Morir de viejo o de sapo?

Posted: lunes, agosto 06, 2007 by Killercita in
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Ayer, cuando volvía del trabajo a mi casa, entre medio dormida, medio trasnochada, medio zombie y medio tiritona por el frío, escuché a unos tipos discutiendo. La verdad es que no eran niños tan buenos, ni tampoco tan santos. Según escuché peleaban sobre un robo en un supermercado. Chicos buenos, pensé. Cuando estaba en eso, uno de ellos llega y lanza un "shia... logo, muerete de viejo y no se sapo, shushetumare".

Una leve risotada entre medio de mi bufanda, y acelerando el paso, me quedé pensando en lo que el flaite le dijo a su otro amigo de coa.

"Morir de viejo y no de sapo"

Claro está que el "sapo" es alguien a quien le gusta el conventilleo, la copucha descarnada, y que va y le cuenta a otro, agrandando esa copucha.

En cierto modo creo que a todos nos gusta copuchar, sino no existirían un sinnúmero de programas de farándula, en los que al fin y al cabo, se dedican nada mas que a "pelar" sino "descuerar" a cuanta figurilla del mundo del "espectáculo" se cruce por delante de sus narices.

Además, de por si los chilenos somos muy copuchentos. Un ejemplo claro de eso son los accidentes de tránsito : mientras un individuo quebrado hasta las pestañas, miles de ojos lo miran... algunos, conscientes y pensantes, llaman a alguna ambulancia, otros, atraídos por el morbo que significa ver a alguien sufriendo o en apuros, se queda estático... mirando sin decir nada, o en su defecto hablando por teléfono con alguien más sobre el accidente. Tal reportero en terreno.

Hay que destacar que la acepción "sapo" tiene dos connotaciones: la primera tiene que ver con el copuchento por naturaleza, y la otra tiene relación con el que da a conocer las cosas que otros hacen alguna cosa ilícita (o tal vez indebida).
Claro está que es el morbo el que mueve al sapo. Es ésto lo que hace que cientos sino miles de personas se preocupen de lo que le pasa a los personajes de la televisión, del cine, o hasta de sus vecinos, aunque no tengan mayor incidencia en su rutina.

Ahora bien. Yo me considero una copuchenta en algunos aspectos, puesto a que si no me llamaran la atención las cosas que ocurren no estaría estudiando periodismo, y no me emocionaría tanto con contar las cosas que veo. Eso también me convierte en sapa. Pero seré una sapa con título y autoridad para poder sapear a todos los que yo quiera. Obviamente siguiendo algunos parámetros éticos.

El ser sapo no es tan malo después de todo. Obviamente que para "sapear" debe existir algo que llame mucho la atención para que así le interese al resto. El "sapeo" gratuito es el que mas daño hace, puesto a que por esta razón mucha gente ha perdido su trabajo, su pareja, su dignidad y porqué no decirlo, un poco la vergüenza.

En mi caso particular, creo que he sido sapa, pero nunca acusete, porque tampoco me interesa serlo. Hay personas con las que me gustaría a veces barrer el piso, pero no lo hago porque dadas las condiciones atmosféricas, temperatura ambiente y experiencia personal, todo indica que ese tipo de cosas se devuelven, entonces en realidad como que hacer daño por hacerlo no me parece correcto.

Morir de viejo, creo que vendría siendo la mejor opción para el mundo en general, pero igual morir de viejo debe ser fome, porque no te enteras de lo que ocurre. Pero si eres sapo "en mala" obvio que se presenta como mejor opción morir de viejo. Y con dignidad.



Culpables

Posted: jueves, agosto 02, 2007 by Killercita in
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Durante mucho tiempo me negué a creer en lo cíclico de la vida. Ahora, de acuerdo a las circunstancias, estoy segura de que ésta sentencia... a la fuerza he tenido que comenzar a creerla. Si o si.

Por lo demás, y hablando de ciclos y demases, mientras no se cierren de una manera más o menos aceptable, se forman círculos incompletos, imperfectos, que hacen revisar una y otra vez las situaciones pasadas.

En mi caso, estos "ciclos" se han ido transformando en círculos viciosos, que me llevan a sentir culpa... la que cargo aunque no sea completamente responsable de las circunstancias.

