.::Con Alma de Rockera::.

Cada vez que me equivoco, la culpa me pena y me hace sentir la peor escoria del universo. Y lo digo así porque es cierto, y puedo vivir la angustia como un flagelo. Como si volviera a cortarme, como si volviera a intentar suicidarme otra vez. He pensado en eso durante estos días, pero ahora no estoy tomando las cosas con cobardía, sino con un poco más de valentía y estoy afrontando los problemas. Este proceso ha sido más que doloroso para mí, y para la persona que quiero… pero ahora estoy siendo valiente al enfrentar la situación que me complica.
No voy a dar detalles de lo que pasa, pero estoy terriblemente afectada por todo lo que está pasando. Nunca me había pasado algo de esta naturaleza, y estoy segura que será la última, porque no estoy dispuesta a hacer sufrir más a nadie.
Porqué siempre la cago? Porque siempre cuando estoy siendo feliz meto las patas y dejo la escoba? Me da rabia conmigo misma… pero ahora lo estoy enfrentando. Le estoy dando la cara al problema y eso muestra un avance en mi actuar. Antes hubiese intentado escapar a toda costa, pero ahora estoy frente a frente a mis debilidades… estoy tratando de fortalecerme... de darle otro sentido, de sacar algo bueno de todas las cosas que me han pasado. Creo que eso demuestra un avance... aunque sea pequeño, porque no estoy viendo como "La Salida" matarme y dejar de tener atados, sino que ahora les estoy dando la cara. Lamentablemente no he podido remediar este problema... no me sirve de nada llorar sobre la leche derramada... aunque debo reconocer que todo esto me ha afectado tanto que he vuelto a llorar escondida del mundo, sin que nadie pueda verme débil de nuevo.
He intentado por mucho tiempo ocultar mi debilidad... pero siempre me juega malas pasadas y termino diciendolo todo... puede que esa no sea una debilidad, que el ser tan sincera sea una fortaleza, la verdad es que hoy no sé que es mejor.
Hablando de mis errores, recuerdo que mi amiga siempre me dice: uno de tus grandes errores es que eres muy entregada... cuando quieres lo entregas todo, y no te importa nada, y después termino sumida en un hoyo, del que siempre me resulta dificil salir. Yo soy así: soy una mujer sensible, que siente con todo el cuerpo y con toda el alma... no puedo despegarme de eso... es parte de mi... parte de mi esencia...
Tal vez por eso me equivoco tanto...
Tal vez mi inocencia me juega malas pasadas...
Tal vez siempre he estado equivocada.