa entre él y PUBLICAM.

Una vez descubierta esta “trilogía corrupta” entre Chiledeportes, Publicam y Girardi, al senador por Santiago Poniente no le restó otra que reconocer públicamente que existieron algunas cosas “poco claras” en su relación con la empresa. Sin embargo, llama la atención la actitud del presidente del PPD, el ex Ministro de Educación del gobierno de Lagos, Sergio Bitar. El mandamás de la colectividad (o “Pásalo Por Debajito” como ya se le menciona) ha buscado “empatar” las acusaciones de corrupción con jerarcas de RN, como Lily Pérez y Sebastián Piñera, quienes contrataron ciertos espacios para ubicar gigantografías en diversas comunas del sector oriente de la capital. En este caso, Publicam realmente prestó el servicio, por lo que el escándalo es inútil.

Hay algunas cosas que no me quedan claras del todo. La primera es CÓMO CRESTA tanta plata puede ir a parar a arcas que no sean debidamente aclaradas, siendo que eran de Chiledeportes y no de los políticos?.... en evidencia, claro está, queda el enorme manejo político que existe de la plata que entrega el estado para diversos propósitos....Anyway... más allá de empates de corrupción, lo que el presidente del PPD debiera hacer es investigar para que estos casos no se repitan y no empañar aún más la hasta hace poco tiempo “intachable” gobierno del ex Presidente Lagos, mandato que está pasando cada vez más a la historia por sus continuos actos al menos “reñidos con la moral” como los casos MOP GATE, la falsa acusación de pedofilia al senador Novoa, la malversación de fondos en Valparaíso y un largo etcétera que aún no se descubre.

¿Donde estará el padrino o los padrinos? Igual me da lata todo esto que está pasando... porque después de haber pasado a ser el país sudamericano con menos grados de corrupción hemos pasado a que los mismos chilenos sintamos vergüenza de todas estas cosas... mientras los políticos se llenan los bolsillos de plata y vivimos en un país más injusto.

Más chanta que mafia chilena...

Dulce o Travesura??? What a Fuck!

2006-10-31T12:48:00.000-05:00

Martes... pese a que hoy debiera ser un día como cualquier otro, los comerciantes se han dedicado a hacer que mi día sea extraño. Mientras iba en la micro, camino a la universidad, que es donde estoy ahora, Ví la enorme cantidad de vendedores ambulantes y establecidos ofrecían a los transeúntes un montón de disfraces de brujas, magos, Jasons, Frankesteins y cuanto bicho extraño y malébolo exista hasta el momento.

Debo reconocer que cada vez esto me sorprende más. No porque la gente venda estos artilugios, sino porque cada vez estas costumbres como que van agarrando más fuerzas y son esperadas por todos.

Tal vez es el afán del consumismo que a todo Chile está moviendo desde hace algunos años.

Lo que más me llama la atención, pese a que me encantan las películas de terror y encuentro genial que exista una fecha en particular para la exhibir dichos celuloides, encuentro ridículo que los cabros chicos salgan a pedir dulces por una fecha que hace tan poco se adoptó para nuestro país.

Igual no hay que negar que es entretenido, pero si bien es cierto, esta fecha no es tomada tan en serio por la mayoría de los latinoamericanos, se considera como un festejo norteamericano y muy pocos conocen sus origenes europeos, es común disfrazar a los niños para que vayan a pedir dulces en los vecindarios cercanos. En algunos paises como México, esta celebración ha llegado a tener conflictos de origen con la más tradicional celebración del Día de los Muertos, la cual se celebra cada 2 de noviembre y que tiene origenes completamente distintos a Halloween, en el día de muertos se acostumbra visitar los panteones y mausoleos para acompañar a familiares difuntos así como realizar altares en conmemoración de ellos, es una tradición que se remonta a las culturas prehispanicas.

(ese fue el dato rossa de este post... jejeje)

Pero es en serio... igual es muy extraño ver que se han tomado tantas costumbres gringas, que los niños y también algunos adultos se disfrazan... algunos de góticos jejejejeje... y salen a celebrar una fecha que ni siquiera es chilena.

Me da rabia que nuestro país no tenga identidad, que no busque en sus propias costumbres y que adopte, tal vez a la fuerza o tal vez sólo por monería algunas tradiciones que ni siquiera son latinas, sino europeas.

Puede parecer un poco extraña mi postura, pero en serio me da rabia que no haya una especie de "identificación latina" y se tenga que adoptar todo a la versión chanta de las festividades gringas...

Ahora lo único que falta es que celebremos el día de acción de gracias...

Me mataron la ilusión...

2006-10-30T10:57:00.000-05:00

Estoy segura de que no soy la única que ha pasado alguna vez por esa experiencia. De hecho puedo dar fe de que a más de alguien le han matado la ilusión alguna vez. A algunos les puede pasar mucho más seguido que a otras, pero lo cierto es que a todos nos sucede.
He pensado sobre esto algunos dias ya, y sentí esa necesidad imperante que me embarga de cuando en cuando y decidí escribir sobre la muerte de la ilusión.

Probablemente el hecho de que de cuando en cuando se mueran las ilusiones debe ser parte de la vida, y hay que conformarse con un "es lo que hay no más poh"...

Pero esto de la desilusión... de que nos maten la ilusión alguna vez tiene muy larga data. Al menos en mi caso.

La historia de mis muertes de ilusión se remontan a cuando esta humilde servidora de la blogósfera era aún una tierna e inocente niñita de cuatro años. En aquellos años soñaba con tener un hermano chico, para acompañar mis solitarios juegos de infante... hasta que mi mamá "me hizo caso"....

...crasso error...

Mis ganas de tener un hermano se esfumaron en el momento mismo en que mi mamá llegó con él en sus brazos... la atención que había visto siempre puesta en mí se había esfumado casi por completo por las complicaciones de salud con las que mi hermano nació... mi desilusión fue mayúscula al darme cuenta que tener un hermano no era la gran "chupada del mate" y que al final en vez de ser más feliz yo, había dejado de serlo e iba a tener que esperar unos cuantos años más para que mi hermano creciera y pudiera acompañarme en mis juegos. Cuando creció tampoco pudo hacerlo porque tuve que cuidarlo cuando salía a jugar, y cuando ya no estaba en edad de cuidarlo porque había crecido lo suficiente, había dejado de interesarme los juegos.

Creo que esa fue la primera desilusión que tuve.

La segunda más grande que yo recuerdo en estos instantes fue cuando me dijeron que el Viejito Pascuero no existía. La verdad es que tenía mis sospechas, pero no pensé que fueran ciertas... y que mis viejos fueran capaces de mentirme de una manera tan feroz por tantos años. Recuerdo que mi vieja fue la que me dijo después de haber insistido tanto en que me corroborara la suspecha de lo que mis amigos me habían dicho tiempo atrás, y que me negaba rotundamente a creer. El dolor que sentí fue tan grande que estuve llorando como una magdalena durante toda una tarde, y le hice la ley del hielo a mis papás durante una semana.

Ya más crecidita, las desilusiones más grandes que he tenido han sido con los hombres. Creo que, a todo esto, la muerte de la ilusión se debe a que las cosas no cumplen las expectativas que tenemos en nuestra mente,creando una desilusión. Fue así como me ha pasado reiteradamente con los minos que me han gustado... me han matado la ilusión muchas veces...

Obviamente esto seguirá pasando, está más que claro... de hecho ayer nuevamente tuve una desilusión... perdió la U, y me quedé con todas las ganas de que ganaran, siendo que existían posibilidades remotas...

Pero bueno... así es la vida... es lo que hay.

Y a usted? como le han matado la ilusión alguna vez???

De lo bueno, poco

2006-10-26T13:39:00.000-05:00

Los sueños duran menos de lo que uno espera... porque al ser sólo parte de la imaginación... sólo el actuar de nuestro "subconciente" no nos permiten vivir la vida como un paralelo...

...los días buenos no suelen durar tanto como uno espera... ni la euforia es constante (na lástima, con lo que me gusta ese sentimiento). Ni la felicidad,al final todo se reduce a recuerdos que se presentan como nostalgia después

Maldición... debiera ser todo al revés ...o no??? yo pienso que si.

El otro día volví a tener un sueño raro. Pero no es tan digno de contar como el anterior... el otro era mucho más chistoso que este. Este sueño que tuve fue tan real que desperté con la sensación de haber vivido todo lo que soñe. Desperté hasta un poco cansada por la larga caminata que tuve que hacer en mi sueño... y con la sensación de haber conocido a uno de mis artistas favoritos. Como con una felicidad que después se transformó en nostalgia... en un poco de impotencia por no vivir esas cosas en la vida real... y por que sean sólo sueños.

Es extraño todo lo que rodea al mundo de los sueños. A veces es muy parecido a Matrix, porque las situaciones son casi reales, los díalogos son casi conversaciones, las miradas también casi lo son. Todo es casi, porque pertenece a un sueño.

En todo caso, si todos los sueños que he tenido hubieran sido ciertos, ya no estaría viva.... hubo un tiempo en que tuve muchas pesadillas, casi todas con desenlace fatal... asi es que menos mal que esas cosas no fueron ciertas.

Pero con lo mismo de los sueños, a veces se producen los D'javús (se escribe así?) ... soy muy dada a los dejavú y eso a veces me asusta. Son como una especie de sueño premonitorio... y eso es lo que me da miedo. He soñado con personas, situaciones, hasta edificios que después de haberlos visto en sueños los conozco... Raaaaro, no?

Después de esas situaciones quedo entre freakeada y atontada... sorprendida y muda. Aparte de decir "esto ya lo viví" o "hay un error en la matrix" no digo nada más y me quedo pensando en la situación... revisando en mi mente si efectivamente la situación la soñé o bien la viví antes. Si por alguna de esas casualidades de la vida tuve la oportunidad de que algo se diera nuevamente. Y cuando no es ninguna de las anteriores me asusto y no pronuncio palabras acerca de mi "error en la matrix".

Insisto... esos "errores en la matrix" debieran producirse con las cosas buenas que uno vive... no con los sueños...

Conclusión: La vida es injusta... sin lugar a dudas.

El cafecito de la mañana

2006-10-26T12:39:00.000-05:00

Jueves. Después de una agotardora pero feliz semana (hasta el momento al menos) he podido sentarme a escribir... ya estaba echando de menos estar relajada en la sala de computación de mi universidad escribiendo, escuchando música y hablando por mensajería instantanea con algún desconocido... o algún amigo virtual. Ahora he terminado de almorzar hace poquito y estoy de muy buen ánimo hoy. Esta semana en general ha sido muy buena, y eso mismo se ha reflejado esta mañana.

Siempre ha sido caótica para mi la levantada. Salir de la cama siempre constituye para mi una "guerra contra las sábanas"o contra "Sabanás" como le dice una amiga mía.

Hoy el despertador sonó... a las 7 de la mañana. Pero mi cansancio, debido a que estoy haciendo la tesis de grado y no he tenido mucha vida que digamos, me la ganó... al final me levanté a las 9 (dos horas después!!!!!) ....

...después de mi eterna lucha en contra de las sábanas "y sus tentáculos" decidí levantarme....y en pijamas aún bajé las escaleras y me encontré con mi mamá.

- Quieres un cafecito? yo voy a tomar desayuno...

- Yaaaa... pero cargado, porque sino no despierto ni con los pacos.

El olor del café se metió por mi nariz y me sentí bien. No son muchos los olores que me hacen sentir bien, la verdad, pero el café me hizo sentir como una tranquilidad narcotizante... y no sé porqué.

Tal vez se deba a que hoy terminaba de hacer los trámites más pesados que me quedaban en la Universidad y después de haber dormido cuatro horas como máximo todos los días ya venía el descanso.

Estaba pensando cuando ya había terminado mi café y estaba viendo las noticias con mi mamá, que el café siempre suele ser el símbolo del break... del descanso... ¿porqué el café? ¿porqué no puede ser el té, o la bebida, o la cerveza, o el mate?

No entiendo...

Pero bueno... igual hay algunos reparos que tengo en contra del café, pese a que me gusta harto:

Si tomo café muy temprano por la mañana y salgo me duele el estómago todo el día.
Si es muy de noche y tomo café muy cargado ando HIPERCAFEINADA, y me muevo por todos lados sin poder tranquilizarme un rato siquiera... me transformo en una niña ritalín y me dan ganas de pegarme cabezazos para tranquilizarme.
La mezcla mortal, el café con coca-cola: Debo reconocer que muchas veces he hecho la "pócima milagrosa" para no caer de sueño mientras estudio en la noche... pero después (y perdonando la expresión) no hay nadie que me saque del baño.

En fin... creo que igual tiene muchos más beneficios para mi el caf´ñe que cosas malas que decir de él. Para mi hoy significó el fin de una semana llena de cosas que hacer... de dormir poco y escribir hasta quedar completamente exhausta... de dar pruebas, trabajos, tesis, corrrer para un lado y para otro, quejarme de que no tengo vida, de que no puedo darme un respiro... pero bueno... por fin es jueves... y tengo una merecida taza de café esperándome en casa... y una buena película en mi dvd para completar la escena.

La boquita de los representantes de Chilito

2006-10-22T20:14:00.000-05:00

Un diputado del Partido Radical Social Demócrata se mandó un speach de aquellos, de esos que me gustaría ver más seguido en la televisión, una salida de madres que me encantaría escuchar de boca de la Presidenta, pero bueno... éstas cosas son entendibles, igual a todos nos puede pasar... pero con el micrófono abierto? en una sesión del Congreso? mmmm... hay que medir las palabras!!! pero no hay que negar que la situación se torna un tanto jocosa y bastante "folclórica" después de todo, no?
Disfrútenlo y esperemos con ansias otro momento de estos!

Otra vez????

2006-10-18T10:02:00.000-05:00

Miércoles. En vez de estar estudiando para la prueba de márketing que tengo en un rato más decidí darme el espacio para poder escribir en mi blog (qué irresponsabilidad, no?)... pero tal como saben mis cercanos, cuando algo me atora no puedo quedarme sin escribirlo. Y hoy ando atorada... no sé si es mucho, pero lo estoy.

Durante estos días he visto que nuevamente los escolares (llámense pinwinos) están apareciendo en televisión, en la radio, en internet y en los diarios... otra vez? me pregunté yo cuando vi a la María Jesús Sanhueza, al Comandante Conejo y a un chascón ordinario del Barros Borgoño que no sé cómo se llama convocando a Paro Nacional. La verdad es que he llegado a pensar (con mi maliciosa mentecilla) que todo esto se está prestando más para vacaciones que para reales protestas sobre la educación. Hay muchos que piensan lo contrario (obviamente), pero yo considero que esto ya tuvo su tiempo y que no hay nada más por lo que protestar.. lamentablemente estos chicos no entienden que en Chile las cosas no funcionan, necesariamente, a la velocidad de la luz y que hay que hacer algunos trámites más que engorrosos para que las cosas se echen a andar.

La verdad es que debo reconocerme ignorante al respecto de las leyes orgánicas constitucionales, pero la verdad es que no entiendo cómo una cantidad significativa de pelotudos no pueden modificar una maldita ley para que una cantidad aún más grande de personas deje de reclamar porque "lo que hace la autoridad está mal".

No me considero tampoco partidaria de esa forma de protesta en la que se perjudican finalmente los protestantes más que las autoridades (porque a fin de cuentas estos cabritos están perdiendo clases... que probablemente no les importe) pero se supone que la finalidad del movimiento secundario es que a través de su sistema de asambleas y desiciones colectivas, demuestren que la base de su fortaleza está en el respeto a la diversidad de pensamientos y posiciones, y al reconocimiento de la importancia de hacer prevalecer los intereses de la mayoría, principios estos que constituyen los pilares de la democracia, y evidentemente que la llegada de los estudiantes a la comisión asesora presidencial abriría una nueva etapa en la participación juvenil, en la que se supone, traerá positivas consecuencias para la sociedad, mucho más allá de lo estrictamente educacional.

Pero... "el futuro de Chile" como se hacen llamar, hace destrozos? se agarra del moño con los carabineros? le tiran escupitajos a los periodistas? dicen que los adultos no los entienden porque no tienen representatividad para ellos? esperan reformas espectaculares en dos días sino se toman los colegios? qué les espera a los estudiantes primarios, si las cosas van como van?