¿Será normal sentir esa culpa?
De los eventos vividos desde febrero hasta hoy siento una culpa terrible... aunque yo soy lo bastante menos culpable de las situaciones... el fantasma de esas situaciones me sigue... y me persigue.

A continuación, y tal como lo hacía antes, me explico y explayo con una extensa lista:

  • Febrero: Conocí a quien no pude sacar de mi cabeza durante mucho tiempo. Ahora, y gracias a la aparición de una persona especial, he podido. No voy a dar el nombre de aquel personaje porque nadie alcanzó a conocerlo (y además no va al caso porque nadie podría ubicarlo alguna vez). La cosa es que pese a que nuestra relación duró lo que dura un cigarrillo en consumirse, yo fui la causante de que no funcionara. La verdad es que no sé que tanta culpa tuve al respecto. La razón del enojo de él? una frase escrita en mi ya extinto fotolog, en la que yo hacía supuesta alusión a otra persona (que no era precisamente él) en tono amoroso.
    Mi culpa, en realidad, radica en que no pude explicarle nunca que esa frase no estaba siendo dirigida a nadie en especial. Estaba en un periodo de mi vida en el que quería volver a tomarme las cosas con calma y el pensó que realmente yo estaba interesada en otra persona.
    Errores que cometí: Entusiasmarme demasiado, llenarme de expectativas, jugármela tanto y terminar aburriendo... no explicar las razones de esa frase... preocuparme en exceso.

  • Marzo: La fantástica amistad que tuve durante muchos años se esfumó por un hombre. Una vez dije que no volvería a tolerar una traición. Mi ex amiga me traicionó una vez y la perdoné... ya una segunda vez no volví a hacerlo.
    Errores que cometí: Tolerar traiciones, alterarme de sobremanera, darle la importancia indebida a quien realmente no se lo merecía, soportar situaciones inaguantables.... creer en que la gente cambia.

  • Abril: Después de haberme repuesto de lo que significa perder a alguien muy muy importante en mi vida, como fue mi mejor amiga, me pasó lo mismo, pero con mi otra mejor amiga, aunque ahora yo tuve la culpa...
    Errores que cometí: Sin lugar a dudas, no haber hablado las cosas a tiempo, aunque fue un mal entendido... no haber pedido las disculpas pertinentes.

  • Mayo: Me involucré con alguien que pensé era el prototipo de persona que necesitaba en mi vida... y terminó siendo tan distinto a mi que no eramos nada compatibles.
    Errores que cometí: Ser tan víctima de la soledad que me armé un dibujo casi perfecto de un ser que realmente nunca fue. No frenar a tiempo las expectativas que esa persona se hizo de unas cuantas citas.

  • Julio: El plato se repite. Me lancé casi de cabeza en una piscina sin agua... pensé que realmente las cosas iban a ser buenas para mi y estaban muy lejos de serlo. Me sentí tremendamente ridiculizada.
    Errores que cometí: Esperar demasiado, pensar en que la falsedad de las palabras no era tal, creer en todo lo que me dijeron... poner mis manos al fuego sin medir consecuencias. Suicidarme emocionalmente.


    Bueno, actualmente puedo decir que estoy viviendo una mala copia de todo lo que me pasó antes... pero en versión WinZip.
    Todas las cosas que viví no me sirvieron tanto después de todo. Al final he sacado buenas conclusiones no más, como que ser inocentona y creer en la gente que me entrega cariño desinteresado en algún momento... me ciego con el cariño... eso demuestra una de mis terribles debilidades.
    Una conclusión de todo esto que pasó es que no debo confiar tanto... ni tampoco sentirme culpable de aquello que no tengo culpa.
    Al menos ahora no siento culpa por lo que viví... En realidad culpa no es... y creo que es cobarde de mi parte echarle la culpa al destino o algún agente externo... porque en cierto modo tengo claro que yo he sido la que lleva las cosas a algún punto. Inconscientemente, pero las llevo.
    Ahora estoy en un punto de mi vida en el que estoy a la deriva... sin saber qué será de mi en algún tiempo más... o mañana...

    Hay veces en las que creo incluso haber perdido un trozo de alma entre tantas cosas que pasaron.
    Seré también la culpable de eso?