.::Con Alma de Rockera::.

Jueves.
Después de mis incípidas Fiestas Patrias (salí un solo día y quedé con gusto a poco) he vuelto a escribir en mi queridísimo espacio virtual, a pedido de mi mente y de quienes leen con frecuencia. Luego de tantos días sin escribir me siento atorada, porque las cosas que me han pasado son dignas de ser contandas, y estoy segura de que sino lo hago moriré ahogada y no voy a dejar de pensar en eso (me conozco).
La semana pasada anduve con pocas ganas de escribir. Abría el blog, escribía dos frases y lo cerraba. Hice eso innumerables veces... mi ánimo estaba amenazando con tirarse escalera abajo desde el décimo piso (en algún momento me sentí tan o mas molida), pero no lo hizo del todo. Creo que alcanzó a llegar sólo al séptimo piso.

• Primera Conclusión: Siempre he pensado que cuando algo se termina, las situaciones se congelan, como que permanecen en el tiempo intactas, sin moverse, estáticas, mientras que las personas, pese al recuerdo, evolucionan o devolucionan, no se quedan estancadas... o la sufren y la pasan mal, o la pasan bien y se olvidan... pero igual esa etapa deja una huella en el corazón y en la memoria. La verdad es que no sé realmente si eso pasará con él y se haya ablandado un poco, pero al menos su nick el otro día manifestó algo ("Cuan dolorosa puede llegar a ser la memoria"). No sé si será una muestra de sensibilidad, pero al menos me disipó una duda: igual algo le importó todo lo que pasó. Y eso al menos me deja tranquila.
• Segunda Conclusión: "A los minos mientras menos los pescas, más te hablan", me dijo mi amiga luego de una extensa conversación que tuvimos el viernes pasado. Después de dar jugo durante toda la tarde y pelar a los hombres, llegamos a la conclusión de que estos seres masculinos son extraños y a veces difíciles de entender, pero necesarios. De hecho, con mi ex todavía no he tenido mucho tema de conversación porque desconozco cuales son sus actividades y cuales han sido sus procesos mentales durante el último tiempo. Lo único que tengo seguro es que los míos han sido millones. Y pese a que en algún momento existió mucha confianza entre nosotros, ahora esa misma está como escondida, y finalmente nos dedicamos a conversar de las trivialidades de la vida y de preguntar "y como estuvo tu día?", "saliste el fin de semana?", "está nublado allá?", etc. Por el momento, en todo caso, es mejor así.
• Tercera Conclusión: He pensado en lo que mi querido psicologo me dijo alguna vez "las mujeres tienen la capacidad de reinventarse mucho más rápido que los hombres". Tiene mucha razón. Al menos a mi me pasó porque creo que la Killercita que fui a principio de año no es la misma que está escribiendo ahora. Busco cosas distintas, disfruto de las mismas cosas, pero las veo con otros ojos, mi vida es diferente, mis prioridades son otras, mi rutina es otra. Pero al parecer en él sigue siendo de la misma forma, y eso es lo que me hace pensar que definitivamente estamos en paradas diferentes, y que aunque quisieramos, no resultaría, porque estamos en sintonías diferentes.
• Cuarta Conclusión: Ayer conversando con mi ayudante de blog (que es con quien converso regularmente sobre las madejas que se forman en mi mente) me di cuenta de algo: he aprendido a canalizar a través de algo que me apasiona aquello que ronda en mi cabeza. He podido verter todas mis voladas, los momentos tristes, y terribles y hacerlos algo entretenido y productivo, y aunque sé que algunos no postean, muchos leen. Anoche mientras conversaba con mi nuevo ayudante, le decía que hasta de pronto me siento un poco rockstar con mi espacio, y que pese a que me da una especie de pudor , se siente bien.

La verdad me siento muy contenta de ya no ser tan anómina y de poder deshacerme de aquello que pienso de la manera que mejor conozco: escribiendo.

