.::Con Alma de Rockera::.

Cada vez que me equivoco, la culpa me pena y me hace sentir la peor escoria del universo. Y lo digo así porque es cierto, y puedo vivir la angustia como un flagelo. Como si volviera a cortarme, como si volviera a intentar suicidarme otra vez. He pensado en eso durante estos días, pero ahora no estoy tomando las cosas con cobardía, sino con un poco más de valentía y estoy afrontando los problemas. Este proceso ha sido más que doloroso para mí, y para la persona que quiero… pero ahora estoy siendo valiente al enfrentar la situación que me complica.
No voy a dar detalles de lo que pasa, pero estoy terriblemente afectada por todo lo que está pasando. Nunca me había pasado algo de esta naturaleza, y estoy segura que será la última, porque no estoy dispuesta a hacer sufrir más a nadie.
Porqué siempre la cago? Porque siempre cuando estoy siendo feliz meto las patas y dejo la escoba? Me da rabia conmigo misma… pero ahora lo estoy enfrentando. Le estoy dando la cara al problema y eso muestra un avance en mi actuar. Antes hubiese intentado escapar a toda costa, pero ahora estoy frente a frente a mis debilidades… estoy tratando de fortalecerme... de darle otro sentido, de sacar algo bueno de todas las cosas que me han pasado. Creo que eso demuestra un avance... aunque sea pequeño, porque no estoy viendo como "La Salida" matarme y dejar de tener atados, sino que ahora les estoy dando la cara. Lamentablemente no he podido remediar este problema... no me sirve de nada llorar sobre la leche derramada... aunque debo reconocer que todo esto me ha afectado tanto que he vuelto a llorar escondida del mundo, sin que nadie pueda verme débil de nuevo.
He intentado por mucho tiempo ocultar mi debilidad... pero siempre me juega malas pasadas y termino diciendolo todo... puede que esa no sea una debilidad, que el ser tan sincera sea una fortaleza, la verdad es que hoy no sé que es mejor.
Hablando de mis errores, recuerdo que mi amiga siempre me dice: uno de tus grandes errores es que eres muy entregada... cuando quieres lo entregas todo, y no te importa nada, y después termino sumida en un hoyo, del que siempre me resulta dificil salir. Yo soy así: soy una mujer sensible, que siente con todo el cuerpo y con toda el alma... no puedo despegarme de eso... es parte de mi... parte de mi esencia...
Tal vez por eso me equivoco tanto...
Tal vez mi inocencia me juega malas pasadas...
Tal vez siempre he estado equivocada.

Durante este tiempo, he podido darme cuenta sobre las cosas que se añoran cuando tienes a una persona que quieres lejos de ti. Puede sonar bastante raro este tipo de temas en mi blog, porque se supone que iba a contar mis historias extrañas... mis vivencias locas... pero ahora me estoy saliendo del margen.
Volviendo al tema… hay cosas que se añoran. Como por ejemplo la voz de esa persona, o su olor… o su forma de mirar…
LLendo al caso particular de los olores, es algo que muy frecuentemente me pasa... la persona especial de la que hablé en el tema anterior tiene un olorcito muy particular, de hecho, no he podido sentir ese olor en ninguna otra parte… él es dueño de un olor que me mata. Menos mal que tengo ese olorcito aún en mi nariz, y en mi chaqueta…y eso me hace sentir no tan sola de como me siento normalmente, aunque cada vez que me separo de él es una pequeña muerte, que vivo durante algunos dias desde que nos separamos… luego revivo y espero con ansias a que llegue la próxima oportunidad de verlo, de sentirlo, y de atrapar su olorcito en mi ropa… lo malo, y lo triste es que ese olor desaparecer rápido, y no me siento tan acompañada como antes. Independiente de si puedo conversar todos los dìas con él y sentir su voz, no es lo mismo que sentir su olor y dejarme acompañar por él…
pero en todo caso esta no es la primera vez que me pasa esto del olorcito… me ha pasado antes, pero con mi abuela… cuando ella murió, toda la casa tenía su olorcito, el olor de su perfume, hasta las cortinas tenían ese olor… que poco a poco fue desapareciendo, lo que acentuó cada vez más su muerte, y todos nos pudimos dar cuenta de que ya no estaba porque su olor había desaparecido.
Es imposible que el olor de una persona permanezca por mucho tiempo en nuestras narices… de alguna u otra forma ese olor desaparece, pero lo que si queda es el recuerdo de ese olor particular, que es irrepetible y que si esa persona siente ese olor, lo más probable es que le produzca alguna sensación… como de nostalgia… o que le traiga algun recuerdo grato… o ingrato, porqué no.
Pero… cómo preservar un olor? la verdad es que he pensado varias veces en eso para que el olor de esa persona no se vaya, y me acompañe por más días, pero al parecer no se puede…

No ha pasado mucho rato desde que terminé de escribir la anterior entrada, no quise irme sin antes explayarme en un tema que me tiene un poco atorada.
Ayer, como llovió, se cortó la luz en el negocio de mis padres (en donde yo también trabajo los fines de semana) y estuvimos llamando para que fueran a dar la luz. La cosa es que aparecieron 6 horas más tarde, con la excusa de que las líneas estaban colapsadas, que no les había llegado ninguna señal, y no sé que otra chiva más. Y eso me dió para pensar un rato en lo tecnologizado que está todo. De hecho, si no lo estuviera no estaría escribiendo ahora, en este mismo instante, en un blog que pocos leen... pero me gusta porque me desatoro de las cosas que pienso.
Pero voy a poner un ejemplo super particular de lo tecnologizado de mi mundo: el otro día salí a carretear y de puro pastel se me perdió el celular. La verdad es que tenía hace bastante ganas de cambiar mi teléfono móvil, pero nunca pensé que tan rápido y por una razón como esa. Bueno... la cosa es que tuve que partir al otro día a reponer mi teléfono y conseguirme los números que se me habían perdido junto con mi antiguo móvil.
Eso demuestra en mi tres cosas:

• Soy extremadamente cabeza de pollo, y si no tuviera la cabeza pegada al cuello ya se me hubiese perdido hace rato.
• No puedo estar desconectada del mundo ni un instante porque me desespero. Creo que ya estoy con el chip de la tecnología más que implantado en mi mentecita.
• Casi todo mi contacto con el mundo real es a través de una realidad virtual!!!! Creo que estoy mal...

A veces pienso en eso: REALIDAD VIRTUAL... y no es que la vida en sí es una realidad virtual? al final si el término es REALIDAD, quiere decir que algo de verdad tiene... que es una realidad paralela... aaaaaaaaaaah me enredé... pero al menos para mi esto de la realidad virtual tiene algo de verdad... sino no se llamaría realidad. Me explico:

- La gran mayoría de mis amigos los he conocido por internet, es algo super ñoño, pero creo que ha sido cómodo para mi y para ellos también, porque gran parte de ellos vive lejos de aquí.
- Mis dos últimos pololos los conocí a través de internet. Alguna vez dije que no confiaría jamás en algo que saliera de esta maldita red, pero como a veces soy inconsecuente caí. Prometo no volver a hacerlo, o al menos tratar de que no ocurra de nuevo.

En fin... la tecnología ha ayudado a que tenga mis CDs llenos de música en MP3, en que pueda ver películas antes de los estrenos en la comodidad de mi casa... en que pueda comunicarme con la gente que me interesa y que haya podido crear un mundo paralelo... para mi sola, en donde yo soy la protagonista, y hay muchas cosas que me gustan, y otras que no me gustan también, pero que son necesarias para que pueda vivir (y resistir) en la vida diaria... donde soy una persona más.