Hay que tener algo muy claro eso si... la educación Chilena es mala. Si, es mala. Pero yo creo que hay muchas cosas por las cuales la educación chilena es mala... he aquí mis explicaciones:

Los profesores que hacen clases en la mayoría de los colegios municipalizados y particulares subvencionados no tienen vocación... y si es que la tienen, son muy pocos los poseedores de esa virtud (creo que con real vocación de enseñanza he conocido a 7... el resto ha estudiado pedagogía porque no le alcanzó el puntaje de la Prueba de Aptitud Académica para otra cosa).
Los recursos destinados a la educación en nuestro país son más que escasos y mientras más plata tienes, mejor te educas. Eso muestra una brecha económica importante entre las clases más acomodadas y las que no les alcanza ni para un pan con mortadela al día. La vida es cada vez más costosa y mientras algunos se llenan de plata, otros se llenan de moscas y polillas.
La famosa "Jornada Escolar Completa" es (como dice mi colega) como la nalga, al final tienen a los pinwinos muchas más horas en el colegio sin hacer nada productivo. Más horas de clases sin avance... sin contenidos.

Por ese lado, igual está bien protestar. Pero creo que hay formas y formas de diálogo. La idea, al final, es que esta cosa no se transforme en un tongo, como al menos se ve hasta ahora.

"Futuro de Chile"... no al lumpen!!!! esa no es la forma en la que la "gente civilizada" se comunica con el mundo.

Where is my mind?

2006-10-16T17:15:00.000-05:00

Lunes. Vuelvo a la rutina de la Universidad después de haber tenido el peor fin de semana de mi vida debido a la introspectiva que me pegué desde el viernes hasta el día de ayer. La verdad es que estuve tan pegada en los acontecimientos que han ocurrido en la última semana en mi vida que ni los antidepresivos me hicieron esbozar una sonrisa.

Y de hecho, hoy estuve pensando en eso. Hace tiempo que no escribía y que no me sentía de esta manera. Creo que en cierto modo extrañaba sentirme como ahora. Sin esa alegría desgarrante que tuve hace algunos días, sin esas ganas de reirme del mundo. Volviendo a donde estaba.

La verdad es que no sé si eso es lo que quiero o quiero ser la niña eternamente feliz y sonriente. Creo que en cierto modo ese estilo no va conmigo... o al menos no hoy.

He pensado en que los antidepresivos, pese a que me han mantenido bien de ánimo y mucho más activa que antes, me tienen en un estado de estupidez constante... que no me permite pensar demasiado... así como lo hacía antes. No puedo analizar de la misma manera porque mi mente no me permite irme en la Pink Floyd... se han bloqueado todos mis pensamientos profundos en ese estado de estupidez constante, y no he podido sentirme cómoda conmigo misma.

De hecho he llegado a pensar que todo esto me ha cambiado tanto que no soy la misma de antes. Que me comporto diferente y que siento distinto. Eso no me gusta porque no soy yo. He dejado de observar las cosas que me llaman la atención y de pensar en algo para escribir.

Extraño tanto como era antes que he decidido suspender por unos días mi tratamiento psicotrópico y volver a ser yo (pese a que la yo anterior era un poco más analítica y triste, pero la necesito) y dejar de lado esa ligereza de mente que durante un tiempo abundó mi mente y dejaron que el análisis de las cosas se fuera a las pailas y me dedicara única y exclusivamente a vivir sin pensar mayormente en las cosas.

Puede que esté equivocada, y que es realmente lo que tenía que empezar a hacer hace tiempo... pero extrañaba demasiado escribir y sentir que mi cabeza estaba produciendo las ideas que pasaban por mi mente. Los antidepresivos bloqueaban todo aquello que circulaba, todas las ideas que tenía se fueron a la basura porque no pude pensar más en eso, embriagándome de una falsa felicidad, de algo inexistente y fácilmente derrumbable, como un castillo de naipes.

Ahora estoy tratando de recuperarme... de ser yo misma... aunque mi vida no me guste del todo y quiera cambiar muchas cosas...

Yo seguiré buscando mi mente.

Maya maaaaaaaaaaaaaaaaya...

2006-10-05T01:05:00.001-06:00

Maya maaaaaaaaaaaaaaaaya... se tira un peo y se desmaaaaaaaaaya jajajajajajajaja... uuuuh me puse fina jajajajaja...
Este post es mas de la nostalgia la verdad... me encantaba la abeja maya cuando era una niñita aún, y ahora que encontré este video se me cayó el carnét... estaré a punto de jubilar?

Sepultura- Roots Tubbie Roots

2006-10-05T00:39:00.000-06:00

Wajajajajajajajajajaja ahora los teletubbies son metaleros y hacen coreografías con los temas de Sepultura! jajajajajajaja Enjoy it!

El día de la rareza

2006-10-04T12:41:00.000-06:00

Inusualmente hoy, miércoles, trabajé. También inusualmente en un día como hoy, de plena primavera, llovió en la mañana. Y más inusualmente aún no he bostezado ni una vez desde que me levanté a las 6 y algo de la mañana. Extraño, no?

Tengo la casi certeza de que hoy va a ser un día marcado por la rareza. Cuando digo rareza no me refiero a que me van a abducir los ovnis hoy, ni tampoco que se me va a aparecer un pariente muerto. No. En general siempre uno tiene un día extraño en el mes, y creo que para mi ese es hoy.

Y hablando de mi día extraño, creo que éste se comenzó a gestar en el sueño que tuve anoche. Soñé que venía Pantera a Chile, con su formación original... no lo podía creer y preguntaba a varios (no recuerdo quienes eran) cómo era posible que Pantera viniera si Darrell estaba muerto... y todos me decían que fue una "estrategia" para que se fuera de vacaciones... y me miraban con cara de circunstancia porque yo no entendía nada.

Pero lo más raro de todo no era eso, sino que el lugar de presentación de Pantera era el Parque Almagro (plop!). Bueno, la cosa es que no sé como yo iba al concierto en moto con mi amiga (no sé manejarlas y ni siquiera tengo plata para un pedal). El parque estaba lleno a rabiar... yo estacionaba la moto, saludaba y conversaba con unos tipos en inglés (en el sueño hablaba clarito inglés ... qué rabia) y entraba como a unos contenedores. Nos pasaban una cerveza en lata y nos hacían esperar.... vagamente recuerdo que sacaba la grabadora de mi bolsillo y entrevistaba a un gordito barbón. Salíamos del contenedor y yo le preguntaba a mi amiga si se acordaba del tipo con el que había estado conversando y me decía que no sabía quien era. Yo le decía - muy suelta de cuerpo- que era Vinnie Paul, el baterista de Pantera (si eso hubiera ocurrido en verdad me hago en los pantalones antes de verlo).

Inexplicablemente después de eso aparecíamos en la playa, tomando el bus, y dando el mismo jugo que dimos cuando fuimos la última vez, cantando canciones con la letra cambiada y hablando puras tonteras. Desperté con ataque de risa por lo absurdo de mi sueño y mi papá me miró con preocupación cuando fue a despertarme por la cantidad de carcajadas que sintió en la noche (¬¬ qué vergüenza...) Tal vez qué otras tonteras soñé anoche como para haberme reído tanto.

Pero dentro de los días de rareza que he tenido a lo largo de mi vida, los sueños que más recuerdo han sido dos: el primero lo tuve un poco después de que cayeron las Torres Gemelas... soñe que Osama Bin Laden iba a tomar once a mi casa; y el otro fue años más tarde, en el que me enteraba de que una de mis primas estaba embarazada y cuando la tenía le entregaban unos pollitos... yo la miraba con espanto... veía los pollitos hasta con pañales... y ella se enojaba conmigo porque no entendía nada, y su explicación era que sus hijos eran niños índigo ¡What a fuck! ....

Creo que tengo mucha imaginación.

En fin... espero que el día no sea tan raro como mis sueños.

Vive Rápido, Muere Joven

2006-10-02T15:41:00.000-06:00

Durante las últimas semanas mi vida se ha resumido a miles de pruebas, una cantidad extrema de trabajos y de un narcotizante pero placentero stress. La verdad es que me he sentido agobiada por todo, pero igual estoy tranquila y de buen ánimo. Eso es bueno.

Pero hoy no voy a hablar de eso. Hoy voy a tocar un tema que me ha sorprendido durante estos días, y fue la muerte de 3 veinteañeros que iban a 148 kilómetros por hora por la costanera norte. La verdad es que no sé que los apuraba tanto como para terminar reventados en una curva, pero hay algo claro: a los jóvenes en general nos gusta sentir la adrenalina de romper las reglas de cuando algo se nos está prohibido. De hecho en la Costanera Norte no se puede virar a más de 30 kilómetros por hora, y no se puede circular a más de 60... ¿Qué habrá pasado por esas mentecitas de polluelo?... la verdad es que nadie se va a enterar alguna vez.

El título de mi posteo de hoy es bastante rockero. Creo que en más de un par de películas relacionadas con el ambiente del rock pude ver estampada esa frase, que siempre llamó mi atención... hay muchas personas que la tienen como un estilo de vida... como una filosofía. Pero creo que pese a que siempre es entretenido arriesgarse (no lo sabré yo) hay que tener ciertas precauciones al momento de hacerlo.

Tal vez el poco apego a la vida lleva ha hacer locuras que tal vez algún día pesarán. Creo que en algún momento yo también las hice... de diferente manera, por supuesto, porque la mayor velocidad que he alcanzado ha sido en bicicleta... nunca en un auto ni en una moto (aunque sigue siendo mi sueño).

Hay diferentes manera de vivir rápido... pero ¿para que apurarse? la verdad es que nadie nos apura a vivir procesos, ni a atrevernos a cosas... tal vez el tiempo se hace escazo en la vida de todos nosotros, pero sin embargo igual hay una cuota de templanza en todos nosotros, momentos de ocio, y es eso mismo lo que nos debiera llevar a pensar en qué nos apura.

Hace algún tiempo pensaba en que había que vivir la vida rápido... lo más rápido que se pudiera para no perder nada... pero ahora que estoy "más grande" pienso en que no es necesario. La esencia de las cosas se pierde cuando corremos. No las disfrutamos... Ahora estoy en el proceso inverso, estoy tomándome las cosas con calma, y estoy disfrutando cada cosa que me pasa, por muy ínfima que esta parezca. Es buen ejercicio.

Pensamientos de Autobus

2006-09-25T15:55:00.000-06:00

Lunes. Hoy me levanté muy temprano porque tenía que llegar a la hora a mi clase de Opinión... hoy como nunca me levanté sin esfuerzos... creo que se debe en parte a que este fin de semana dormí mucho y también por el calor que en esta época ya azota la capital.

Esperé la micro alrededor de 20 minutos y me fui pensando... como pegada... durante todo el resto del trayecto. Tal como he dicho durante otras oportunidades, en la micro voy pensando muchas cosas, al igual que cuando camino sola por la calle, o cuando viajo en metro.

Hoy en particular, cuando pude tomar asiento en la micro, me fijé en un abuelito que iba de pie, y que se bajó antes de que yo lo hiciera. En general el anciano no tenía mucho en particular, ni tampoco esa cara de cansado que todos los abuelos tienen. Creo que me llamó la atención porque tenía muchas arrugas en su cara... sobre eso, debo reconocer que antes me asustaban las arrugas, y que siempre dije que cuando fuera grande iba a intentar borrar el paso del tiempo en mi, usando cremas y demáses. Pero ahora mi percepción es diferente.

Creo que con tanto proceso mental mi mente piensa cosas totalmente diferentes a las que pensaba antes, y ahora creo que cada arruga en la cara de una persona representa la historia personal de cada uno, y aunque eso sea un indicador de vejez... ¿porqué esta va a ser mala? lamentablemente todos condenan (y antes yo también lo hacía) la vejez y los achaques que esta conlleva.

Ayer estuve viendo un programa en el cable que se llama Séptimo Vicio, y estuvieron hablando sobre algunas películas que quiero ver, que son de cine arte y que fueron premiadas en el Festival de Sundance este año. (Me, you, and everyone I know... y la verdad es que no me acuerdo de las otras, pero son igual de buenas) y el conductor del programa estuvo hablando sobre la vejez y lo que nos pueden entregar los abuelos y de la extraña empatía que existe entre estos y los niños. De hecho los abuelos tienen la misma edad de los niños, pero internamente... son capaces de jugar y de pensar de la misma manera que los niños... con la diferencia que tienen una historia detrás que los niños no se imaginan que existe.

Ahora, porqué se le llama tercera edad? acaso con el tiempo la gente va perdiendo su valor? acaso tal como el tercer mundo, los abuelos dejan de ser interesantes para nuestro mundo particular y por eso existen tantas maneras de desecharlos y dejar que se los coman los gusanos... o el mismo tiempo? el perternecer a la tercera edad no debiera situarlos dentro de la sociedad como seres aún más valiosos que nosotros mismos, que aún somos jóvenes y estamos comenzando recién el largo camino de la vida?

Recuerdo que en la película Belleza Americana, el protagonista en sus últimos segundos de vida hablaba sobre el recuerdo que tenía de las manos de su abuela, que parecían un papel arrugado... y creo que esa misma definición me tocó fondo alguna vez... cuando recordaba a mi abuela y su indescriptible olor, y la calidez de su voz quebradiza. Tal vez esos recuerdos nunca se borren de mi memoria, y eso me tiene tranquila. Al final las personas que más nos pueden entregar conocimientos, asi como un libro de historia o un anecdotario interminable son los abuelos.

Escalera abajo

2006-09-21T19:59:00.003-06:00

Jueves.
Después de mis incípidas Fiestas Patrias (salí un solo día y quedé con gusto a poco) he vuelto a escribir en mi queridísimo espacio virtual, a pedido de mi mente y de quienes leen con frecuencia. Luego de tantos días sin escribir me siento atorada, porque las cosas que me han pasado son dignas de ser contandas, y estoy segura de que sino lo hago moriré ahogada y no voy a dejar de pensar en eso (me conozco).
La semana pasada anduve con pocas ganas de escribir. Abría el blog, escribía dos frases y lo cerraba. Hice eso innumerables veces... mi ánimo estaba amenazando con tirarse escalera abajo desde el décimo piso (en algún momento me sentí tan o mas molida), pero no lo hizo del todo. Creo que alcanzó a llegar sólo al séptimo piso.

¿La razón?

Volví a hablar con mi ex. Aquel personaje apareció nuevamente sin advertir yo las consecuencias que eso traería para mi estado anímico. PERO pude sacar conclusiones interesantes y de ese tremendo dolor que alguna vez sentí y que pensé que nunca se iría y que terminaría por matarme, me enseñó mucho más de lo que pensé aprender.

Fue eso mismo lo que me hizo haber despertado mejor y renovada, algo así como una "YO 2.0"; y era lo que estaba haciendo falta para quemar la etapa y dar definitivamente vuelta la página.

Reconozco que aun guardo mucho cariño hacia él y que a veces he recordado con nostalgia el tiempo que estuvimos juntos, pero dadas mis conclusiones, estoy cerrando el ciclo y he decidido seguir adelante.

Primera Conclusión: Siempre he pensado que cuando algo se termina, las situaciones se congelan, como que permanecen en el tiempo intactas, sin moverse, estáticas, mientras que las personas, pese al recuerdo, evolucionan o devolucionan, no se quedan estancadas... o la sufren y la pasan mal, o la pasan bien y se olvidan... pero igual esa etapa deja una huella en el corazón y en la memoria. La verdad es que no sé realmente si eso pasará con él y se haya ablandado un poco, pero al menos su nick el otro día manifestó algo ("Cuan dolorosa puede llegar a ser la memoria"). No sé si será una muestra de sensibilidad, pero al menos me disipó una duda: igual algo le importó todo lo que pasó. Y eso al menos me deja tranquila.
Segunda Conclusión: "A los minos mientras menos los pescas, más te hablan", me dijo mi amiga luego de una extensa conversación que tuvimos el viernes pasado. Después de dar jugo durante toda la tarde y pelar a los hombres, llegamos a la conclusión de que estos seres masculinos son extraños y a veces difíciles de entender, pero necesarios. De hecho, con mi ex todavía no he tenido mucho tema de conversación porque desconozco cuales son sus actividades y cuales han sido sus procesos mentales durante el último tiempo. Lo único que tengo seguro es que los míos han sido millones. Y pese a que en algún momento existió mucha confianza entre nosotros, ahora esa misma está como escondida, y finalmente nos dedicamos a conversar de las trivialidades de la vida y de preguntar "y como estuvo tu día?", "saliste el fin de semana?", "está nublado allá?", etc. Por el momento, en todo caso, es mejor así.
Tercera Conclusión: He pensado en lo que mi querido psicologo me dijo alguna vez "las mujeres tienen la capacidad de reinventarse mucho más rápido que los hombres". Tiene mucha razón. Al menos a mi me pasó porque creo que la Killercita que fui a principio de año no es la misma que está escribiendo ahora. Busco cosas distintas, disfruto de las mismas cosas, pero las veo con otros ojos, mi vida es diferente, mis prioridades son otras, mi rutina es otra. Pero al parecer en él sigue siendo de la misma forma, y eso es lo que me hace pensar que definitivamente estamos en paradas diferentes, y que aunque quisieramos, no resultaría, porque estamos en sintonías diferentes.
Cuarta Conclusión: Ayer conversando con mi ayudante de blog (que es con quien converso regularmente sobre las madejas que se forman en mi mente) me di cuenta de algo: he aprendido a canalizar a través de algo que me apasiona aquello que ronda en mi cabeza. He podido verter todas mis voladas, los momentos tristes, y terribles y hacerlos algo entretenido y productivo, y aunque sé que algunos no postean, muchos leen. Anoche mientras conversaba con mi nuevo ayudante, le decía que hasta de pronto me siento un poco rockstar con mi espacio, y que pese a que me da una especie de pudor , se siente bien.