Anyway. Como conclusión final, puedo decir que esa herida que me tuvo mal mucho tiempo al fin está casi cicatrizada, y que fue absolutamente necesario volver a conversar para sacar todas esas conclusiones que señalé, porque los miedos y las dudas hay que enfrentarlos. Es necesario disipar todas esas dudas, sobre todo para mi, que soy una mujer que mataría por saberlo todo.
Ahora que lo sé, puedo respirar más tranquila que antes.

• La experiencia de vida me tiene maaaaaaaaaaaaal: Después de haber pasado todas las penurias que una damicela como yo puede vivir... y haberlas aguantado, me hizo una mujer temerosa, pero igual trato de no demostrarlo.
• La gente no entiende: Porqué será que cuando uno pasa por momentos cuáticos suele no entender nadie? eso lo he conversado con mucha gente y tengo absolutamente claro que la gente se mal enfoca justo cuando tu descubres en ti algo que nunca habías visto. Y eso a veces te asusta, porque te sientes tu mal enfocado.
• Rara, ¿yo?: suele ser un factor que a mi me complica. Cuando no estoy en sintonía con el resto me siento demasiado extraña, y eso igual me da miedo, porque me siento desfazada.
• Ese humor extraño: debo reconocer que a veces me doy susto porque soy demasiado talibán para decir bromas, o en general, cambiante... pero solo en ocasiones. No tengo muy claro como voy a reaccionar ante las situaciones que se me presentan, y por eso me doy miedo.

Durante este mes, aparte de sentir un patriotismo inusual, capaz de hacer que muchas personas que son presa de las quejas sobre el sistema público, el tipo de leyes un tanto absurdas que se establecen, la injusticia, la falta de recursos y un sinnúmero de cosas; podemos escuchar esta frase: Reconciliación Nacional.
Últimamente los medios han dedicado columnas y páginas para hablarnos sobre el perdón. El perdón muchas veces puede ser esquivo, casi intocable. Y de hecho para poder perdonar hay que ser capaces de soslayar la rabia y la impotencia de no haber podido hacer algo para que algún acontecimiento haya pasado, y hacer una especie de “oídos sordos” para así dar paso al perdón.

El problema en nuestro país radica principalmente, en que para que exista una real reconciliación nacional tienen que atarse cabos sobre los acontecimientos que marcaron a nuestro país el 11 de septiembre de 1973, y los involucrados en ellos no quieren dar la cara, o si la dan, no quieren decir la verdad sobre lo que ocurrió y enfrentar la responsabilidad que tienen con respecto a ellos.

El hecho de que no se aten estos cabos sueltos, hace que en la población exista una especie de resentimiento, el que se va traspasando por generaciones… esas mismas generaciones que queman neumáticos en la Alameda, y que rompen lo que se encuentre a su paso. Y para que este tipo de eventos de vandalismo disminuya es vital que quienes han tenido alguna incidencia en el futuro de muchas familias que perdieron a sus seres queridos durante ese día, puedan reconocer y pagar por sus errores del pasado.

Hoooo la ho la holaholahooo...

Wajajaja... me salió lo pendex en este post y debo reconocer que esto es solamente producto del jugo y nada mas que eso. Me reí todo el carrete de ayer con esta canción... creo que es imposible no reirse... que manera de dar jugo esta gente, así no se puede vivir!!!!! jajajajajaja
QUIERO SUS COMENTARIOS!!!!