La verdad me siento muy contenta de ya no ser tan anómina y de poder deshacerme de aquello que pienso de la manera que mejor conozco: escribiendo.

Anyway. Como conclusión final, puedo decir que esa herida que me tuvo mal mucho tiempo al fin está casi cicatrizada, y que fue absolutamente necesario volver a conversar para sacar todas esas conclusiones que señalé, porque los miedos y las dudas hay que enfrentarlos. Es necesario disipar todas esas dudas, sobre todo para mi, que soy una mujer que mataría por saberlo todo.
Ahora que lo sé, puedo respirar más tranquila que antes.

Waaaaaaaaaaaaaaaaaa....

2006-09-14T13:40:00.000-06:00

Hay cosas que dan rabia, que apestan, que dan ganas de mandar a la punta del carajo y otras que definitivamente dan susto, y llegan a ser más que terribles. He sentido todas esas cosas esta semana... he sentido mas miedo que nada, en todo caso.

Me he sentido superada por mil cosas, que creo que son casi irremediables al fin y al cabo, porque las cosas se dan así no más y no hay mucho que hacer al respecto. Pero hoy no voy a hablar de mi mala pata de nuevo, porque ya todos deben conocer que es algo que no se puede creer esta mala suerte, pero el tema de hoy no va por ese lado. Va más por el lado del miedo.

El miedo que uno siente durante algunos periodos de la vida no es el mismo miedo que causan las películas de terror, ni el que se provoca cuando alguien nos asusta... sino que es algo más constante, algo que a veces no se va... o algo que de tanto pensar aparece no más, como es mi caso.

Me he vuelto una persona insegura de mi misma (aunque muchos no puedan creerlo, porque al parecer mi imagen es totalmente la contraria), pero más que de mi misma, de todos los acontecimientos futuros que puedan ocurrir y que no está a mi alcance saber qué son. Siempre he sido una niña muy curiosa (creo que es una de las grandes razones del porqué estoy estudiando Periodismo y no otra cosa), y como que en cierto modo igual me desespera saber qué va a pasar conmigo de aquí a un tiempo más, qué tipo de gente conoceré o qué haré. Las incógnitas son muchas, no solo en mi vida, sino que en la de todos mis conocidos y los que no también, pero igual me desespera un resto no saber que va a pasar.

Porque si me van a pasar las mismas cosas de antes, me niego.... aunque igual me han servido, pero creo que ya he aprendido de mis errores .

Pero volviendo al tema del miedo... alguno de ustedes ha sentido tanto temor de la gente que le dan ganas de esconderse? a mi me ha pasado ya como dos veces y dejenme decirles que no es nada agradable. Pero aunque tengo la certeza de que no he sido la única que ha pasado por estos ataques de pánico entre comillas, he podido darme cuenta de que cada vez ando como más perdida en el mundo. ¿La razón? todavia la estoy buscando, pero tengo mis sospechas...

La experiencia de vida me tiene maaaaaaaaaaaaal: Después de haber pasado todas las penurias que una damicela como yo puede vivir... y haberlas aguantado, me hizo una mujer temerosa, pero igual trato de no demostrarlo.
La gente no entiende: Porqué será que cuando uno pasa por momentos cuáticos suele no entender nadie? eso lo he conversado con mucha gente y tengo absolutamente claro que la gente se mal enfoca justo cuando tu descubres en ti algo que nunca habías visto. Y eso a veces te asusta, porque te sientes tu mal enfocado.
Rara, ¿yo?: suele ser un factor que a mi me complica. Cuando no estoy en sintonía con el resto me siento demasiado extraña, y eso igual me da miedo, porque me siento desfazada.
Ese humor extraño: debo reconocer que a veces me doy susto porque soy demasiado talibán para decir bromas, o en general, cambiante... pero solo en ocasiones. No tengo muy claro como voy a reaccionar ante las situaciones que se me presentan, y por eso me doy miedo.

En fin... creo que en la personalidad de cada uno hay algo de temer. Lo mio es el genio bastardo que tengo cuando me enojo.... hasta a mi me dan ganas de arrancar, pero en fin... no es tan malo. Ahora la tigresa está dominada. Supongo.

Reconciliación Nacional??

2006-09-11T08:44:00.000-06:00

Durante este mes, aparte de sentir un patriotismo inusual, capaz de hacer que muchas personas que son presa de las quejas sobre el sistema público, el tipo de leyes un tanto absurdas que se establecen, la injusticia, la falta de recursos y un sinnúmero de cosas; podemos escuchar esta frase: Reconciliación Nacional.
Últimamente los medios han dedicado columnas y páginas para hablarnos sobre el perdón. El perdón muchas veces puede ser esquivo, casi intocable. Y de hecho para poder perdonar hay que ser capaces de soslayar la rabia y la impotencia de no haber podido hacer algo para que algún acontecimiento haya pasado, y hacer una especie de “oídos sordos” para así dar paso al perdón.

El problema en nuestro país radica principalmente, en que para que exista una real reconciliación nacional tienen que atarse cabos sobre los acontecimientos que marcaron a nuestro país el 11 de septiembre de 1973, y los involucrados en ellos no quieren dar la cara, o si la dan, no quieren decir la verdad sobre lo que ocurrió y enfrentar la responsabilidad que tienen con respecto a ellos.

El hecho de que no se aten estos cabos sueltos, hace que en la población exista una especie de resentimiento, el que se va traspasando por generaciones… esas mismas generaciones que queman neumáticos en la Alameda, y que rompen lo que se encuentre a su paso. Y para que este tipo de eventos de vandalismo disminuya es vital que quienes han tenido alguna incidencia en el futuro de muchas familias que perdieron a sus seres queridos durante ese día, puedan reconocer y pagar por sus errores del pasado.

Hay un dicho muy cierto, que dice que el pasado es indestructible, y en el caso de Chile se aplica a que es el mismo tiempo el que hace la historia de un país, y crea un efecto dominó, vale decir, que ese mismo hecho desata unos cuantos, hasta llegar hasta ahora. Es normal, pensándolo de esta forma, que nuestro país se sienta sin ganas de perdonar del todo los hechos del 11 de septiembre, porque, claro, fueron un abuso a los derechos humanos y al pueblo chileno, los que no han sido debidamente penalizados, aunque en nuestro país existan las maneras y las leyes necesarias para condenar a los inculpados.

Tal vez en ese aspecto exista una especie de miedo todavía, un miedo que ha quedado incrustado en la sociedad, a 33 años de los hechos acaecidos (vaya que el tiempo ha pasado) pero que no ha sido aclarado porque, aunque las pruebas de culpabilidad están latentes aún, el país no ha querido tomar cartas reales en el asunto, y ha actuado con una especie de cobardía, pagando indemnizaciones millonarias a las familias de los detenidos desaparecidos (como si eso realmente fuera hacer justicia, o les fuera a devolver la tranquilidad a quienes han perdido a algún miembro del vínculo familiar). La mejor manera de acabar con este tipo de cosas es reconociendo los errores y pagando por ellos. Ya bien lo sabemos en nuestra vida. Los errores tarde o temprano se pagan, y ya es hora de que Chile comience a hacerlo.

Ra-ton-ci-tos Ra-ton-ci-tos

2006-09-10T19:51:00.000-06:00

Hoooo la ho la holaholahooo...

Wajajaja... me salió lo pendex en este post y debo reconocer que esto es solamente producto del jugo y nada mas que eso. Me reí todo el carrete de ayer con esta canción... creo que es imposible no reirse... que manera de dar jugo esta gente, así no se puede vivir!!!!! jajajajajaja
QUIERO SUS COMENTARIOS!!!!

Chaucito

2006-09-10T04:14:00.000-06:00

Ese término lo escuché por primera vez cuando tenía alrededor de doce años, y debo reconocer que me ha marcado hasta los casi 23 años que tengo. Ahora estoy en la casa de mi mejor amiga, y de hecho estabamos conversando de eso. Analizabamos la incidencia que Alfredo Lewin ha tenido en nuestra vida rockera y la verdad ha sido bastante... De hecho he sacado conclusiones sobre este personaje y debo decir que ha sido un referente importante, y debo y hay que reconocer además, que ha marcado pauta en gran parte de lo que actualmente escuchamos .

No es grupie, ni porque en el programa de él me haya ganado una entrada para ver a Fear Factory, sino porque es en serio. Ahora voy a dar las explicaciones al caso:

Fue el primer VJ en MTV rockero (cachai lo que es esa wea? que un chileno llegue a ser un loco importante en la televisión internacional?)Eso es algo que no se ve todos los días, y por ende igual es entretenido ver que un chileno, común y corriente pueda triunfar en el extranjero.
Cuando me estaba inciando en esto del metal, mi primer dial fue la radio Concierto, que en ese entonces era propiedad de Lewin... y gracias a la excelente música que se programaba en ese entonces, pude conocer a las bandas íconos en mi vida... esas que han dejado huellas (como Pantera, Metallica, Megadeth, etc).
Después de muchos años de admirar al mino de pelo largo que salía en televisión (y que era el único en ese entonces, creo), se cortó el pelo y perdió la fuerza... así como Sanzón, se mandó un pastelazo y rompió al aire la carta suicida de Kurt Cobain, y para seguir vigente siguió las nuevas tendencias. Aunque eso en general no es tan malo, porque hay que actualizarse cuando estas trabajando, y finalmente sigue teniendo tremenda alma de rockero, que es lo que importa.
Aunque haya estado en Diva (que era un grupo como el orto) y en Kronos (que era igualita de mala que la otra) igual sigue siendo respetable, aunque muchos metaleros actuales lo critiquen (acaso alguno de los metaleros actuales que leen este blog tiene alguna banda????? probablemente no... y yo debo considerarme una de ellas) "del fracaso igual se sacan cosas buenas... lo digo por experiencia"
Ha estado entrevistando a bandas notables en la escena musical, como Metallica, Megadeth, Slayer, y tantas otras que no recuerdo ahora, pero es la envidia del chileno, porque nunca nadie ha logrado tantas entrevistas como él.
Fue al umplugged de Nirvana... la banda ícono de los noventas... maldito... lo odio.

Debo reconocer que mi comentario de hoy es bastante groupie, onda fans, pero me da lo mismo... me encanta la manera de ser de Alfredo, de hecho, cuando lo vez en persona es una persona más, al contrario de lo que el resto puede pensar. Ha sido, junto con Rolando Ramos, una de las personas que más sabe de rock de este país.... y el hecho de que sea un fuckin' chilean más conocido en el país provoca la envidia de demasiadas personas. (la mia igua, porque sería genial poder saber tanto de música como saben ellos)

Aparte de Alfredo y de Rolando, el Pirincho Cárcamo es seco. Yo siempre lo escucho y es demasiado genial....creo que nunca había sentido tanta cercanía con un locutor en mi vida. Al Pirincho lo he sentido como un tío, de hecho, con mi amiga le decimos "Tío Pirincho" porque pese a que tiene muchos años más que uno, puede considerar como propias algunas tendencias nuevas, y eso es de peeeelos. Además del Rolando Ramos, que con sus programas ha sabido escarbar en nuestras vidas los peliagudos rincones oscuros, en donde guardamos los sentimientos más extraños e incompartibles... y el hecho de que un simple y vil locutor se aventure a hacer cambiar nuestra percepción de las cosas es demasiado bueno. De hecho, yo trato de seguir la vía de estos tres grandes conocedores del rock... tal vez más piola..., pero me encantaría ser un autoridad del rock como ellos. Creo que todos los periodistas tenemos una especie de sed de fama... aunque yo siempre he tratado de mantener un bajo perfil dentro de las cosas que me han ocurrido y sobre la incidencia que pueda tener en la vida de las personas que lean este blog (que ahora vendría siendo como una especie de ventana sobre mi carrera.... la verdad es que no espero eso, pero al menos alguien o más de alguien lo lee y eso al menos me conforma).

No espero ser la nueva Lewin, ni tampoco la Ramos del siglo XXI, pero igual puedo mantener la esperanza de que una mujer pueda hacer comentarios inteligentes sobre el rock (no como la Matilda Svenson).. que es lo que de verdad siempre... toda mi vida me ha apasionado. El amor de mi vida es el rock... y eso nada ni nadie lo podrá sacar de mi existencia. El rock me ha acompañado durante el principio de mi existencia conciente, y eso es de peeeeelos. No quiero vivir de esto, pero al menos sé que es parte de mi pura y neta existencia.

La Nota mental...

2006-09-07T15:51:00.000-06:00

Esta semana he abandonado un poco mi centro y me he vuelto toda una estudiante universitaria, como siempre me he considerado. Pero ahora eso de ser estudiante lo he llevado al extremo (considerando mi semana insomne y las excesivas tasas de café que esta semana han pasado por mis manos, y las eternas horas de grabación que he debido hacer para mi tesis). Digo que he abandonado mi centro porque no he escrito nada esta semana... y se debe unicamente a que no he tenido tiempo para pensar, ni para leer cosas que me interesen, ni tampoco para darme cuenta de nada. Estoy viviendo no más, pero no asimilando.

Hoy día es uno de esos días en los que a uno le dan muy pocas ganas de seguir dando la pelea. Estoy en la Universidad ahora (“mi segunda casa” según uno de mis conocidos) y debo reconocer que me da rabia cuando todo el esfuerzo realizado con algun propósito en particular se va a las pailas. Esta semana no he tenido mucho tiempo ya que mi vida universitaria me ha absorbido tanto que estoy completamente cansada. Exhausta… y al final estar tan cansada, estar tan chata de todo no me sirve de nada, porque mi esfuerzo fue en vano.
Estuve todo lo que va de semana tomando muestras para mi tesis… y resultó que todo el esfuerzo que hicimos con mi compañera (levantarse a grabar noticias y escucharlas enteras desde las 6 de la mañana, luego a las 13.00 y luego a las 00.00) no sirvió de nada. Mi profesor (maldito) nos dijo que teniamos que empezar todo de nuevo, y al final eso nos indica dos cosas:

-O somos muy lesas y no nos dimos cuenta de que ese error iba a surgir

-O mi profe es tan mala onda que no nos advirtió eso antes de que comenzaramos la toma de datos de la tesis.

...mmmm... qué mal...

Pero en fin... hoy alguien me dijo que lo que no mata hace más fuerte, pero como que estas cosas sacan de quicio. Cuando mi profe me dijo que no estábamos haciendo bien nuestro sondeo me dieron unas ganas de extrangularlo que ni explicaré, (aunque mentalmente lo estaba) y sonreí irónicamente... le dije que haríamos de nuevo la toma de datos, porque después de todo no había sido tanto el esfuerzo.

En todo caso, lo hubiera lamentado más si la investigación estuviera lista... pero menos mal que he perdido menos de una semana en la leserita esta. Pero aún así me da rabia. Es que como tanto!!!... bueno... estas cosas suelen ser parte de mi vida... y ya no me extraña. Pero eso mismo hace que no le tema tanto a este tipo de cosas... que suelen ser como mini fracasos, porque después me salen mucho mejor de lo que eran o de lo que podían ser (espero que esta premisa funcione desde ahora en adelante, sobre todo en mi vida amorosa).

Ayer estuve conversando con mi amiga sobre el hecho de que siempre se me ocurrieran las mejores ideas cuando no estoy sentada frente a un computador, o cuando estoy por quedarme dormida "en el estado de R.E.M" (Rapid Eye Moving= estar entre dormido y no)... o encontrarle la solución a esa incógnita que tenemos en la vida y que no nos deja ser. Debido a que me pasa muy seguido, he optado por dejar un cuaderno y un lápiz en mi velador para así poder anotar lo que se me ocurra cuando estoy quedándome dormida o cuando tengo insomnio.... pero ahora me falta una parte: Y que hago si voy en el metro, o en la micro? lamentablemente ahora tengo que aguantarme y repetir una y otra vez mis "notas mentales" sobre las cosas que pasan a mi alrededor y que me dejan pensando.

Hace algún tiempo estuve pensando en tener siempre en mi mochila mi grabadora, para cuando ocurriera esa "emergencia de ideas", pero al final nunca la ocupé porque me da vergüenza que la gente me vea hablando sola. No quiero ser el alma de las burlas en el metro o en la micro... jajajajaja ya me veo hablando sola en el metro lleno, en horario peak, diciéndole a mi grabadora de mano: "Nota mental, la gente está cada día más loca" jajajajaja...

Nota mental: Invertir en una libretita

La Chuchada del Siglo jajajajajaja

2006-09-04T16:00:00.000-06:00

Nunca había escuchado tanto garabato junto, la verdad es que no acostumbro a alabar las chuchadas pero es que el chiste es demasiado bueno... espero comentarios.
Enjoy it!!!

Pd.: Gracias Cristian por el material ;)

Noooo... mal

2006-09-04T07:54:00.000-06:00

Ayer en la tarde estuve pensando en muchas cosas . La verdad es que tenía tantas cosas en la cabeza que no sabía en que pensar en serio. Eso como que a veces me desespera, porque pienso en cosas cruzadas, y me da lata. Pero luego de un rato me puse a pensar en algo que estuve conversando con un amigo hace algunos días.

Estuvimos conversando en la cantidad de gente que se separa y que se casa. La verdad es que lo encuentro una tontera... no entiendo cómo con tanta facilidad la gente se casa y se descasa. Porqué la gente se casa? He llegado a pensar que todo eso es a veces por mero interés (monetario o que se yo) y no por "amor".

Tal vez pienso eso porque nunca he sentido la necesidad de casarme, y creo que eso mismo me lleva a escribir algo como esto. La verdad es que creo que los tiempos que corren actualmente no conciben a una "institución como el matrimonio" como algo que de verdad funcione. He conocido muchas parejas disfuncionales y eso mismo me hace temer a aquel magno compromiso.

Sin ir mas lejos, hace algun tiempo estaba en el Boulevard del Mall Plaza Vespucio y me encontré con una compañera de colegio, que no veía hace muchos años (para felicidad mía)... y después de haberme saludado efusivamente, me dijo que estaba con su pololo (con el que lleva un año) y que lo estaba cateteando para que se casaran luego... en lo posible este año. Yo solté mi mejor risa y la felicité. No le quise decir que me parecía patético estar jodiendo a la pareja para casarse y que me parece una medida desesperada andar con el vestido de novia en la cartera... sobre todo si tiene sólo 22 años, pero tal como he conversado con muchas personas, obviamente que hay diferentes manera de vivir la vida.

En un programa que estoy escuchando ahora (que es el típico programa de "autoayuda" para personas separadas) están diciendo que estádisticamente un 40% de los hijos de personas separadas, vuelven a repetir la misma conducta cuando son adultos.

Mis viejos aun están juntos, pero sin embargo yo le tengo miedo al compromiso tan serio. Creo que el mismo hecho por el cual este blog ha servido de canalizador de energias (uuuuuhh ya me fui en la volada) me hace temerle al matrimonio. Recuerdo que tuve un pololo que a los tres meses de relación ya me estaba pidiendo que nos casaramos. Yo me asusté tanto que evitaba el tema, y me daba tanta lata cuando él insistía en hablarme del tema, en decirme que vieramos donde podíamos vivir que esa fue una de las razones por las cuales yo corté toda relación con él. Ahora no hablamos... de hecho la ultima vez que hablamos fue por teléfono, porque de verdad me da pavor pensar en lo que podría haber sido de mi vida casada tan joven. Menos mal que tengo mas de dos dedos de frente como para no casarme joven.

No digo que las cosas no resulten para los otros, o sea, para el resto de personas que conozco (para algunas no ha resultado en todo caso, y han buscado relaciones paralelas a sus esposas o maridos), pero es que hay veces en que los matrimonios de verdad se parecen mucho a perder la vida y la libertad que se tenía antes de estar casado. Ejemplo: siempre he escuchado que la gran mayoría de las parejas piensan que el casarse es "comprar" al otro y nadie lo puede tocar ni mirar, y sus vidas les pertenecen. ¡Qué tontera mas grande! o sea, cuando te casas, necesariamente pierdes tu libertad y te condenas solo a vivir una vida amarrado (o amarrada, como es mi caso) a alguien? Noooo... mal.

No niego que tengo la aspiración de casarme alguna vez, pero no es una prioridad.. creo que tengo que hacer muchas cosas antes de casarme... al menos ahora eso no está en mis planes. Primero faltaría el mino... y todavia no aparece nadie. Pero como yo analizo tanto mi vida sé que voy a pensarlo enésimas veces antes de intentar siquiera casarme alguna vez.

Creo que tal vez pienso así porque no me he enamorado... pero si prometo una cosa: si llego a hacerlo alguna vez voy a tratar de mantener mis pies en la tierra.

Qué tiempos aquellos... menos mal que pasaron

2006-09-02T19:23:00.000-06:00

Ha sa-lido un nuevo esti-lo de baile y yoooo no lo sabía...
En las discos todos lo prac-tiiiiiican
Pero yo no voy a las di-iscooos
Pero yo no voy a las di-iscooos
.....
Suficiente... hoy estuve toda la tarde escuchando rock chileno de los ochenta y dejenme decirles algo: definitivamente los ochentas fueron bastante fomes en Chile, ah?
Y siendo que en el resto del mundo salían bandas thrash, se le daba la bienvenida a bandas como Metallica, Pantera, Skid Row, Poison, Mötley Crue (en el tiempo en que las bandas usaban el pelo a lo león), los hombres usaban mallas y colores fluor y diadoras, y se vivía en pleno la vida del rockstar; aquí se daba una realidad tan distinta que llega a ser penosa. Mientras en Argentina sonaban bandas como Soda Stereo, Virus, Los Enanitos Verdes (que eran dentro de todo decentes y pasables)... aquí se daba una movida un poco incipiente, pero que sin embargo, le gustaba a la gente. O tal vez no les quedaba otra.
No puedo entender como había tan poca evolución de pensamiento como para inventar letras de canciones tan foooooomes y tan tontas.... porque ¿a alguien le importa que un tipo no esté ni ahí con un nuevo estilo de baile?La música para la masa era super decadente... obviamente no puedo decir lo mismo de las bandas de thrash chilenas como Squad, por ejemplo (aunque los temas no tuvieran la difusion de ahora, y fuera la copia de la copia de la copia de un cassete el medio por el cual se hicieran conocidos), porque son de culto, pero antes como que se hacía pura música kitch, pero todos pensaban que era lo mejor en materia musical... (qué vergüenza)
Evidentemente los tiempos cambian...
Pero... qué hubiera pasado si en ese tiempo no hubiese pasado lo que pasó en Chile (digo, por lo del periodo de dictadura y demáses) y hubiesemos tenido una mayor apertura al mundo, como ahora? Probablemente se podrían haber hecho cosas mucho mejores en cuanto a música, y es por eso mismo que la musica en Chile ha evolucionado tanto, aunque en general como que de la música masiva no me gusta nada de lo chileno... me gusta más el metal chileno... hay bandas re buenas, como Nuclear por ejemplo (que desde que los escuché por primera vez teloneando a Brujería este verano) quedé marcando ocupado; o como Melektaus, que pese a que ya están bastante trillados y todo porque siempre telonean a las bandas que vienen a Chile, es una banda bastante sólida y tiene temas re wenos.
Bueno, pero volviendo al tema, igual como que agradezco no haber vivido adolescentemente los ochentas (que dada mi edad es imposible haber vivido todo eso con la lucidez que tengo ahora, porque conciencia vine a tener como en el 88)... yo viví como adolescente el final de los noventa, pero igual me marcó mucho la música de los noventas... tanto así que ahora estoy bajando la música que ha marcado mi vida... así como un diario de vida, pero de puras canciones.
La idea no es nueva porque al final eso se le ocurrió a mi amiga, porque ella fue quien me regaló un CD con toda la musica que ha marcado momentos gratos para nosotras.
Ahora lo que se me viene a mi tal vez es más complejo, pero obviamente todos los esfuerzos por marcar la vida con música se agradece.

Almirante Merino... viejo looooooooooooco

2006-09-01T15:30:00.000-06:00

Este es uno de los eventos con los que mas me he reido dentro de mi vida como televidente... creo que tanta imaginacion para hablar no es digna de las fuerzas armadas... al menos ahora estas imagenes son de culto, y por ende, no puden dejar de ser parte de mi blog ahora que estamos en el mes del tikitikití

Tremendos Vecinos

2006-08-31T16:53:00.000-06:00

Nuevamente escribiendo. Es que no puedo dejar de pensar en lo que hoy escuché en las noticias. El presidente de Brasil puteó a nuestro país por el TLC que Chile firmó con Estados Unidos. Mi sorpresa fue mayúscula al darme cuenta de que con Brasil había mucha mejor onda que con el resto del cono sur, y que en las tierras de Sepultura eran "moito simpáticos", pero al parecer no.

Las palabras textuales del viejito con cara de bonachón me sorprendieron en serio. Igual estamos de acuerdo en que a veces el país no es muy lindo que digamos, pero como que te lo digan de afuera, alguien que no es de tu misma nacionalidad como que duele... o molesta. A mi me molestó y fue como si alguien le sacara la madre a mi hermano. Mira la tontera poh, pero eso me pasó.

“Chile es una mierda. Chile es una broma. Ellos hacen acuerdos con los estadounidenses. Quieren que uno se joda por aquí. Ellos se cagan en nosotros”... esas palabras han resonado todo el día en mi cabeza y lo he comentado con mucha gente... pareciera que a nadie le importase demasiado, pero igual a mi como que me da un poco de pica porque no puedo responderle nada... obviamente yo cacho que si lo viera me chupo entera y no le digo nada... pero le digo unas cuantas palabrotas mentales.

Será que como en todo orden de cosas la envidia también es parte de la política? por cierto que si, de hecho cuando hay elecciones presidenciales siempre hay un sector político que queda picado, y que se dedica a hacer marullos para que se le fune el gobierno a su contrincante, en vez de apoyar para que el país crezca y haya mejorías para todos.

Pero volviendo al tema, el Presidente Da Silva no se mandó sólo ese "condoro protocolar", sino que con Argentina fue lo mismo... y con uruguay... check this out:

"Hay momentos, mis queridos, que tengo ganas de mandar a Kirchner a la puta que lo parió".... la boquita que tiene el presidente aquel... aunque en todo caso, según escuché por ahí...(no recuerdo bien en que radio) que el Lulita era bastante adicto al gollete de las botellas de whisky (por favor, no piensen en doble sentido... me refiero a que es bueno para tomar) y cuando estaba con algunos de sus asesores se ponía a disparar para el mundo como malo de la cabeza.

Pero el estar con unos tragos de más autoriza a la gente para decir ese tipo de cosas? Acaso uno se pone tan mal con copete como para no medir las repercuciones que podría tener lo que uno dice... eeeeh... yo creo que si. Pero se supone que es un Presidente, y no cualquier persona, no como uno, que al final uno escribe no más... pero taaaaaaaaaaaan relevante no es. Pero el Presidente es de interés para todo un país. Y como no se muerde la boca antes de decir tanta cosa?

Dicho hacia el Presidente uruguayo :

"No es uruguayo, carajo. Aquél fue criado en EEUU. Es cachorro de los estadounidenses”.

Será culpa del copete? del carrete? de tanta samba? la verdad es que para mi no tiene mucha justificación. Muchos pueden decir que fue "una salida de madres", pero como tanto?

Debo reconocer que he tenido salidas de madre, pero cada vez que las tengo son frontales, siempre la persona a quien va dirigido el improperio está presente. Así es que por ese lado la sinceridad no me falla.

Pero ahora pensando... qué hubiese pasado si "Don Lula" le hubiera dicho de frente todo lo que tenia que decir a los presidentes involucrados en la cara? Probablemente menos de lo que ahora se habla, pero parece que el problema de la sinceridad es algo que pocos enfrentan. Aunque probablemente, diciendole a Kirchner que tiene los ojos trucha y que es pastel, o a nosotros los chilenos, que eramos unos cabrones, no hubiese pasado nada. Pero como a alguien le dije ayer, "hay gente con sed de fama".

Gloria al Pulento

2006-08-30T20:21:00.000-06:00

22:07. Nuevamente frente al computador, pero esta vez no en la Universidad (menos mal). Estoy frente al pc y me vine rapidito para poder escribir nuevamente... como que ando inspirada y este tema que ahora voy a plantear me inspira mucho más a comentar.
Hoy cuando salí de la U, me fui conversando con mi yunta y ella me contaba que su familia era evangélica y que eran super poco tolerantes con ella... como que siempre están buscndo los defectos en la gente y nunca se fijan en los propios... como que separan a la gente no-evangélica de la evangélica. Como que su mamá piensa que todos los que no son evangélicos son personas malas y eso. "que no son verdaderos hijos de Dios", como dice uno de mis compañeros de universidad.
Esto de las religiones es algo bastante particular. Yo siempre he pensado que es tanta la necesidad que tiene la gente por creer en algo que al final termina creyendo en cualquier tontera. Es así que mucha gente fue embaucada por la iglesia evangélica "Pare de Sufrir", que al final fue apodada por sus fieles como "Pare de Estafar", porque al final terminaron llenos de deudas y sin ninguna "solución divina" a sus problemas existenciales. ¿Acaso con plata se terminan los problemas existenciales? Puede ser... igual cuando se está demasiado endeudado la plata es la solución, pero no por eso hay que pensar que hay una sola verdad para las cosas.
Yo siempre he sido de la idea de que La Biblia (en cualquiera de sus versiones) es el best seller de ciencia ficción mejor escrito de la historia del mundo, capaz de atrapar a miles de personas y de hacer creer a todos que hay un tipo tan bacán que es capaz de convertir un carrete funado en un magno carrete (nótese la alusión a las bodas de Canaá); que es capaz de hacer que un ciego vea y que estuvo 40 días sin comer por la humanidad... por el futuro de la humanidad.
Los que escribieron la biblia tal vez se fumaron un pito... no sé, pero creo que no es verdad lo que está escrito... me gusta ver las cosas para creer en ellas.
Pero me da rabia que la gente se encasille en las cosas... en las creencias. Que se hagan diferencias tan grandes... yo tengo una clasificacion muy particular sobre las iglesias.. ahí va:

Los evangélicos, que coincidentemente antes de meterse a la religión antes eran o drogadictos, o ladrones, o cogoteros, o violadores, o le pegaban a sus parejas, o a sus hijos, están tan aburridos de vivir la mierda en la que viven (no siendo evangélicos) que deciden cambiar de vida gracias a que una persona con buena labia (los pastores tienen un tollo que yo me quisiera) y los convence que gracias a una pequeña y módica suma de dinero de cuando en cuando y predicando en la calle su vida cambiará por completo. Que si no es suficiente con eso que compre "la ampolleta milagrosa", o la "llave de los 7 poderes", o "la flor de los 7 colores" (... mmmm, no... eso era de unos monitos, cierto?) para asi poder mejorar aun más sus existencias... es una tontera!!! (no en vano según el último censo la población evangélica aumentó)
Los mormones son unos gringos que llegaron a Chile con el fin de armarse el billetón del siglo exigiendole a la gente que pague el diezmo para mantener las iglesias... el 10% del sueldo!!!!! tooo mal... pero cada vez mas gente cae en eso.
Los católicos... otros más. Mi hermana es monja y con eso mismo he podido ver mucho mas de cerca la realidad. Se tapan la boca diciendo que ayudan al prójimo, que los mandamientos, que aqui, que allá, que los curas aquí, que los curas allá... puras patrañas!!!! A cuantos niños se violaron en el Pequeño Cotolengo los curas? cuantos curas estuvieron metidos en los casos de violacion a derechos humanos? Acaso el Papa hizo algún voto de pobreza, castidad y obediencia???