• Fue el primer VJ en MTV rockero (cachai lo que es esa wea? que un chileno llegue a ser un loco importante en la televisión internacional?)Eso es algo que no se ve todos los días, y por ende igual es entretenido ver que un chileno, común y corriente pueda triunfar en el extranjero.
• Cuando me estaba inciando en esto del metal, mi primer dial fue la radio Concierto, que en ese entonces era propiedad de Lewin... y gracias a la excelente música que se programaba en ese entonces, pude conocer a las bandas íconos en mi vida... esas que han dejado huellas (como Pantera, Metallica, Megadeth, etc).
• Después de muchos años de admirar al mino de pelo largo que salía en televisión (y que era el único en ese entonces, creo), se cortó el pelo y perdió la fuerza... así como Sanzón, se mandó un pastelazo y rompió al aire la carta suicida de Kurt Cobain, y para seguir vigente siguió las nuevas tendencias. Aunque eso en general no es tan malo, porque hay que actualizarse cuando estas trabajando, y finalmente sigue teniendo tremenda alma de rockero, que es lo que importa.
• Aunque haya estado en Diva (que era un grupo como el orto) y en Kronos (que era igualita de mala que la otra) igual sigue siendo respetable, aunque muchos metaleros actuales lo critiquen (acaso alguno de los metaleros actuales que leen este blog tiene alguna banda????? probablemente no... y yo debo considerarme una de ellas) "del fracaso igual se sacan cosas buenas... lo digo por experiencia"
• Ha estado entrevistando a bandas notables en la escena musical, como Metallica, Megadeth, Slayer, y tantas otras que no recuerdo ahora, pero es la envidia del chileno, porque nunca nadie ha logrado tantas entrevistas como él.
• Fue al umplugged de Nirvana... la banda ícono de los noventas... maldito... lo odio.

Debo reconocer que mi comentario de hoy es bastante groupie, onda fans, pero me da lo mismo... me encanta la manera de ser de Alfredo, de hecho, cuando lo vez en persona es una persona más, al contrario de lo que el resto puede pensar. Ha sido, junto con Rolando Ramos, una de las personas que más sabe de rock de este país.... y el hecho de que sea un fuckin' chilean más conocido en el país provoca la envidia de demasiadas personas. (la mia igua, porque sería genial poder saber tanto de música como saben ellos)

Aparte de Alfredo y de Rolando, el Pirincho Cárcamo es seco. Yo siempre lo escucho y es demasiado genial....creo que nunca había sentido tanta cercanía con un locutor en mi vida. Al Pirincho lo he sentido como un tío, de hecho, con mi amiga le decimos "Tío Pirincho" porque pese a que tiene muchos años más que uno, puede considerar como propias algunas tendencias nuevas, y eso es de peeeelos. Además del Rolando Ramos, que con sus programas ha sabido escarbar en nuestras vidas los peliagudos rincones oscuros, en donde guardamos los sentimientos más extraños e incompartibles... y el hecho de que un simple y vil locutor se aventure a hacer cambiar nuestra percepción de las cosas es demasiado bueno. De hecho, yo trato de seguir la vía de estos tres grandes conocedores del rock... tal vez más piola..., pero me encantaría ser un autoridad del rock como ellos. Creo que todos los periodistas tenemos una especie de sed de fama... aunque yo siempre he tratado de mantener un bajo perfil dentro de las cosas que me han ocurrido y sobre la incidencia que pueda tener en la vida de las personas que lean este blog (que ahora vendría siendo como una especie de ventana sobre mi carrera.... la verdad es que no espero eso, pero al menos alguien o más de alguien lo lee y eso al menos me conforma).

No espero ser la nueva Lewin, ni tampoco la Ramos del siglo XXI, pero igual puedo mantener la esperanza de que una mujer pueda hacer comentarios inteligentes sobre el rock (no como la Matilda Svenson).. que es lo que de verdad siempre... toda mi vida me ha apasionado. El amor de mi vida es el rock... y eso nada ni nadie lo podrá sacar de mi existencia. El rock me ha acompañado durante el principio de mi existencia conciente, y eso es de peeeeelos. No quiero vivir de esto, pero al menos sé que es parte de mi pura y neta existencia.