Mi hermana es mi alter ego... es todo lo que yo no soy: ella renunció a su vida normal par seguir algo en lo que yo no creo, renunció a poder realizarse como mujer, a tener hijos, a tener una pareja, a ser libre ... igual me da lata... pero yo la reemplazo (jejeje...), pero el punto no es ese.

El otro dia le comentaba a un amigo que mi hermana es monja, y lo encontró sencillamente intolerable.Aparte de encontrar intolerable lo de la vida religiosa, el piensa que los curas son todos fletos. Yo igual he pensado en eso. Está claro que es así, pero como que yo aprendí ya a vivir con eso. Independiente de que en la Iglesia haya violadores, y que sea una entidad muy perversa en sí. Yo a mi hermana igual la quiero, pero no tengo una gran adoracion por ella, y evidentemente somos muy diferentes en todo el sentido de la palabra.

Yo me considero agnóstica (no creo en ninguna iglesia, pero tal vez existe algo), y al menos estar feliz con mi vida actual me hace pensar que un Dios no es tan necesario al fin y al cabo. No soy satánica, no soy mala persona, no ahogo a los gatos chicos... soy buena, dentro de los defectos normales.

Pd: Saluditos don Felipe... lo prometido es deuda

El rey de los Huevones

2006-08-30T16:10:00.000-06:00

18:04. Miércoles... otra vez en la U. El día no ha podido estar mas raro (cuando me levanté el aire estaba cálido, pero ahora hace un frío terrible). Tengo un hambre atroz (porque por haber salido tarde de mi casa y no haber avisado a mi mamá que hoy salía tarde de clases no traje almuerzo), y por ende estaré con cara de famélica todo el día.

Estoy en uno de los computadores de la U y un compañero mio ve pornografía en Internet... una tipa con voz chillona habla fuerte por celular y se rie de un tal Jonathan, que se comió a una mina flaite el otro dia en la disco y alguien grita dentro de la sala a un Jorge que se fuma un cigarrillo en en pasillo, para que le deje la colita. Un tipo se rie embobadamente de una tipa que le dice que está mal lo que él está escribiendo para un trabajo (es el tipo mas loser que he visto en toda mi vida, y lo peor de todo es que hoy me lo encontré en el metro y me fue dando la lata todo el camino, hasta llegar a la Universidad). Eso es lo peor... cuando uno no tiene ganas de encontrarse con nadie, te encuentras con alguien que no deja de hablarte y te dice estupidez tras estupidez... te sorprende con un "yo desessshé ese ramo" (es estudiante de periodismo al igual que yo) y con un tropezón mayúsculo con el cordón de sus blancas zapatillas. Debo reconocer que en el momento en que Ricardo se tropezó me mordí la lengua antes de reirme y caminé más rápido para no tener ninguna vinculación con él. .. aunque igual me dio pena después y lo esperé...

Pobre.

Es el más molestado de la carrera de Periodismo. Creo que en varios años más no va a entrar alguien con las particulares características que este personaje tiene... es que es demasiado... de hecho, como una forma de compararlo, se parece un poco a Ned Flanders... y no es poco el parecido, sino bastante.

El parecido que existe entre Flanders y Ricardo es tanto que llega a asustar... a veces como que me siento Lisa Simpson (jajajajaja) porque tal como Flanders, Ricardo es evangélico, es ultra conservador y no sale a carretear, nunca ha tenido polola, no baila, no fuma, no toma y practica tae kwon do. Hubo un tiempo que estuvo practicando salsa y se retiró del curso porque era el alma de las burlas...

Pucha... igual el fome...

Pero yo siempre me rio de él, aunque sé que no es bueno reirse de la gente... que se rían de mi es algo que asumí hace tiempo porque tengo cada historia... pero con Ricardo es algo parecido. Hay gente como que me prende para molestarla... como para reirme y para hacer reir al resto con mis ocurrencias.

El otro día estaba con unos compañeros viendo como jugaban ping pong. Yo soy nula para jugar ping pong, aunque me gustaría aprender. Cuando en eso aparece el personaje aquel diciendo "yo tambien quiero paletear, soy re bueno jugando". Mis compañeros accedieron y dejaron que jugara.... yo me reí como tres horas por los gritos orgásmicos que Ricardo daba cada vez que tiraba la pelota con la paleta... "así gritan los pingponistas profesionales, no te rias de mi" y me guardé mi risa un rato... pero como todo el resto estaba riéndose también, no pude aguantarme y solté la risa de nuevo.

Uno como que siempre tiene a un loser de turno, al que molesta vez que puede.... antes para mi era otra compañera, la Verónica, a la que le decía Perrónica, Negrónica, Chimultrufia, Blancónica, Flaitónica, Chicónica, Chinozka, Gertrudis, y Che Vorrete.... pero después de que tuvimos un problema, el turno fue para don Ricardo.

El semestre pasado en la radio le inventamos un alter ego: Ricarte Méndel, que es el que sale a carretear, el canchero, el inteligente, el buena onda, el que se las sabe todas.

En fin... creo que de los huevones es el reino de los cielos (a propósito de la película) y creo que definitivamente Ricardito cuando se muera si se va a ir al cielo.

Yo me voy a ir a carretear al infierno... jejejeje

The Puppet's Show

2006-08-23T20:31:00.000-06:00

Ayer en la noche, después de haber visto el respectivo capítulo de South Park que no me pierdo nunca, estuve viendo el nuevo programa de Via X, "Cadena Nacional", que conduce el colega Ignacio Franzanni (que a todo esto, jamás me ha caido bien, pero en fin) y se tocó el tema del documental que hizo la National Geographic acerca de los posibles alcances de un terremoto grado 9 en la escala de Richter en la ciudad de Valparaíso. Tal como ha salido en las noticias, tanto en el diario, en la radio y en la televisión, el municipio de dicha ciudad está pensando tomar acciones legales en contra de los realizadores de este documental de catástrofe (que es la tónica que siempre ocupa este canal para entretener a la audiencia).
Según se explicaba en el programa, el municipio tendría que gastar alrededor de US$300.000 en el proceso, que al final no se sabe si ganarían o perderían.
En esto me detengo y debo hacer varios alcances.
- Cómo una autoridad de un municipio arma tanta cuatica? al final con todo eso lo unico que logró fue que la gente se asustara y pensara que esto iba a pasar mañana. Cuando según el geólogo a cargo (que es un chileno) dijo que un terremoto y maremoto de dichas proporciones podría ocurrir en unos 400 años mas (cuando estemos secos y podridos). Porqué en vez de preocuparse por una animación de atari no se dedican mejor a mejorar algunos sectores del puerto de Valparaíso, como la Plaza Victoria, el Parque Italia, y tantos otros sectores que el programa En La Mira mostró el día lunes sobre la delincuencia y la drogadicción que se vive en ese sector???
-¿Cómo puede ser posible que la gente sea tan manejable en nuestro país y piense que gracias a una animación que hizo un canal X las cosas van a pasar tal como sale en la animación? Si fuera por eso, los gringos ya estarían curados de espanto, porque en cada película que sale destruyen Nueva York (como es el caso en la película Armaggedon, El Día Después de Mañana, Godzilla y tantas otras) lo que no necesariamente significa que la ciudad va a ser destruida de esa forma por un desastre natural.
- Cómo es posible que un alcalde (como es el caso del alcalde Cornejo, de Valparaíso) alarme a la gente por un documental? Al final la gente lo unico que quiere es arrancar cuanto antes se presente la oportunidad porque el edil de la ciudad los espantó a todos por la "gran catástrofe a la ciudad patrimonio de la humanidad"? Bien es sabido que está claro que cada día las fachadas de los edificios de Valparaíso se están cayendo a pedazos porque son demasiado antiguos, además que la brisa marina mata las estructuras y las desgasta. Y por eso la gente no se espanta... si se cae un pedazo de techo nadie se sorprende demasiado.

Pero también hay dos temas que me tienen un poco tostada, y que da cuenta de cómo el público es manejable y en general todos, incluyendonos a todos los estudiantes de periodismo y también a quienes ejercen la profesión como tal. Y es el caso de la Encuesta CERC y del Proyecto Pascualama.Sobre el primer tema (la encuesta CERC, que señaló a los políticos con mayor futuro, sobre la imagen de Pinochet y un sinfin de cosas). Se supone que la encuesta CERC toma como universo al 70% de los ciudadanos del país (para los que no sabían) y tiene un margen de veracidad del 95%. Si dicha encuesta representa al 70% de los chilenos... ¿porqué nadie de mis conocidos (que no son pocos) nunca ha sido encuestado para el Centro de Estudios de la Realidad Contemporánea?¿porqué se toma como verdadero o real el hecho de que todos estén en desacuerdo con el gobierno, que una proporción considerable de personas considere a Pinochet como el mejor gobernante de los últimos tiempos, y que Piñera es el segundo político que tiene mayor futuro en la carrera presidencial???? Será realmente representativa de todos los sectores políticos, sociales y económicos esta encuesta.
Yo dudo bastante. Aparte un margen de error del 5% no es algo menor... ¿porqué a la gente le gusta creer en las encuestas?¿porqué los políticos festinan de las encuestas? porque son populistas!!!! pero lamentablemente no son representativas.
Y por último, el proyecto Pascua-Lama. Ayer mismo tuve clases de Marketing y Publicidad y la profe nos reveló que la compañía minera Barrick Gold Corporation ya está moviendo parte de los glaciares Toro I, Toro II y Esperanza, lo que ha significado ya la contaminación del lado Argentino que tiene contemplado este proyecto. Para los que no están muy enterados de este proyecto, la compañía minera canadiense Barrick Gold Corporation planea mover en Chile 24 hectáreas de glaciares dentro del proyecto binacional Pascua Lama, en territorios que pertenecen a Chile y a Argentina en la Cordillera de los Andes. Los glaciares Toro I, Toro II y Esperanza, que alimentan de agua al valle del Huasco ubicado en la zona desértica de Atacama, serían trasladados para poder realizar tareas de extracción de minerales como oro y plata.
El proyecto busca explotar las cerca de 17 millones de onzas de oro (490.000 Kg. aprox.) y 635 millones de onzas de plata (18 millones de Kg. aprox.) para lograr una producción anual promedio, según ha declarado la firma, de aproximadamente 750.000-775.000 onzas de oro y 30 millones de onzas de plata anuales durante los primeros diez años.
Alguien ha visto alguna noticia estos últimos días sobre el proyecto Pascua-Lama? Probablemente no, porque no ha salido nada (yo puedo dar fe de eso). Pese a la importancia ecológica que tiene este tema, ha ido perdiendo importancia porque los altos mandos de Barrick Gold Corporation han pagado a los medios para que esta verdad no salga a la luz... esto deja en claro que la plata puede mucho más que la verdad. ¿y alguien reclama por eso? Nadie. Porque al haber incertidumbre, como que las cosas pierden importancia... y es mas importante otro tipo de noticias, como las de las encuestas de los políticos y un documental hecho con el Atari.
Depertemos, por la cresta!!!! hay muchas cosas que se guardan debajo de la alfombra, pero es importante alzar la voz e intentar, al menos, que no nos sigan manipulando. He dicho.

Cuchito Metalero

2006-08-21T20:58:00.000-06:00

Hasta los animales tienen el gusto por el rock... nótese este gato que encontré en el youtube... jajajajaja ta weno.
Es verdad cuando dicen que el metal mueve masas... y traspasa los limites de los humanos y de los animales. Enjoy it!

La idea es lanzarse...

2006-08-21T15:45:00.000-06:00

Lunes. En la U de nuevo. son las 17.58 y debo reconocer que últimamente he estado muy pensativa. Me he dado cuenta de tantas cosas que me impresionan y que me angustian un poco a la vez, porque son demasiadas y muy densas... porque sé que pese a que algunas son tonteras o puras patrañas podrían tener algo de incidencia en mi vida personal futura.

Anoche conversaba con alguien sobre el desamor y todo lo que eso implica... y debo decir que la conversación fue tan terapéutica que cuando ya tuve que marcharme la agradecí. He tenido la oportunidad ahora último de hablar sobre este tipo de temas y sacar conclusiones interesantes, como por ejemplo, que la gran mayoría de los metaleros tenemos una historia de sangre (o sea, una historia dolorosa, o un episodio muy duro ), lo que nos hace encontrar un refugio en la música y armarnos de una "coraza" ante el mundo para esconder el dolor del que fuimos parte alguna vez.

La otra conclusión que he podido sacar es que "mis desgracias" no han tenido otra finalidad que enseñarme a ser más humana tal vez, a entender que hay gente vacía, que son pocas las personas sinceras y que después de todo no debo sentirme culpable por nada de lo que he vivido, porque siempre me he mantenido transparente con el resto, y eso no debiera ser motivo de culpa alguna. Tampoco debo sentirme irremediablemente responsable por pensar demasiado y sentir un poco de frustración porque mi vida se ha vuelto un tanto aburrida quizás por la falta de mundo o por falta de tiempo.... estoy segura de que muchos se sienten de la misma manera más que seguido.

Ya hace bastante he dejado de pedir perdón por existir y a aceptar las cosas que me han pasado como una anécdota... y el hecho de vivir tan intensamente las cosas me ha hecho ser un poco diferente y tal vez un poco desadaptada por lo mismo. Cuando conversaba sobre el desamor hablé de toda mi historia reciente a un atento interlocutor que pudo comprender que en aquel momento me doliera hasta el pelo y viviera intensamente el duelo que siempre significa tener a alguien y perderlo de porrazo.

Hay cosas si, que no cambian, porque estan adheridas en las características personales de uno, son como las costumbres que tienes antes de irte a dormir, la forma en que recuerdas las cosas o los sabores que te gustan: no se van con nada, son imborrables. En mi caso es confiar mucho y entregar hasta lo que no puedo cuando estoy con alguien. La verdad es que no sé si esto efectivamente habrá cambiado o se mantendrá porque no estoy con nadie, pero creo que la segunda opción sigue siendo la que se mantendrá, pese a que las malas experiencias me debieran haber hecho algo de efecto para no confiar tanto y no entregar tanto ... creo que el problema no es mio a fin de cuentas. El problema está en que no todos son capaces de comprender lo importante que es la sinceridad en todo el amplio sentido de la palabra.

También me he dado cuenta de que ya me reconcilié un poco conmigo misma y que aunque no parezca asi a veces, no soy una persona tan complicada. No me gusta armar teleseries de todo lo que me pasa, aunque a veces pienso que las cosas que he vivido estan como para culebrón mexicano.

Pero finalmente las cosas no pasan por casualidad. Tal vez he sido tan NO TARGET con mi vida amorosa porque me costaba entender que el resto no sintiera lo mismo, de la misma manera, o definitivamente mis ansias por estar con alguien me comían y no me dejaban escoger a alguien que realmente valiera la pena.

Recuerdo que en una de las tantas sesiones con el psicólogo que tuve en mi "periodo negro" que el amor era apego. Ese era el tipo de definición que me daba mi médico para endurecer mi damnificado corazón. Y analizandolo desde este punto de vista... entonces el amor no existe en verdad? todas las relaciones de pareja del mundo son puro apego? Qué mal!!! ... pero dándole una vueltecita más al tema, y viéndolo mas detenidamente, el amor es apego, pero tambien son otras cosas. Hay muchas cosas que, conjugadas hacen la melodía, como dice uno de mis conocidos músico. Es por eso que he decidido dejar la puerta abierta y dejar que las cosas pasen no más. No voy a ser la resentida de mierda que porque ha tenido malas experiencias se va a negar a las posibilidades...

"la idea es lanzarse".

La Veda del Pucho

2006-08-14T16:12:00.000-06:00

La nueva Ley Antitabaco, que prohíbe fumar en lugares públicos que estén ubicados en un radio de 100 metros de un establecimiento educacional, comenzó a regir hoy en Chile. Además, los restaurantes deberán optar entre fumadores y no fumadores, salvo los más amplios de 100 metros que deberán tener claramente separadas ambas zonas. El texto legal establece la prohibición absoluta de la publicidad de tabaco, salvo en los recintos donde se venda el producto y con la advertencia del daño que produce. La normativa señala que el 50% de la superficie de las cajetillas debe destinarse a una advertencia sobre el peligro del consumo del tabaco. En las oficinas con más de 10 personas no se podrá fumar, excepto si el número de funcionarios es menor y entre ellos llegan a un acuerdo para establecer si se permite o no el consumo en el recinto.

Alguien tomó en cuenta donde queda la libertad de los fumadores?

Obviamente que la libertad de un fumador termina donde empieza la libertad de respirar del otro, pero... no será mucho?? al menos creo que las medidas que se han tomado son excesivas, y que esto hará que prolifere el mercado negro y que los niños sientan mucha más atracción hacia el cigarrillo... obviamente, lo que está prohibido tiende a llamar mucho más la atención que lo que está permitido. Eso, claro, según mi punto de vista.

Ahora hay varias cosas que me parecen un poco patéticas de esta nueva ley:

Para empezar, el hecho de que las empresas tabacaleras no puedan hacer publicidad de sus productos. Debo hacer una aclaración al respecto. Las empresas tabacaleras, tal como las otras empresas que abundan en nuestro país tienen la finalidad de vender, así como lo hacen las empresas de vinos, de chocolates, de bebidas o de lo que sea. Creo que el copete es mucho mejor mirado por la opinión pública, porque pueden tener publicidad hasta en las micros... es como el mundo al revés, pero wherever. Las empresas de esta índole al final se están perdiendo de hacer publicidad porque los legisladores piensan que uno es tan pastel como para que le metal el dedo en la boca y no tenga opinión sobre qué consumir y qué no.

Siguiendo con el tema, hay algunas personas que han demandado a las tabacaleras por los daños que el cigarro ha causado en su salud. Momentiiiiiiito!!!! a ninguno de los que fumamos las tabacaleras nos vinieron a poner el pucho en la boca y nos enseñó a fumar. El hecho de que haya tanta población fumadora no significa que las tabacaleras tengan la culpa... el mismo fumador es quien debe controlar la cantidad de cigarrillos que se fuma diariamente y tomar conciencia de los daños que el tabaco produce en la salud. Yo tengo claro qué daños tiene el cigarrillo, y creo que cuando decida dejar de fumar lo voy a hacer, porque tengo conciencia de lo que hace mal y de lo que no. Cómo la gente va a ser tan manipulable? es como si un alcohólico demandara a las botillerías o a la CCU por vender vino, o cerveza ¡Es una estupidéz!

ahora, alguien pensó en que los escolares van a comprar sus cigarritos antes de llegar al colegio? se supone que la campaña en contra del tabaquismo está orientada a los escolares que se fuman su puchito antes de entrar a clases, ¿o no?

De cualquier manera, ahora no se puede fumar en todas partes, como antes ocurría y ya no se tiene la libertad de antes. Debo reconocerme muy responsable cuando fumo, porque siempre pregunto si a alguien le molesta, pero al parecer no todos hacen lo mismo. Ahora que el pucho está en veda tendremos que acostumbrarnos y dejar el placer de fumar para algunas ocaciones, en donde no tengamos que compartirlos con nadie... porque sino estaremos violando una ley.

Tarde de invierno en mi sillón

2006-08-13T18:43:00.000-06:00

Son las 5 de la tarde y estoy sentanda en un sillón de mi casa. Miro por la ventana y pareciera que el día adivinase como me siento, poniéndose a tono con mi estado anímico. Aunque ya estoy desistiendo de este sentimiento raro y desagradable...

Hace algunos dias hablaba con mi amigo sobre la resignación. Y es que la resignación viene a ser (aparte de ser un sentimiento patético) una de las fases de la soledad. Explícome a continuación. Cuando uno tiene una relación estable de pareja, tal como me ocurrió hace algun tiempo, pasa por diversas fases:

La primera, Dolor Extremo: Dependiendo de cómo se dé la situación, este se presentará con más o menos intensidad. En mi caso fue terrible, creo que nunca antes había sentido que me iba a morir estando viva. Tal vez el hecho de que no hubiese alguna explicación de por medio que me pudiera ayudar a comprender porqué me estaban pateando (nota: esto fue todo por teléfono). Me dolió tanto que el término de la relación me tuvo meses sin dormir, llorando por todo... perdí la noción del tiempo y también un poco la razón y la memoria... hay momentos de los que no recuerdo nada, salvo que me recuerden dónde y cómo ocurrieron los hechos... además perdí un poco el interés por las cosas que siempre me han importado... y también las ganas de seguir viviendo.

La segunda, La Culpa: Siempre me he sentido culpable por todo lo que pasa en mi vida. He tenido esa culpabilidad hacia mí desde que tengo uso de razón y he pensado que mi mala suerte no es casual y que soy yo quien conspira en mi contra. Mi psicólogo me ayudó a pensar que no soy yo la causante de mis desgracias y que todo lo que pasó con aquel individuo no fue mi culpa. Tiempo después fue el mismo individuo quien me corroboró que la culpa no había sido mía con ese típico "no eres tu, soy yo", pero aunque fuera eso lo que me dijera, mi culpa no se iba. Ahora que estoy en otra fase reconozco que la culpa no fue mía, y que la distancia y las diferencias de intereses pudieron más.

La tercera, Let's go Party!!!: Cuando ya comienzas a sentirte mejor y a salir de ese eterno hoyo del que pensaste jamás saldrías, el psicoanalísta te recomienda que salgas, que te diviertas, y que conozcas gente. Esa fue una de mis etapas favoritas ... creo que en mi vida he carreteado tanto y he conocido mas gente que la que he conocido este año. La recomendación de mi psicólogo no fue mayor problema para mi, porque me gusta salir y el tener el tiempo ocupado en otra cosa no da mucho tiempo para pensar en deprimirse. Eso me hizo sentir muy contenta. Además me hizo cambiar un poco la percepción que tenía de mi misma y me hizo sentir menos escoria.

La cuarta, Buscando Candidatos: Cuando ya se hace demasiado extensa la soledad, es inminente el hecho de que vuelves al ataque, a buscar mino o mina (en el caso de los hombres) y te hartas de estar sola o solo. Después de tanto carrete, de conocer gente y demases, ves que la gran mayoría de los asistentes a las tocatas van acompañados y tu vas con un amigo, un conocido o con una amiga. Ves gente de la mano y piensas en lo rico que es sentir a alguien a tu lado, acariciándote o abrazándote... o simplemente que "esté ahí"... pero la soberbia te lleva a decir:"Cacha, na' que ver adar con la polola en las tocatas, menos mal que estoy sola" (es la mentira más grande y más reiterada en las tocatas que suelo decir) al final lo uno que uno quiere es volver a sentirse importante en la vida de alguien más que no sea necesariamente un amigo, o un conocido o un familiar, y empiezas a buscar candidatos a andante, a amigo con ventaja o a pololo, en el mejor de los casos.

Debo reconocer que no me fue del todo bien en mi búsqueda de candidato, y fue por diversas razones...

- O tenía polola, andante o algún tipo de compromiso

- O tenía mucha diferencia de estatura conmigo (era más bajito que yo)

- O tenía mucha edad, o muy poca

- O tenía un rollo emocional muy grande (lo que juega en contra, porque no estoy dispuesta a hacerme cargo de un atado emocional después de la telecebolla que tengo en mi vida)

- O estabamos en sintonías diferentes... teníamos otra manera de ver las cosas... no digo que eso sea malo, pero necesito a alguien que tenga un cierto feeling conmigo.

- O era ULTRA SUPERFICIAL.

Es por eso que dí por finalizada mi búsqueda y como conclusión la mía fue una nefasta búsqueda de candidato. Por eso decidí no buscar más.

La quinta, La Resignación: Después de haberme dado cuenta de que buscar no es la mejor solución para la soledad (porque mi búsqueda fue un fracaso) y que es mejor dejar que las cosas pasen y se presenten ante uno no más, decidí hacer durante mis vacaciones una especie de balance de las situaciones que me ha tocado vivir durante este año. La conclusión fue un poco auspiciosa, pero no sé que tanto. Pero pude notar hartas cosas:

- Mi corazón quedó hecho trizas por alguien que tal vez no merecía tanto... por un amor que tal vez no merecía tantas lágrimas de parte mía.

- Me desconfiguré por cerca de dos meses, de los que recuerdo pocas cosas.

- Me las carretié todas después de desconfigurarme... conocí ene gente y lo pasé de peeeeeelos (no es malo...)

- Odié haberme enfrentado con tanta debilidad ante las situaciones que me tocó enfrentar, pero ahora comprendo mi debilidad y la acepto. Aunque no creo que vuelva a pasar otra vez.

- No encontré a nadie que me hiciera justicia, o que se ajustara a lo que busco en alguien ahora, y que no es mucho tampoco: sinceridad, sentido del humor, actitud, temas de conversación inteligentes, aspiraciones, mundo y un toque de sensibilidad).

Así es que por ende me resigné a vivir un tiempo más sola, sin buscar... sino dejar que las cosas sucedan no más, sin negarme a las posibilidades que puedan darse, obviamente teniendo cuidado a que mis historias pasadas no vuelvan a repetirse.

En una de esas algo pasará y no me he dado ni cuenta.... pero pefiero ya no pensar más.

Nota: pensar mucho a veces hace mal...

Nazis Exagerados... de culto

2006-08-11T19:15:00.000-06:00

Todos quienes me conocen saben que les tengo buena a los pelados, que concuerdo con muchas de las ideologias skinheads y que apoyo en cierta medida al nacional socialismo. Creo que tiene muchas cosas que van de acuerdo con mi manera de pensar y de ser... y es por eso mismo que hay que ser capaz de reirse de uno mismo. Ya lo hice de mi estilo de música favorito, y ahora es el turno de una de las ideologías que en cierta medida comparto.
Este video me hizo reir bastante en mis navegadas por la web que hago casi diariamente... es por eso que es digno de ser parte de mi humilde espacio en la web.

Yo no soy target

2006-08-04T17:50:00.000-06:00

Hace algunos meses había una sección en el programa "Conspiración Rock & Pop" que escuchaba a veces, y que se llamaba "yo no soy target". Para explicarme acerca de este término, tiene que ver con la mala suerte de algunas personas... una mala cueva crónica... así como la mía... y siempre me reia mucho de lo que las otras personas hablaban sobre esa mala suerte que parecía no irse con nada. Nunca escribí o llamé para contar mi experiencia porque igual me daba lata... aparte prefería mantenerlo en reserva. Pero esta vez me explayo... y voy a hablar acerca de mi fatalidad existencial. Siempre he tenido ese complejo de llegar tarde a la repartición de todo, a los conciertos, a las tocatas, perderme lo mejor... nunca agarrar la guinda de la torta...

Me explico con mas detalle:

Cuando estaba chica soñé con tener patines en línea, en el tiempo en que estaban de moda... vine a tenerlos 3 años después... cuando ya nadie tenía, porque al final terminé por comprarmelos con la mesada que recibía en ese entonces (luca mensual)
Después de lo de los patines... comencé a consumir frecuentemente la bebida Cherry Coke... me encantaba esa bebida... pocos meses después desapareció del mercado (al parecer nadie la tomaba)
Pasó un tiempo y adquirí el hábito de fumar... mis primeros cigarrillos: Lucky Strike Light de 10. Estaban al alcance de mi bolsillo... y no gastaba demasiado porque fumaba una vez a las quinientas (no como ahora). Al final también salieron del mercado.... too mal
En ese entonces también empecé a ir a mis primeros carretes y esos fueron los más nefastos de todos: CASI SIEMPRE conocía a la gente, CASI me tomaba una chela, CASI lo pasaba bien, CASI conocía minos. Todo era CASI, porque mi viejo llegaba a buscarme cuando se empezaba a prender el carrete.
Hace algunas semanas fui a una tocata. Tocaba Nuclear, Thornafire y Poema Arcanvs. Yo iba mas que nada a ver a Nuclear porque me encanta esa banda... al final llegué a ver a las dos ultimas bandas... Nuclear había tocado hace media hora antes de que llegara.
Mis conquistas no suelen ser lo que dicen ser.. siempre esconden algo que al final me entero. Termino estando mucho tiempo sola, sin encontrar lo que tal vez merezco de alguien.

Si eso no es ser no target... expliquenme que soy

2006-07-31T19:21:00.000-06:00

Trannsillveinian Munchies

Este videito es de culto... me he reido demasiado con esto... espero que les guste. Yo me he reido demasiado, pese a que es una parodia a la música que yo escucho... pero es para los engrupidos, nada mas que eso. Enjoy it!

Estudio sobre las chuchadas

2006-07-30T19:18:00.000-06:00

Cuanta gente se pegará en la cabeza para que dé como para un estudio??? tanta gente dice chuchadas en Chile como para que le busquen una justificación al tema??
Igual el temita es para la risa, de hecho el estudio explica que mientras más golpes en la cabeza recibas más posibilidades tienes de convertirte en una persona soez y maleducada. De hecho, se supone que mientras más cabezazos, menos sentido de la responsabilidad y de ser una persona "polite" tienes, aparte de volverte desubicado o bien una persona olvidadiza... (creo que en mi caso se explicaría mi cabeza de pollo)
Metaleros del mundo: todos hemos sido golpeados al nacer con un yunque en la cabeza
Jajajajajajajaja
Y se supone que hablar con puras chuchadas es una lesión cerebral!!!!!! jajajajajajajaja

ChileNada

2006-07-29T18:42:00.000-06:00

Hoy me he dado cuenta de muchas cosas. Mientras esperaba a que el oftalmólogo me atendiera (que a todo esto esperé dos horas), me dediqué a analizara todo lo que he podido presenciar a través de la televisión y los diarios durante mi primera e incípida semana de vacaciones.

Para empezar: La Lluvia
yo tengo una adoración especial por la lluvia (es parte de mi naturaleza y parte de un posteo en mi blog), pero cuando es excesiva en mi queridísima ciudad ésto se vuelve un problema mayúsculo (paso bajo nivel anegados, casas acuáticas, y rios en casi todas las arterias principales de la capital). Es tan típica esa imagen del periodista con el agua hasta la cintura, la guagua muriendo de tos en un consultorio, la inquilina de un campamento con sus crios todos acostados en una cama y tiritando de frio mientras reclama a las cámaras que el gobierno no les da ninguna solución a sus problemas.
En esto mismo voy a hacer un alcance:
En primer lugar el gobierno no es quien hace llover. Los presidentes todavía no tienen esa facultad (jajajajaja). Pero la gran mayoría de la gente con menos recursos tiende a convencerse de que es el gobierno el culpable por la lluvia, por el frio y por todas sus desgracias. Hay que decir que los recursos monetarios son el pero más grande que tiene Chile por cuanto su mala distribución deja a los más ricos podridos en plata y a los pobres con suerte para un pan con mortadela. Pero... porqué toda la gente con menos recursos espera que todo sea regalado? Hay manera de ganarse la vida, de surgir y arriesgarse, no es denigrante salir a vender chocolitos en las micros durante el verano y hacerse la américa vendiendo turrones o el pastelito de moda en el invierno. Si de verdad el "ciudadano pobre" hiciera un mínimo esfuerzo por surgir y tuviera las ganas, no estaría sumido en la mierda y suplicando caridad a quienes les ha costado surgir también.
Ahora, hablando de las calles... cómo es posible que los arquitectos puedan ser tan pelotudos y los ingenieros viales tan cagados como para no conectar las calles al alcantarillado? Si dejaran menos para sus bolsillos y mas para las obras públicas que se realizan todos los años las cosas funcionarían de verdad y dejaríamos de vivir en una ciudad acuática cada vez que llueve, ya no sería Atlantis II.