Esta semana he abandonado un poco mi centro y me he vuelto toda una estudiante universitaria, como siempre me he considerado. Pero ahora eso de ser estudiante lo he llevado al extremo (considerando mi semana insomne y las excesivas tasas de café que esta semana han pasado por mis manos, y las eternas horas de grabación que he debido hacer para mi tesis). Digo que he abandonado mi centro porque no he escrito nada esta semana... y se debe unicamente a que no he tenido tiempo para pensar, ni para leer cosas que me interesen, ni tampoco para darme cuenta de nada. Estoy viviendo no más, pero no asimilando.

Hoy día es uno de esos días en los que a uno le dan muy pocas ganas de seguir dando la pelea. Estoy en la Universidad ahora (“mi segunda casa” según uno de mis conocidos) y debo reconocer que me da rabia cuando todo el esfuerzo realizado con algun propósito en particular se va a las pailas. Esta semana no he tenido mucho tiempo ya que mi vida universitaria me ha absorbido tanto que estoy completamente cansada. Exhausta… y al final estar tan cansada, estar tan chata de todo no me sirve de nada, porque mi esfuerzo fue en vano.
Estuve todo lo que va de semana tomando muestras para mi tesis… y resultó que todo el esfuerzo que hicimos con mi compañera (levantarse a grabar noticias y escucharlas enteras desde las 6 de la mañana, luego a las 13.00 y luego a las 00.00) no sirvió de nada. Mi profesor (maldito) nos dijo que teniamos que empezar todo de nuevo, y al final eso nos indica dos cosas:

-O somos muy lesas y no nos dimos cuenta de que ese error iba a surgir

-O mi profe es tan mala onda que no nos advirtió eso antes de que comenzaramos la toma de datos de la tesis.

...mmmm... qué mal...

Pero en fin... hoy alguien me dijo que lo que no mata hace más fuerte, pero como que estas cosas sacan de quicio. Cuando mi profe me dijo que no estábamos haciendo bien nuestro sondeo me dieron unas ganas de extrangularlo que ni explicaré, (aunque mentalmente lo estaba) y sonreí irónicamente... le dije que haríamos de nuevo la toma de datos, porque después de todo no había sido tanto el esfuerzo.

En todo caso, lo hubiera lamentado más si la investigación estuviera lista... pero menos mal que he perdido menos de una semana en la leserita esta. Pero aún así me da rabia. Es que como tanto!!!... bueno... estas cosas suelen ser parte de mi vida... y ya no me extraña. Pero eso mismo hace que no le tema tanto a este tipo de cosas... que suelen ser como mini fracasos, porque después me salen mucho mejor de lo que eran o de lo que podían ser (espero que esta premisa funcione desde ahora en adelante, sobre todo en mi vida amorosa).

Ayer estuve conversando con mi amiga sobre el hecho de que siempre se me ocurrieran las mejores ideas cuando no estoy sentada frente a un computador, o cuando estoy por quedarme dormida "en el estado de R.E.M" (Rapid Eye Moving= estar entre dormido y no)... o encontrarle la solución a esa incógnita que tenemos en la vida y que no nos deja ser. Debido a que me pasa muy seguido, he optado por dejar un cuaderno y un lápiz en mi velador para así poder anotar lo que se me ocurra cuando estoy quedándome dormida o cuando tengo insomnio.... pero ahora me falta una parte: Y que hago si voy en el metro, o en la micro? lamentablemente ahora tengo que aguantarme y repetir una y otra vez mis "notas mentales" sobre las cosas que pasan a mi alrededor y que me dejan pensando.

Hace algún tiempo estuve pensando en tener siempre en mi mochila mi grabadora, para cuando ocurriera esa "emergencia de ideas", pero al final nunca la ocupé porque me da vergüenza que la gente me vea hablando sola. No quiero ser el alma de las burlas en el metro o en la micro... jajajajaja ya me veo hablando sola en el metro lleno, en horario peak, diciéndole a mi grabadora de mano: "Nota mental, la gente está cada día más loca" jajajajaja...

Nota mental: Invertir en una libretita