Punto dos: La burocracia
Tal como señalé en un principio hoy tuve que ir al oftalmólogo... mi espera me valió autorestarme dos horas de sueño y enterarme de la noticia de que sufro de un leve astigmatismo, por lo que ahora soy parte del club de los ojos envitrinado. Pero el prblema no es ese, en lo más mínimo (los lentes me darán "un toque intelectual" según un cercano y a la opinión de mi mamá cuando les he contado que mi cabeza ha estado a punto de estallar varias veces por culpa de mi excesiva lectura), sino que el problema radica en la espera. Porqué los servicios públicos, como las municipalidades, el Club de Leones, los consultorios y los ministerios se sienten con el derecho a hacerte perder toda una mañana, entre sacar número, esperar a que te atienda una de las secretarias, esperar que el resto de gente sea atendida, que te llame el oftalmólogo (bastante guapo, hay que reconocerlo) y luego que una tipa desagradable te diga "tiene que ir a sacar número al banco de anteojos para que la atiendan" y asi perder una hora mas? Con qué derecho!!!! Porqué todo tiene que ser tan engorroso? Yo tengo una teoría al respecto: la gente es desordenada y quienes atienden son unos ineptos.
Si existiera un método de atención igualitario en todos lados y no hubiese que recurrir a un manual de trámites como el que plantea www.problemas.cl , los trámites y atenciones serían mucho más rápidas y todos felices. Hoy me molestó demasiado perder toda la mañana en el médico, porque mi paciencia es cada vez menor y me carga esperar.

Punto Tres: Chilito ¿Porqué no tienes Identidad??!!!!
Los diarios más populosos de nuestro país se dedican a mostrar el último cahuín entre una cabra chica pechugona casi toplera y un futbolista tan descerebrado como la antes nombrada. Enn todos lados se comenta que una actriz que hace las veces de escolar se iba a empelotar un jueves; le hacen biografías a personajes como la Raquel Argandoña, la Karla Constant y la Tatiana Merino... como si fueran el tremendo aporte para Chile!!!!. Los medios están farandulizados y una como estudiante de periodismo no puede hacer demasiado como para revertir la situación porque la farándula vende, el cahuín vende, la silicona vende y las putas son el alma de las portadas de los diarios. Lamentablemente esa es la imagen que Chile da al exterior y es lo que nosotros como país proyectamos (una mierda de país!).
Los medios se han encargado de mostrar lo peor de lo nuestro. La excesiva delincuencia que se da en los paseos peatonales, el abuso de poder de algunas tribus urbanas, la alcoholización de los universitarios, los chilenos estúpidos que fueron embaucados por una francesa pilla, y lamentablemente nosotros los jóvenes somos los que salimos peor parados de todo lo que ha pasado. Obviamente que no somos todos los que nos andamos copeteando por ahi, pero por la culpa de algunos caimos todos en el mismo saco.
Pero otro punto que me hace pensar que vivo en un país sin identidad son las particulares modas que se dan todos los años. Ahora está de moda ser EMO, ser punky, gótico, hiphopero o metalero (para mi pesar). De hecho, ayer fui a tomar cerveza al Mall (qué top) y me di cuenta de que la generación que viene está muy mal enfocada. Andaban varios vampiritos a las 5 de la tarde... too mal!!!
Pero no es solo eso... usamos extranjerismos: el mall, el jeans, el lucky strike, el sex shop, el pet shop; el baile nacional es el reggaeatón, el traje típico, los pantalones a media raja y las zapatillas sin amarrar... tooo mal! la cultura del fotolog nos invade de mala manera! Cero identidad y todos uniformados!!!!!
El jaguar de Sudamérica está en crisis existencial y al parecer nadie se da cuenta de ello.... nos daremos cuenta y nos hacemos los tontos o es necesario ir a una consulta oftalmológica y esperar tres horas para darse cuenta cuán cagado está nuestro país???

De amnesias temporales y análisis freaks

2006-07-20T18:26:00.000-06:00

Hay algo claro en mi extraña personalidad. Tengo memoria de pez... nooo... qué de pez, de pájaro, de cata, de paloma, de krill. La gran mayoría de las veces se me olvidan cosas primordiales para mi existencia que debo hacer si o si (que no tienen tal vez gran valor sentimental o que no me presentan algun tipo de interés). Obviamente que las cosas que me interesan no se me olvidan (como juntarme con alguien, salir a carretear o ir a comprar algo que me guste), pero las cosas importantes se me olvidan siempre. Tal vez por eso tiendo a fallarle a los que quiero. Soy muy mala para recordar fechas y horas, de hecho creo que los cumpleaños que siempre recuerdo son los de mis hermanos, pero los de mis amigos se me olvidan siempre, o me acuerdo justo el mismo día, cuando se me acabó el tiempo para comprar un regalo o escribir una tarjeta.
Debido a mi mala memoria, he conocido gente difusa, que no recuerdo y que cuando me encuentro con alguien en la calle suelo no saludar (maldición, porque intentan hacerme recordar y mi respuesta es nula).
A veces pienso que esto de la memoria es generacional: la gran parte de mi s conocidos olvidan fácilmente las cosas (o dicen no acordarse cuando en realidad estan recordando).
A mi lo que me hace caer siempre es el copete. Si se me pasa un poco la mano con el trago me cuesta recordar (por ejemplo) cómo llegué a mi casa, o en qué gasté la plata. Lo que si tengo a mi favor es que pese a que sufro de "lagunazos" jamás me he ido a la casa de un desconocido, ni he despertado tumbada en la calle, ni en la cama de alguien más.
Soy una cabeza de pollo decente!!!!
Pero para lo que no tengo mala memoria es para recordar numeros telefónicos que originalmente estén en mi registro del celular. Me sé casi todos los números, y es mi ejercicio mental para mi amnesia temporal (que es como he decidido llamarla).
Lamentablemente las cosas que no quiero recordar las recuerdo igual. Quiero comenzar a dominar mi amnesia... sería mas feliz y menos frustrada por mi vaga y a veces (según mi punto de vista) insignificante existencia.
A veces me dan ganas de resetearme , de "formatearme" y así poder cambiar de dirección, seguir otro camino, abandonar a la Killercita que escribe y que tiene mala suerte, a la desadaptada y volverme otra persona, crear a alguien que no piense tantas cosas y sea mas simple... poder borrar de mi cabeza esos momentos que hacen que me de vergüenza aún.
Pero si borrara de mi cabeza esos momentos vergonzosos, en los que alguna vez he llorado a mares y que he tenido ganas de morirme; en los que la soledad me agobia; en los que la templanza llega sin aviso, no sería la misma Killercita. Sería igual que el resto. Una oveja más, del montón. Cualquier mina.
No me creo gran cosa, pero se que no soy igual al resto. Por eso me cuesta adaptarme y pienso demasiado todo lo que pasa conmigo y a mi alrededor... en otras sólo actúo. En otras lloro y me desespero... a veces soy la más fuerte y compuesta... y en otras, claro, soy la foxy lady... y en otras soy la cabra chica rockera (la gran parte del tiempo).

Ahora, hablando de mi capacidad de análisis personal y coelctivo es tanto que me freekea. Sin ir más lejos, el otro día me puse a mirar a la gente en el metro y me fui en la Pink Floyd*. Pensaba en qué estaría pensando cada una de las personas que en ese momento viajaban conmigo en el carro del tren (contextualizo: lunes 17 de julio, estación Baquedano, 18.00, por ende, horario peak... el metro lleno), y eso me hizo sentir ínfima, casi inexistente.
En la blogósfera con suerte existo (porque nadie postea, pero creo que alguien lo lee), así es que no se puede tomar eso como 100% existencia. No tengo status en ninguna parte, salvo el respeto ganado de algunos de mis más cercanos y uno que otro admirador (jejejeje). La existencia individual se va a las pailas con ese tipo de ejercicios mentales, y uno se siente un vil y puto grano de arena, cero aporte pal mundo.
Prometo no hacer ese ejercicio nuevamente hasta que salga de vacaciones.

*irse en la Pink Floyd: irse en la profunda

Foxy Lady

2006-07-03T14:23:00.000-06:00

Durante el ultimo tiempo he podido notar un cambio sustancial en mi. Y es que me ha impresionado tanto que no puedo dejar de comentarlo en mi queridísimo espacio (que al parecer leen dos personas solamente y que el resto del mundo ignora el reality extremo que estoy viviendo).
Ultimamente me he sentido tan animada que me tengo fe... como que me agarré buena... como que me caigo bien y me encuentro más bonita. No es que antes me sintiera la mina mas horrible del planeta, pero me sentia desconforme con mi imagen "Tu autoimagen está muy deteriorada, vas a tener que hacer algo al respecto" dijo mi psicólogo en algún momento de mi terrible terapia...
Debo reconocer que cada vez que me decia eso yo quedaba pasmada, intentando encontrar en mi atormentado cerebro alguna respuesta para darle sentido a aquello que con tanto ahinco mi psicólogo me pedía.
No me di cuenta de cuándo ni cómo mi actitud comenzó a cambiar... a dar un giro... a volverse casi irreconocible. He tratado de mantener mi Lado B intacto, y espero que así siga, pero mi Lado A fue formateado entero. Antes debo reconocer que no me preocupaba tanto por mi apariencia, y me daba exactamente lo mismo lo que el resto pensara de mi... me daba lo mismo ser una mujer ruda... metalera y todo lo que conlleva eso. Pero ahora mi perspectiva es distinta. Mientras converso me muestro con gracia, sonrío... y si algo me parece bien guiño un ojo en señal de aceptación. Me preocupo de estar siempre maquillada y de que mis manos estén suaves... tardo una hora en arreglarme antes de salir y camino por la calle con la frente en alto... con paso delicado... miro de manera insinuante, con una leve sonrisa, como si hubiese hecho alguna maldad... y me siento sensual.
Creo que nunca me había sentido así... y dejenme decirles que es genial! he podido combinar mi "ruda manera de vestir" (porque tal como lo he dicho en ocaciones anteriores, el metal no es el mas femeninos de los géneros musicales) con la femeneidad que ahora me caracteriza. Y creo que esa mezcla ha llamado mucho la atención... de hecho nunca antes me sentí tan halagada con tantas atenciones masculinas.... es algo nuevo para mi.
Mi amiga insiste que esto siempre ha sido igual, pero yo no me daba cuenta.
Ahora disfruto de eso... alimento mi ego... y se siente bien

Mis Eternos Errores...

2006-06-29T14:41:00.000-06:00

Cada vez que me equivoco, la culpa me pena y me hace sentir la peor escoria del universo. Y lo digo así porque es cierto, y puedo vivir la angustia como un flagelo. Como si volviera a cortarme, como si volviera a intentar suicidarme otra vez. He pensado en eso durante estos días, pero ahora no estoy tomando las cosas con cobardía, sino con un poco más de valentía y estoy afrontando los problemas. Este proceso ha sido más que doloroso para mí, y para la persona que quiero… pero ahora estoy siendo valiente al enfrentar la situación que me complica.
No voy a dar detalles de lo que pasa, pero estoy terriblemente afectada por todo lo que está pasando. Nunca me había pasado algo de esta naturaleza, y estoy segura que será la última, porque no estoy dispuesta a hacer sufrir más a nadie.
Porqué siempre la cago? Porque siempre cuando estoy siendo feliz meto las patas y dejo la escoba? Me da rabia conmigo misma… pero ahora lo estoy enfrentando. Le estoy dando la cara al problema y eso muestra un avance en mi actuar. Antes hubiese intentado escapar a toda costa, pero ahora estoy frente a frente a mis debilidades… estoy tratando de fortalecerme... de darle otro sentido, de sacar algo bueno de todas las cosas que me han pasado. Creo que eso demuestra un avance... aunque sea pequeño, porque no estoy viendo como "La Salida" matarme y dejar de tener atados, sino que ahora les estoy dando la cara. Lamentablemente no he podido remediar este problema... no me sirve de nada llorar sobre la leche derramada... aunque debo reconocer que todo esto me ha afectado tanto que he vuelto a llorar escondida del mundo, sin que nadie pueda verme débil de nuevo.
He intentado por mucho tiempo ocultar mi debilidad... pero siempre me juega malas pasadas y termino diciendolo todo... puede que esa no sea una debilidad, que el ser tan sincera sea una fortaleza, la verdad es que hoy no sé que es mejor.
Hablando de mis errores, recuerdo que mi amiga siempre me dice: uno de tus grandes errores es que eres muy entregada... cuando quieres lo entregas todo, y no te importa nada, y después termino sumida en un hoyo, del que siempre me resulta dificil salir. Yo soy así: soy una mujer sensible, que siente con todo el cuerpo y con toda el alma... no puedo despegarme de eso... es parte de mi... parte de mi esencia...
Tal vez por eso me equivoco tanto...
Tal vez mi inocencia me juega malas pasadas...
Tal vez siempre he estado equivocada.

Ese particular olorcito....

2006-06-28T13:40:00.000-06:00

Durante este tiempo, he podido darme cuenta sobre las cosas que se añoran cuando tienes a una persona que quieres lejos de ti. Puede sonar bastante raro este tipo de temas en mi blog, porque se supone que iba a contar mis historias extrañas... mis vivencias locas... pero ahora me estoy saliendo del margen.
Volviendo al tema… hay cosas que se añoran. Como por ejemplo la voz de esa persona, o su olor… o su forma de mirar…
LLendo al caso particular de los olores, es algo que muy frecuentemente me pasa... la persona especial de la que hablé en el tema anterior tiene un olorcito muy particular, de hecho, no he podido sentir ese olor en ninguna otra parte… él es dueño de un olor que me mata. Menos mal que tengo ese olorcito aún en mi nariz, y en mi chaqueta…y eso me hace sentir no tan sola de como me siento normalmente, aunque cada vez que me separo de él es una pequeña muerte, que vivo durante algunos dias desde que nos separamos… luego revivo y espero con ansias a que llegue la próxima oportunidad de verlo, de sentirlo, y de atrapar su olorcito en mi ropa… lo malo, y lo triste es que ese olor desaparecer rápido, y no me siento tan acompañada como antes. Independiente de si puedo conversar todos los dìas con él y sentir su voz, no es lo mismo que sentir su olor y dejarme acompañar por él…
pero en todo caso esta no es la primera vez que me pasa esto del olorcito… me ha pasado antes, pero con mi abuela… cuando ella murió, toda la casa tenía su olorcito, el olor de su perfume, hasta las cortinas tenían ese olor… que poco a poco fue desapareciendo, lo que acentuó cada vez más su muerte, y todos nos pudimos dar cuenta de que ya no estaba porque su olor había desaparecido.
Es imposible que el olor de una persona permanezca por mucho tiempo en nuestras narices… de alguna u otra forma ese olor desaparece, pero lo que si queda es el recuerdo de ese olor particular, que es irrepetible y que si esa persona siente ese olor, lo más probable es que le produzca alguna sensación… como de nostalgia… o que le traiga algun recuerdo grato… o ingrato, porqué no.
Pero… cómo preservar un olor? la verdad es que he pensado varias veces en eso para que el olor de esa persona no se vaya, y me acompañe por más días, pero al parecer no se puede…

Gracias a la Tecnología

2006-06-09T10:50:00.000-06:00

No ha pasado mucho rato desde que terminé de escribir la anterior entrada, no quise irme sin antes explayarme en un tema que me tiene un poco atorada.
Ayer, como llovió, se cortó la luz en el negocio de mis padres (en donde yo también trabajo los fines de semana) y estuvimos llamando para que fueran a dar la luz. La cosa es que aparecieron 6 horas más tarde, con la excusa de que las líneas estaban colapsadas, que no les había llegado ninguna señal, y no sé que otra chiva más. Y eso me dió para pensar un rato en lo tecnologizado que está todo. De hecho, si no lo estuviera no estaría escribiendo ahora, en este mismo instante, en un blog que pocos leen... pero me gusta porque me desatoro de las cosas que pienso.
Pero voy a poner un ejemplo super particular de lo tecnologizado de mi mundo: el otro día salí a carretear y de puro pastel se me perdió el celular. La verdad es que tenía hace bastante ganas de cambiar mi teléfono móvil, pero nunca pensé que tan rápido y por una razón como esa. Bueno... la cosa es que tuve que partir al otro día a reponer mi teléfono y conseguirme los números que se me habían perdido junto con mi antiguo móvil.
Eso demuestra en mi tres cosas:

Soy extremadamente cabeza de pollo, y si no tuviera la cabeza pegada al cuello ya se me hubiese perdido hace rato.
No puedo estar desconectada del mundo ni un instante porque me desespero. Creo que ya estoy con el chip de la tecnología más que implantado en mi mentecita.
Casi todo mi contacto con el mundo real es a través de una realidad virtual!!!! Creo que estoy mal...

A veces pienso en eso: REALIDAD VIRTUAL... y no es que la vida en sí es una realidad virtual? al final si el término es REALIDAD, quiere decir que algo de verdad tiene... que es una realidad paralela... aaaaaaaaaaah me enredé... pero al menos para mi esto de la realidad virtual tiene algo de verdad... sino no se llamaría realidad. Me explico:

- La gran mayoría de mis amigos los he conocido por internet, es algo super ñoño, pero creo que ha sido cómodo para mi y para ellos también, porque gran parte de ellos vive lejos de aquí.
- Mis dos últimos pololos los conocí a través de internet. Alguna vez dije que no confiaría jamás en algo que saliera de esta maldita red, pero como a veces soy inconsecuente caí. Prometo no volver a hacerlo, o al menos tratar de que no ocurra de nuevo.

En fin... la tecnología ha ayudado a que tenga mis CDs llenos de música en MP3, en que pueda ver películas antes de los estrenos en la comodidad de mi casa... en que pueda comunicarme con la gente que me interesa y que haya podido crear un mundo paralelo... para mi sola, en donde yo soy la protagonista, y hay muchas cosas que me gustan, y otras que no me gustan también, pero que son necesarias para que pueda vivir (y resistir) en la vida diaria... donde soy una persona más.

I love you fuckin winter!!!!

2006-06-09T09:47:00.000-06:00

Nuevamente en la Universidad... parece que este es el único lugar en donde puedo escribir tranquila o sin algún percance. De hecho, ayer, mientras escribía aquí mismo la página empezó a dar problemas y no pude seguir... mi comentario había quedado de pelos...pero bueno, tengo que asumir que mi suerte no es la mejor, aunque últimamente está mejorando.

No sé porqué esta semana se me ha hecho particularmente extraña. He estado muy reflexiva, he pensado mucho en todo lo que no pensaba hace mucho, y le he dado importancia a cosas que antes me parecían un poco invisibles... o tal vez inexistentes en mi particular mundo... esta semana me he enterado que tengo admiradores (tal vez siempre los he tenido, solo que yo no daba cuenta de eso, y cuando una no se da cuenta de las cosas parecen no existir en el mundo personal), y también me he dado cuenta del amor que le tengo al invierno... a eso me voy a referir hoy.

Siempre he sentido que cuando llega el invierno me vuelvo una persona más serena y reflexiva, y me río de cosas tal vez tontas para el resto... Estuve viendo las noticias mientras estaba acostada en la cama de mi mamá (eran las 10 de la mañana, madrugada cuando yo estoy en casa) y mostraban imágenes de las lluvias. Le hice el comentario a mi mamá de que efectivamente existe la ciudad acuatica, los colegios acuáticos, las calles de rios y el kayak de avenidas. Ella movió la cabeza y se rió de mi ocurrencia...

Ayer estuve un rato a solas en mi casa... no había nadie, y sentí el sonido de la lluvia... no hay nada que me relaje más que el sonido de la lluvia y el del mar... creo que son las instancias en las que me siento tranquila conmigo misma y puedo pensar con claridad. Estuve tumbada en el sillón por un largo rato sintiendo como la lluvia caía. Luego salí y pude sentir el olor de la lluvia (aunque muchos no lo crean la lluvia tiene olor, y este se da por unos segundos para el privilegio de unos pocos: los primeros minutos de cuando uno sale de un lugar encerrado a un lugar en donde está lloviendo se puede sentir la esencia del olor de la lluvia... luego se siente el olor del pavimento, o de lo que haya cerca, pero no es el olor de la lluvia). Con ese espectáculo que estaba ante mis ojos decidí salir un rato de mi casa... y mientras caminaba pensaba en que parece que mi cabeza también había sido afectada por el smog debido a la cantidad de estupideces que pensé en determinados momentos, y que necesitaba sentir el frío en mi cara y en mis manos... porque se me ha vuelto algo adictivo, y logro tener más sensibilidad a las cosas y a las reacciones cuando tengo frío.

Cómo no va a ser un espectáculo el invierno?

Debo reconocer que amo las tormentas electricas, disfruto mucho con el viento y me encanta ver los cerros nevados desde la ventana del dormitorio de mi hermano...

Creo que mi locura por el invierno es algo inusual... y no lo digo porque soy una ególatra ni nada que se le parezca, al contrario... sino que toda la gente se queja de esta época del año: que hace frío, que la lluvia, que se inunda todo, que el barro, que mira tus zapatillas que están todas sucias, que las enfermedades respiratorias, que no dan ganas de salir a ninguna parte... en fin.. podría estar todo el dia o toda la tarde nombrando cosas que la gente encuentra de malas en la época más maravillosa del año según mi humilde punto de vista.

No muchas personas comparten mi gusto... pero voy a hacer una confesión: me encanta que el invierno no sea del gusto de todos... porque en cierto modo me siento afortunada al encontrar en las pequeñas cosas algo realmente especial, que no todos pueden notar.

Viva la Revolution!

2006-05-31T10:03:00.000-06:00

Hoy mientras esperaba la micro para venir a la Universidad (que es de donde estoy escribiendo "regularmente") pasaron algunos pingüinos (vale decir escolares) por el lado mio, con algunas pancartas, gritando acerca de la educación. Ayer no pude ir al lanzamiento del disco de Nuclear por la maldita protesta, aunque es justa, me dio rabia que tanto pingüino suelto haya sido capaz de tanto vandalismo. Ahora escucho a una patrulla que pasa por fuera de mi universidad, y creo que no es nada bueno lo que está pasando...
Estoy de acuerdo con los propósitos del paro de los pinwis, pero...¿no será musho? con todos los destrozos de ayer se lograban financiar muchos proyectos de los que están reclamando, pero como que algunos no piensan en eso.
Como yo soy tan poco target, el otro dia estuve pensando en la suerte que tienen algunos que ahora están en el colegio y pasan por todos esos momentos: las protestas, los paros, las manifestaciones... ¡y yo no pasé por ninguna de esas cosas! estoy segura que si hubiese estado en el colegio yo hubiese empezado la revolución... con lo que me gusta el terrorismo (jejejeje).
Y refiriendome a eso mismo, debo reconocer que los grupos terroristas como Al qaeda me encantan! creo que tengo una fijación extraña por los encapuchados... pero no los de aquí de Chile porque son todos chantas, no hacen nada organizado y se dedican más a destrozar que a hacer alguna cosa importante. Los terroristas extranjeros son los interesantes... son super organizados, son personas educadas y es raro que los pillen... eso me gusta, son bastante astutos jejeje.
Cuando comento esto la gran mayoría de las personas se asustan (cuando digo que me gustan los terroristas) pero la verdad es que yo tampoco entiendo mucho mi fijación por ellos... es entretenido en todo caso que me gusten otro tipo de cosas... o no?? a veces he llegado a pensar que eso explica muchas cosas de mi personalidad que a veces parecen extrañas: mi humor negro, mis innumerables comparaciones bizarras, mis comentarios crueles... etc... creo que eso explica muchas cosas. En mi curso me dicen terrorista por los comentarios, pero me da lo mismo. Hay que serlo muchas veces para no caer en la debilidad (es un buen truco).

Bueno, volviendo al tema de los pinwinos, me hubiese encantado estar en esa parada cuando era escolar... parece que mi generación era más pava en el colegio, aunque siempre intenté animar a mis compañeras a que nos tomaramos el colegio o que nos fueramos a paro cada vez que nos convocaban, pero nadie me pescó. Ahora me lamento porque no viví eso. Creo que hay muchas cosas que no he vivido, pero esta es una de las que más lamento.

Sacando del contexto de que anoche no pude ir al lanzamiento del disco de Nuclear , por falta de plata y porq las protestas, está bien que ahora los jóvenes se manifiesten y den a conocer sus puntos de vistas. Está bien por lo que pelean, y creo que si yo hubiese estado en el lugar de ellos hubiese peleado por lo mismo.

Como yo soy revolucionaria, demás que hubiese llegado a mi casa tal vez mojada por el guanaco, o no sé, protestando en la Alameda... espero alguna vez ser parte de la revolución... aunque ahora para mi es interna...lástima que no la comparta con nadie.

No hay mal que por mal no venga

2006-05-22T14:38:00.000-06:00

Otra vez en la U... son exactamente las 16.35 de la tarde y estoy chata... pa varias me jodieron con una nota porque "he tenido un retroceso en mi redacción" según mi queridísimo profesor (si supiera que con el queso que tengo en la cabeza no se puede vivir) y mi "supuesto jefe" de la radio me ha jodido la existencia desde que entré a trabajar en ella... ya he tenido ganas de extrangularlo varias veces, pero tengo que aguantarme, porque no puedo acriminarme con nadie, aunque creo que en algún momento del día he considerado hacerlo.

Esta semana ha comenzado perra para mi... debo reconocer, y se ha debido a hechos súper puntuales, me explico:

Hoy me levanté en la mañana, tempranito, como no suelo acostumbrar porque la gran parte de las veces me quedo dormida y llego con horario de gerente a clases, y preparé mi café cargado a propósito para así poder despertar. Cuando ya estaba lista para salir me di cuenta de la hora que era y salí hecha un bólido a la calle, porque sino no podría llegar a la hora a mi clase de Periodismo Interpretativo. Esperando la micro me dieron las ocho con cinco (tomando en cuenta que una micro gracias a los pingüinos que repletaban el bus, por estos tiempos, los niños más odiosos que viven en la capital, los que son capaces de protestar por todo, incluso por causas impeleables). Bueno, logré tomar la micro y una señora que ya se bajaba me dio gentilmente el asiento (me carga irme parada en las mañanas, porque lo que no duermo en la noche lo duermo en la micro) y me senté. Todo iba bien hasta que me tuve que bajar. La verdad es que nunca he podido entender mucho a la gente y su afán por aglomerarse en la entrada del microbus...estaba sentada en el tercer asiento, y creí que la mejor idea era bajarme por delante, pero unas viejas se pusieron a reclamar que los jóvenes eran tan mal educados, que no se fijaban en la gente mayor, que porqué ya no daban el asiento, que porqué no me bajaba por atrás... aaaaaaaaaaah!!!!! estaba al borde del colapso con tanto reclamo. No dije nada... me quedé en silencio y bajé como pude.

He estado bastante enmimismada (se dice así?) últimamente, y no tengo muchas ganas de ponerle atención a las cosas. En realidad no sé en que pensaré en todo el día... pienso muchas cosas en realidad, pero no me acuerdo de todas, lo que si tengo claro es que tengo ganas de mandar a la punta del cerro a varias, y que estoy aburrida del proceso que estoy viviendo en mi vida. Tal vez por eso no estoy tan tolerante como lo he sido siempre, aunque trato de estarlo... siempre trato.

Bueno, siguiendo con mi mañana turbada, me bajé de la micro en la estación La Cisterna y bajé rauda la escalera, doblé la esquina y bajé nuevamente. Compré mi boleto, pasé por el "tragaboletos" y me subí al metro. Ya descansaba... pero tenia que pensar en una buena explicación por la hora para mi profesor. Me bajé en la estación Rondizzoni y pensé en encender un cigarrillo... idea desechada, debía caminar rápido y el cigarro con una caminata rápida no funcionan. Llego a la Universidad y me encuentro con mis compañeros, relajados, tomando café. "No hay clases, el profe no llegó" Plop!!! ¡Todo mi esfuerzo, la enfurecida con la vieja de la micro, la levantada temprano, todo lo que hice hoy en la mañana no me sirvió de nada!!!! Maldición... creo que hoy no es mi día...

Creo que eso puede ser mas comun de lo que puedo pensar. En general tengo muy mala pata. De hecho, hace algún tiempo debía llegar temprano para dar un discurso expositivo. Ensayé dos semanas completas, dominaba el tema completamente, y el día "D" me quedé dormida. Ahora espero a ver si el profesor se apiada de mi para ver si puedo rendir el test en otro plazo.

Si eso no es tener mala pata ¿qué es entonces?

De igual manera no quiero ponerme melodramática en este tema, pero tengo asumido que tengo mala pata para algunas cosas. Debo reconocer tambien que tengo muy buena suerte para otras... casi siempre estoy en el momento preciso y en el lugar correcto cuando se presenta una oportunidad. El que me pasen cosas extrañas y graciosas como caídas y salidas de madre cuando no debo es sólo una parte de mi gran anecdotario.

La niña desadaptada

2006-05-15T10:56:00.000-06:00

Son las 12.50 de la tarde... estoy sentada frente al computador de la universidad, un poco echada en el respaldo de la silla del mismo porque estoy aburrida. Mi aburrimiento por lo general se transforma en ocio, y hago una cantidad impresionante de cosas de las que a veces me arrepiento, me explico:

Si, tal como ahora, estoy frente al computador, me da por mandar mails a todos los contactos a los que no les he hablado en miles de años para saber como están o que es de sus vidas (después me acuerdo de que por alguna razón pelee con ellos y no debí escribir, recibiendo unas palabrotas de vuelta o ninguna respuesta)
Si tengo el celu con plata (lo que es más que difícil) me pongo a mandar mensajes o a pinchar a todos mis amigos... los que después me devuelven el llamado y me preguntan si necesito algo, y mi respuesta es nula, y casi siempre corto o apago el celular cuando pasa eso.
Si estoy en mi casa viendo tele, me pongo a ver el programa más ridículo que estén dando, y me pongo a analizar todos los elementos que tal vez nadie notaría... lo que después comento con mi amiga, y, obviamente, se rie de mi por las tonteras que veo.
En el caso de que no tenga ningún elemento tecnológico cerca, me da por molestar o reirme de cualquier cosa o persona que se me ponga por delante... yo soy todo un caso.

Y esto del aburrimiento a veces me hace pensar en que justo en los momentos en que estoy más aburrida se me ocurren las mejores ideas... de las que obviamente me rio mucho después. De hecho, con mi mejor amiga hemos establecido un lenguaje propio, porque tenemos demasiadas expresiones que nadie, por muy entendido que pueda creerse del tema, puede entender. Casi siempre me pasa que cuando estoy con otras personas se me sale alguna de las singulares expresiones que tenemos con mi amiga y todos quedan colgados, sin entender nada, lo que hace estallar mi risa y después me hace sentir como una completa imbécil. Por eso digo a veces que no me adapto al mundo en general. Tengo otro tipo de ver las cosas... no ando todo el día pensando en la fiesta, en el reggaeton (así se escribe?) ni tampoco en la ropa que ha salido ahora último en el catálogo de ropa de alguna megatienda... me interesan las cosas con un poco más de trascendencia... o sea, es lo que yo creo. Aunque a veces me preocupan tonteras y me hurjo por detalles... qué personaje que soy yo a veces!!! Ejemplo: anoche, antes de irme a dormir estaba preocupada porque un amigo me había pedido que le buscara un local para que pudiera tocar aquí en Santiago... estuve pensando en eso toda la noche, me senté en frente del computador y hallé un lugar, pero hay que arrendarlo... no tengo manera de conseguirme algo, pero estoy intentándolo. Después dejé de pensar en eso, autoconvenciéndome de no presionarme porque mi amigo me repitió una y mil veces que no era nada apurado... plop!

Bueno, pero eso de la desadaptación me quedó dando vueltas. Soy desadaptada porque nadie entiende mucho mi gusto musical (todos dicen que para una mujer es muy rudo escuchar metal, pero a mi siempre me ha gustado), pero la verdad es que la gran parte del tiempo me importa bien poco. Creo que por eso algunas personas me valoran un poco más que el resto... porque yo tengo una ventaja más del resto... como no me junto con mucha gente (soy bastante selectiva con mis amigos) tengo la posibilidad de observar más, de leer algunas cosas entre líneas y sacar más conclusiones del resto, lo que me permite tener una imágen más amplia (y mas compleja).

Pero tal como dice un autor por ahi, la GCU no abunda (por si acaso, GCU es la sigla de Gente Como Uno), y eso es bueno... no me gustaría ser como el resto... me gusta ser medio depresiva, tener un humor que no muchos entienden, analizar a la gente, ser desadaptada y no andar gritando que me gusta Ricardo Arjona por los pasillos de la Universidad (porque sinceramente, lo aborrezco, y no hay nada mas cuma que andar gritando por un artista... cabecear en un concierto no es lo mismo que gritar y desmayarse). Me gusta que mis amigos tengan un humor particular, que nos entendamos aunque todo el resto no nos entienda, nos digan satánicos y juren que andamos matando gente (prefiero que me digan satánica a que me digan flaite)

En pocas palabras, ser desadaptada tiene su gracia, su toke... el resto no te ve como a la masa, sino como algo en particular, y eso me gusta.